不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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今日 終わりにしました

不倫の変わらない現実に目が覚めて、終止符を打てた方からコメントを頂いています。ありがとうございます!


今日 終わりにしました
ずっと『しんどい』と『やっぱり好き』の繰り返しでした。

でも彼には家庭があって、大事な家族がいる…その現実は変わらないんですよね。
頭では分かってて『理解』は出来ていても私は『納得』出来ませんでした。
きっと『納得』出来ていたらこのまま『都合良い女』で一生過ごしていたのでしょうが。

考えなくてもいい彼の私生活を想像しては胃が痛くなり…
会っていても○時には帰ると言われると時間ばかり気になり…
お正月などは奥さんの実家へ家族で行くから連絡も一切無く…

彼は彼なりにがんばっていたとは思いますが、実際この立場に立たないと本当のキモチは分からないと思います。 いつもいつも不満や不安をぶつける私をなだめて落ち着かせてはくれますが結局『表面上』なだけなんですよね

だって何も変わらず解決もされませんから
もう言わない!と決めてもそれは見ないようにしてるだけで私自身辛くて仕方なかったです。

今日小さいコトから私が『やっぱり無理。止めよう』と話を出すと
『俺のほうが無理、もうええわ』と言われました。
たかが不倫ですね(笑)

最初はイラッとしましたが、もうコレで楽になれる
今まで止めて来てた彼がせっかくそう言ってくれてるんだから と思い、全て着拒しました(笑)

不思議と全く泣けません
やっぱり私の中でも不倫だから…と諦めがずっとあったみたいです。

明日から…今からもう全て忘れて前へ進みます!
どうせ最初から何も始まってはいなかった空っぽの付き合い

楽しかったけどそれはそれで本当の幸せを見付けます

ありがとうございました!
実は後日談もありますが、一言で言えば「不倫おやじ、起死回生のはずが墓穴を掘った」ということでした。

女性の決意は強く固く、早いものでしておやじがそれに付いていけないケースも多いように感じます。

意思が弱いとか、コメントを頂きます。でもそんなことはなくて、女性って本来強いものだと思うんですね。

不倫という関係が強さを一時的に曇らせているだけかもしれません。自分を取り戻せば、もしかしたら不倫なんて取るに足らないことのように思える日も来るのかもしれません。

すごくカッコいい、男前なコメントありがとうございました。感謝しています。

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COMMENT

同じ気持ち

はじめておじゃまさせて、頂きます。
私も4日前に、5年間続いた不倫を終わらせるメールを相手に送りました。

何度も何度も別れ話を繰り返し、それでも逢いたさや、楽しい時間から抜けられず5年も一緒にいました。
私はバツイチだから、最初は結婚しなくてすみ、恋愛できると簡単に足を突っ込んでしまいましたが、本気で愛してしまったんですね…

このブログにたどり着き、誰にも言えない気持ちを皆さんのブログと照らし合わせて気持ちを固めました。
今度こそ、戻らないように強くならなくちゃ…

今度は自分を大切もう少し大切してあげてもいいですよね…

| ノリノリ | 2012/08/08 22:03 |

ノリノリさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>今度は自分を大切もう少し大切してあげてもいいですよね…

そうできれば、きっと不倫とは縁が切れるはずです。
どっか気持ちが弱ってたり、悩みがあったりとか
そんな時に入り込んで来るものなんだと思います。

ですから、きっと気持ちが「ごく普通の状態」になれば
不倫にはならないような気もしてるんです。

自分を大切にすること、イコール不倫の終わりですよ。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/09 01:30 |

こんばんは
載せていただいてありがとうございます。

が…またです!
着拒してる彼が違う電話番号から電話してきて…仕事関係かと思い出てしまいました。

そんなに辛い思いさせて悪かったと謝られましたが

やっぱり好きだとか言ってきて…

普段言わなかった『私がどれだけしんどかったのか』を言いました
まだ納得はしてないようですが…
『私の人生に責任取れないんだから手を離してほしい』と今メールを送っておきました。

正直 だいぶ揺れましたが、同じコト繰り返すのは決して賢くは無いですからね…
成人した大人が周りのコトを考えずに感情だけで行動するのは間違ってると思うので。
私は『普通の、当たり前の幸せがほしい』だけなんです
それには『既婚者の彼は無理』なんです。

ただ それだけなんです。

電話やメールで終われるってだけで『たかが不倫だから』って思っちゃいます。
結婚してたら大モメですからね(笑)
不倫は『それだけのもの』
目の錯覚と気の迷いで深入りしてハマってしまいますから…


怖いですよね…

不倫ももっと厳しく取り締まる法律ができたらいいのに(笑)



おやすみなさいo(^-^)o

| C | 2012/08/09 03:05 |

管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます

| - | 2012/08/09 05:31 |

あきれた男ですね。

悩殺下着の投稿にばかりコメントするひまわりです♪

『俺のほうが無理、もうええわ』
という、あまりに自己中心的な発言に、頭に来て思わずコメントしました。

な、な、なにが『俺のほうが』でしょう!
そんなこと、言える立場にもないことすら分かっていないような男、別れて正解です!

たとえ墓穴を掘った発言だったとしても、そんなことよく言えるなと思いました。

同時に、キッパリと寄りを戻さないという思いを伝えることができたこの女性に、なんだか爽快な気持ちを持ちました。

この方ならば必ず、当たり前の幸せが来ると思います。

| ひまわり | 2012/08/09 06:47 |

Hさん

こんにちわ

いただいたコメントの編集は出来ないので
ひとまず、非表示とさせていただきました。

こちらから、私が代行してもかまいませんが
どうしましょう。

| onimaru | 2012/08/09 08:50 |

感謝

onimaruさん、申し訳ございません。
こちらで再投稿いたします。

1ヶ月ほど前にこのブログに出会い、コメントも含め、onimaruさんと彼女との思い出も全て読みふけりました。そして、自分の行為を深く反省し恥じ入り、昨日1年半続いた関係を終わらせました。

ただ、こちらでは、結構おやぢが叩かれることが多いので、素敵な漢(オトコ)もいるんだよと紹介したくて。。

わたしは彼に、一人の女性、人間として生きていく力を育ててもらいました。
アルバイトだった私を、正社員同様に評価し引き上げてくれて、全く違う生き方・チャンスを与えてくれました。うちの会社では前例がなく、彼はそのためのいろいろな資料作りのため毎日遅くまで残業して、何度も何度も上層部に働きかけてくれたんだよと、他の上司から聞きました。
もちろん、そのとき私と彼に特別な関係はなく、本当に純粋な気持ちで動いてくれたのです。
また、わたしがキャリアを積んでいく上で必要だと彼が判断した人を、男女問わずたくさん紹介してくださり、人脈を広げてくださいました。

わたしの方が彼に惚れてしまい、二人で食事に行くようになり、それから2年ほど経ってからそういう関係になりました。
最初は楽しかったのですが、彼は元来良い人で嘘をつくのが下手なので、奥様に疑われるようになり、家庭がぎくしゃくしてきたようでした。
仕事でもいろいろあり、最近の彼はひどく疲れているようでした。
そのため、私とは離れた方が良いんじゃないかと何度か話しましたが、「○○がいるから頑張れる」と言ってくれ、なかなか決断ができませんでした。

でも、このブログに出会い、いろいろな方の体験を読むにつれ、やはりこれではいけないと、気持ちをちゃんと整理し意志を固め、別れ話をしました。
「まだ、私たちが付き合っていなかった頃、奥様のことを誇らしげに話していたあなたが好きだった。奥様とお子さんとしっかり向き合ってほしい。これからは何も後ろめたいことなく、家族を愛せるよ。そしたらきっと全てがうまくいくよ。
きれいごと言ってるけど、ほんとは自分が苦しかった。今地震が起こっても、あなたはわたしと一緒にいてくれない。迷うことなく家族のもとへ帰るでしょう。そんな当たり前の事実が本当に辛い。何より辛いのは、この罪悪感。自分で自分を好きになれないことに耐えられなくなった。」
彼は、
「○○にとっての幸せはなんだろうって、いつも考えてた。でも、いろいろ理由をつけて先延ばしにしてた。勝手だな。
これから、もっといろんな素晴らしい人たちと出会うよ。その中に○○を幸せにする人が必ずいる。○○にふさわしい人がきっと現れる。幸せになれ、幸せになれよ。ずっとずっと応援してる。見守ってるから。いつも傍にいるから、辛いときは相談するんだよ。これからはこんな関係(男女の恋愛関係)には絶対にならないから、安心しろ。勉強ばかりしてオシャレするのを忘れたらダメだぞ。幸せになれ。幸せになれ」
そう言って、抱きしめてくれました。

たくさん泣きましたが、不思議ととてもすっきりして、翌朝早起きして、すがすがしく散歩しながら出社しました。
何度も「幸せになれ」と言ってくれた彼の言葉をかみしめ、幸せになろう、自分を大切にしようと、心から思うようになりました。まずは誰にも頼らず依存せず自立して、一人で生きていこうと思います。
今すぐは無理でしょうけど、彼とは男女の関係ではなく、特別な友人として健全に付き合っていけそうな気がします。

このブログに出会えたおかげで、不倫を卒業できました。もう二度とこんな将来のない誰も幸せになれないことはしません。本当にありがとうございます。

最後に、優しく温かく送り出してくれた彼の懐の深さに感謝。

| H | 2012/08/09 19:36 |

onimaru様、コメントありがとうございました。


『弱さから不倫に戻ってしまう』確かにそうですね。
以前どなたかのコメントに不倫は『麻薬のような物』と言われていました。
弱いと逃げて、それに頼ってしまいそうになる…
そして、溺れて…
怖いです。

そうならないよう、くじけそうになったら、またコチラのブログで軌道修正させてもらいに来ます。

| ノリノリ | 2012/08/09 20:19 |

お邪魔します。

不倫は我慢の連続です。それは体に毒にしかなりません。
携帯をじっと眺める生活に皆さんがピリオドを打てると
いいなあと思います。

こちらの近況ですが、毎日とにかく楽しいです。
その日にあった出来事を思い出してわくわくして眠る、
なんて今までずっと忘れていた事でした。
この気持ちを忘れないように、また拝見させて頂きます。
onimaruさん、ありがとうございます。

| りの | 2012/08/09 22:59 | ≫ EDIT

Cさん

こんにちわ

>載せていただいてありがとうございます。

バレてしまいましたね(笑)。今回はありがとうございました!
感謝しています。

爽快な気分になったと、他の方からコメントを頂きました。私も同じです。
凛とした美しさとか強さとか、本来女性が持っているものを
すごく感ましたね。

>やっぱり好きだとか言ってきて…

あれれれれ!
「オレほうが無理」って言ったくせに(笑)

>まだ納得はしてないようですが…

コメントを拝見する限りは、お相手がその辺のことを理解するのは難しいようですよ。
笑って送り出す心の広さがあればまた別なんでしょうけども。

>『私の人生に責任取れないんだから手を離してほしい』と今メールを送っておきました。

拝見して、スカっとしました。
他の人も、そやって言っちゃえばいいのに。

と言うのも、しつこく食い下がるおやじ、多いです。
自分の立場もわきまえずに。無駄に引き延ばしたがるんですよね。

>同じコト繰り返すのは決して賢くは無いですからね…

そうですね。結局は女性だけが深く傷ついてしまうんです。何をどう取り繕ってみたところで
相手には家庭があるわけでして。
時間は絶対に戻りません。若い時間はほんの一瞬なんです。
そこにおやじが、何らかの責任を取れるかって言うと、とれませんからね。
自分に都合が悪くなれば、きっとさっさと逃げてしまうと思います。

>怖いですよね…

怖いです。でもそこに気がつけて本当によかったと思います。

コメントありがとうございました。
感謝しています。








| onimaru | 2012/08/10 02:02 |

ひまわりさん

こんにちわ。その後ランジェリーは好調でしょうか。

>な、な、なにが『俺のほうが』でしょう!

いや、ホントそうですね。
でも実は後日、(多分復縁を目指して)連絡が来たそうですよ。
驚いてしまいますね。

>同時に、キッパリと寄りを戻さないという思いを伝えることができたこの女性に、なんだか爽快な気持ちを持ちました。

私もそういう印象を受けました。強さとか美しさとか。そんなイメージです。
私も同じように、幸せになれるという予感があります。

コメントありがとうございました。
また機会があればランジェリー書いてみますね。

| onimaru | 2012/08/10 02:03 |

Hさん

こんにちわ。お手数おかけしました。
ありがとうございます。

>こちらでは、結構おやぢが叩かれることが多いので

いや、まあ意識してそうなっているわけではないんですけどね。

>優しく温かく送り出してくれた彼の懐の深さに感謝。

すごく珍しい男性だと思います。普段はないがしろにしてるくせに
いざ、女性が別れを切り出すと、ぎゃーぎゃー騒ぐ不倫男、多いですよ。
本人は必死の涙目アピールなのかもしれないけど、むしろ「どん引き」ですよね。

オレがどれだけお前を大切に想ってるかとか、
ぐちぐち、怒ったりなだめてみたり。
大切に想ってるなら、不倫を引き延ばしたりはしねーよ!っていつも思うんです。

人間的に成長させてくれる関係であれば、否定的に考えるつもりはありません。
でもそこを上回る男性との出会いってきっとあるはずだし、
お相手とのことは、記憶の中でずっとずっと小さくなっていくはずです。
そうなることが相手にとっても幸せなはずですから。

きっとそうなれるはずです。
コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/10 02:04 |

ノリノリさん

こんにちわ

>弱いと逃げて、それに頼ってしまいそうになる…

怖いですね。
不倫で一瞬得られる安堵感って、結局は逃げているだけのような気もします。
だから同じところをぐるぐると回ってしまうように思います。

でも気持ちの整理がついたのであればきっと大丈夫ですよ。
女性って本来強いものですから。


| onimaru | 2012/08/10 02:08 |

りのさん

こんにちわ

>携帯をじっと眺める生活に皆さんがピリオドを打てると
いいなあと思います。

そうですね!
何かを期待して、携帯を握りしめる休日、なんてことは避けたいです、
でも、万が一を期待して予定とかあえて入れない人もいるのかなあって思います。

>こちらの近況ですが、毎日とにかく楽しいです。

いかがでしょうか、その後は。
もし、気が向けば進展状況を教えてくださいね。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2012/08/10 02:14 |

こんばんは。
あれからまた連絡きてました(T_T)
手放すとなると惜しくなる気持ちは分かりますけどね( ̄∀ ̄;)

私のキモチは変わらないんで…
後世は例え虫だったとしても一番先に出逢いたかったよ
と伝えました。
それで分かりますよね?

どうあがいても一番になれないキモチが…


私は大丈夫ですよ♪自分がかわいそうと気付いたので何があっても戻りませんから(笑)
自分が必要なときに側にいてくれて相手が必要なときに私がいてあげれる関係が理想なんで そうゆう人と一緒に笑って生きていこうと思います!

たぶん すぐに良い報告ができると思います(笑)
切ったらすぐリセットボタン押すのでo(^-^)o


おやすみなさい☆

| C | 2012/08/10 03:24 |

onimaruさん、ありがとうございます。

>でもそこを上回る男性との出会いってきっとあるはずだし、
お相手とのことは、記憶の中でずっとずっと小さくなっていくはずです。
そうなることが相手にとっても幸せなはずですから。

そうですね。確かに今まで誘ってくださる独身男性もいましたが、彼と比べて頼りなく見えて、絶対好きになれないと全て断っていました。
わたしの今の一番の問題は、男性に彼と同じぐらいの包容力や頼りがいを求めることでしょう。

何かで読みましたが、不倫を経験した女性のその後の人生での一番の問題は、男性不信になるということもありますが、独身で同世代の男性では物足りなく感じ、つい年上既婚者と比べて恋愛がうまくいかなくなることだそうです。
でも、既婚で家族を持ち、年を重ね経験豊富な男性が魅力的なのは当たり前。それは、まだ未熟だった若い独身男性を、一から奥様が育ててくださったからそうなったんですよね。

わたしも、独身君を一から育ててみるつもりで、がんばってみようかな?
onimaruのおかげで、気づけました。ありがとうございます。

| H | 2012/08/10 06:21 |

H様、はじめまして!
勝手に共感してしまって、思わずメールをしてしまいました。
ごめんなさい。


私も、同い年の彼でしたからオヤジとは少し違い、職場で知り合い、同じ職種だったので、直接顔を合わせる事はないですが、5年も一緒にお互いの仕事の事を相談したり、意見を言い合い、励まし合いながら今日まで至り、向上しあえるような関係でした。
その時間がマイナスだったとは思えないのです。

ただ、彼女という立場で彼の事を考えると、私的にはプラスではないんですよね…

私は寂しい時、休日の昼間や、病気になって心細い時も困った時も、誰かに頼りたい時も…自分1人で立ち向かい、成し遂げなければならない事に疲れました。
やはりご家庭を大切にされてる彼では対処できないし、それを彼に伝える事も出来ず、彼のために強く、優しく迎えてあげてる自分を、少し『かわいそう』と思ってしまい、別れを決めたんです。

彼も苦しんでました。
H様のように、『○○の幸せを考えると…』と。

今後、彼のような人に出会えるのか私も不安です。
だけど、彼との日々を糧にプラスに持っていかないと彼に失礼だな…とも思うので、まだまだ彼で頭がいっぱいですが、『出会い』の場へ少しずつ、歩いていってみようと思います。

H様、私も頑張ります。

勝手にコメントしてしまい、失礼致しました。

ノリノリ

| ノリノリ | 2012/08/10 12:13 |

ノリノリさんへ

ノリノリさん

コメントありがとうございます。
まぁ、わたしととても似ていますね。わたしも6年仕事一緒で、少しづつ距離が縮まり、彼の異動をきっかけに付き合い始めました。でも、確かに仕事上の良いパートナーと、プライベートのパートナーとは違いますよね。

やはり、仕事から離れたら、思いっきり甘えたいし、疲れを癒してほしい。でも、彼らにそれは絶対できませんからね。
ノリノリさんの
>私は寂しい時、休日の昼間や、病気になって心細い時も困った時も、誰かに頼りたい時も…自分1人で立ち向かい、成し遂げなければならない事に疲れました。

非常に同感です!!思わずうなずきながら読んでしまいました。まさに、そうですね。
現在一人暮らしですが、ほんとになんでも一人でできるようになってしまいました。ほんとなら、男性がやることなのに、彼にはお願いできないし、彼以外の人を部屋に上げることはできないから、結局、力仕事も一人でやったりして。。悲しいやら情けないやら。

夜中にふと寂しくなったとき、何の遠慮もなく電話できる人が欲しいですね。今すぐ会いたいの!とワガママ言ってみたいですよね。

お互い、もう本当に完全フリー!ですから、素敵な人見つけましょう。わたしも頑張ります。
ありがとうございました。

| H | 2012/08/10 21:08 |

Cさん

こんにちわ

>あれからまた連絡きてました(T_T)

しつこいですね。そのしつこさを他の事に振り向ければいいのに。
でもお気持ちはしっかりしているようなので、大丈夫ですね。

>たぶん すぐに良い報告ができると思います(笑)

お待ちしています!ありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/11 09:14 |

Hさん

こんにちわ

>独身で同世代の男性では物足りなく感じ、つい年上既婚者と比べて恋愛がうまくいかなくなることだそうです。

ああ、それはあるかもしれませんね。
既婚おやじは、必死さがない。だから余裕があるように見えてしまうんでしょうね。

でも、既婚おやじにないものって必ずありますから
そこを見いだせた時に、何か進展があるんでしょうね。

>既婚で家族を持ち、年を重ね経験豊富な男性が魅力的なのは当たり前。

まあ、「そう見える」ってことですよ。
魅力と見えたものが実はなんてことがないものなのかもしれません。
参考にしてくださいね。

http://allabout.co.jp/gm/gc/221690/
(年上既婚上司の魔力に落ちない5つの心構え)

私たちは別、なんて思わないで、落ち着いて考えてみれば
当てはまる部分も多いはずです。

| onimaru | 2012/08/11 09:23 |

一昨日、別れのメールを送りました。
W不倫です。
最初の何ヵ月かは彼も本気だなと感じれたけど、最近は大切にされてると思えなくなりました。
このまま関係を続けても、別れても、辛い事にかわりないから、だったら人として正しい方を選ぶことにしました。
好きだし、口下手なところも(私が)あるので直接会って話をするのはやめました。
いつもはホントになかなかメールを返さないのに、仕事が終わってすぐくらいの時間に、
「とても悲しい気持ちです」とだけ返信が。
なんじゃそれって感じですよね。
そのまま何も返信しませんでした。
ゾンビおやぢが現れた時のためにonimaruさんのゾンビ攻略法を読んでおこうと目を通していると、、
ちょうど来ました!今!
明日、会えませんかと。
『マジ、ゾンビ来たし』って言ってしまいました。

本当はすごく会いたいです。
でも会いません。
助走は長かったけど、やっと決断できたことだから。
こちらのブログを読んでいると、文章からonimaruさんの人柄が分かる気がします。絶対に素敵な方です。
出会えてよかったです。

| みゆ | 2012/08/11 22:55 |

みゆさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>このまま関係を続けても、別れても、辛い事にかわりないから、

残念ながらそうなってしまいますね。一度辛いと感じ始めたら
そこからなんとかラクになる、なんてことは無理だと思うんです。
関係を続ける限りは。
ですから、辛いと感じ始めたときが、実は不倫から抜け出す機会でもあるはずなんです。

>明日、会えませんかと。
>『マジ、ゾンビ来たし』って言ってしまいました。

会ってどうしようっていうんでしょうかねえ。
なんとか「別れをなかったこと」にしたいのかもしれませんし。
気持ちはわからなくもないですが、
会ったところで、何も現実を変えることはできないわけですから
女性の気持ちを尊重するのが一番だと思います。

>こちらのブログを読んでいると、文章からonimaruさんの人柄が分かる気がします。絶対に素敵な方です。

いやそれだけは絶対にナイです。
本人が言うんだから間違いありません!

不倫って、辛い気持ちを抱えたまま、関係を継続する事は
女性のためになるとは、とてもとても思えないんです。
ですから、今回みゆさんが出された結論は正しいと私は思います。

頂いたコメントから、強い意志を感じます。
きっともう大丈夫ですよ。

コメントいただき、ありがとうございました。




| onimaru | 2012/08/12 04:59 |

初めまして

初めまして。
初投稿になります。いつも毎日こちらをチェックさせていただいてます。
皆様の意見やオニマルさんの意見ぬをみて、とても勇気づけられてます。
私はW不倫四年歴で、一年前にこちらから別れました。
きっかけは“疲れた”。
それだけです(笑)

疲れるんですよ。嫉妬したり焼きもちやいたりする自分が。
好きすぎて、携帯手離せなくて、彼の家での事を勝手に妄想しては悲しみに耽り、自分の生活ができなくなるんです。

こんなに辛いと訴えても
メールや会ったときにそれなりに機嫌とってきたり
“好きなのはポッキーだけだよ”
“奥さんなんて眼中にない”
“本当は離婚したくてたまらないけどポッキーに迷惑かけずに一緒になれるまでその時期をまってる”

などなど、皆さんが言われてるのと同じ内容で笑えました。

問題なのは、別れて一年もたつのにいまだに追いかけてくることです。
アドレスも変えたしわ着信も拒否しているのに、
共通の友人をつかってきたり、職場で待ち伏せされたり…。

半年は揺らぎました。
こんなにも思ってくれてるから追いかけてくるんだって。

でもよく考えたら、思ってくれてたら身を引いてくれますよね。
それをしないってことは自分本意なのかなって。


オニマルさんアドバイスお願いいたします。

| ポッキー | 2012/08/12 15:53 | ≫ EDIT

ポッキーさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>奥さんなんて眼中にない

ありがちですね。こういうことを言う男に限って
家に帰れば奥さんの機嫌を一生懸命とっているはずです。
不仲をほのめかす男ほど信用できないものはありませんが
そこに気がつかれたようで良かったと思います。

>こんなにも思ってくれてるから追いかけてくるんだって。

そう思ってしまいがちですけどね。
そんだけ思ってるんであれば、まずは不倫という関係の解消だろうって思います。
それが出来ないんですから、残念ですが
あくまでも「不倫相手」として見ているわけです。

>でもよく考えたら、思ってくれてたら身を引いてくれますよね。
それをしないってことは自分本意なのかなって。

そう思いますよ。
不倫って誰も幸せにならないばかりか、
周りみんなを不幸にします。ですから一時は不倫におちいったにせよ
手を離すべきなんです。
それが出来ないってことは、自分の感情が優先なんでしょうね。

復縁願望にどう対応されているのかわかりませんが、
復縁する意思がないことをはっきりと示す事が必要だと思います。

答えになってなくてすいません。

| onimaru | 2012/08/13 01:48 |

初めまして

オニマルさんへ
ポッキーです。

オニマルさんから直接アドバイスを頂けて夢のようです。
ありがとうございます!!

彼の行動に対して私はできることを、最大にしているつもりなのですが、
まだこうやって来るって事は、私にも抜けがあるのでしょうか。
まだまだ忘れられないし大好きなので、その気持ちを見破られているからでしょうか。


別れて一年たってもまだ苦しんでます。
でも付き合ってた頃のほうが精神病んでました。
心療内科にも、少し通いました。
ヒステリックにもなりました。
笑顔が消えました。
夜涙がとまりませんでした。
休みの日は朝から地獄でした。

でもそれがなくなりました。
本当の意味で早く楽になりたいです…。

| ポッキー | 2012/08/13 19:58 | ≫ EDIT

ポッキーさん

こんにちわ

>まだまだ忘れられないし大好きなので、その気持ちを見破られているからでしょうか。

どうですかね。
もしかしたら、そういった面があることも否定できないので
相手は感じ取っているのかもしれません。

>ヒステリックにもなりました。
>笑顔が消えました。
>夜涙がとまりませんでした。

好きでいながらも、そうなってしまうのはやっぱり
「続けるべきではない関係」だと思うんです。
人を好きなるのは良い事だと思うんですが、それは
お互いを高めるような関係になれる場合だと思うんですね。
一方だけが辛い思いをする不倫は、継続すべき関係とは思えないんです。

>でもそれがなくなりました。
>本当の意味で早く楽になりたいです…。

少し時間は必要ですけども、悪循環を断つことができたんですから
きっと大丈夫だと思います。復縁ぷれいに揺れることがあっても
決して迷わないでくださいね。戻ったところで幸せはそこにはありませんから。

| onimaru | 2012/08/14 09:03 |

(代表して)Hさんへ

母親が不倫をしている子供の立場です。
W不倫というやつです。
不倫をした側の子供でもあり、された側の子供でもあります。
母が受けるであろう罰を検索していてここに辿りつきました。
過去ログまで熱心に読みました。


ここにいらっしゃる愛人のみなさんは能天気だな、という感想です。


Hさんの不倫相手、懐の深い男性でしょうか?
離婚を考えていないようなので、家族を大切に思っているのでしょうか。
そんな家族を平気で裏切ることのできる男性です。
そんな人が『懐の深い素敵な人』であるはずがありません。
自分の不倫を『素敵な恋愛』と都合良く脳内変換しています。


Hさんも他の人も、不倫をやめれば素晴らしい未来が待っているかのようです。
別れてスッキリした、とキラキラしている人もいます。
でも、そんなのはあなただけです。


不倫相手の家族へのフォローはどうしているのですか?
放置ですか?
自分さえ抜け出せばそれでいいのですか?


相手の奥さんは不倫相手が去ればそれでスッキリするのでしょうか。
元の生活に戻れるのでしょうか。
そんなことはありません。
相手の家はめちゃくちゃです。


母の不倫相手の奥さんは我が家にやって来ました。
母は逃げたので、仕方なく私が対応しました。
子供相手に何を話せるわけでもなく、 奥さんは帰って行きました。


奥さんは年齢のわりに綺麗な人でした。
でも歪んでいました、怖い顔でした。
そんな顔をさせたのは母です。


母が不倫相手と一緒になり、ふたりで奥さんの顔を土足で踏みつけたのです。
その結果の顔だと思っています。


母の不倫は父にはバレていません。
知らぬが仏、というやつでしょうかね。


ここに集うみなさんも、自分のしたことを相手の立場になって考えるべきです。
妻を裏切り不倫をする人と結婚したいですか?
自分が踏みにじった他人の人生を忘れてはいけません。


不倫を恋愛、愛人を恋人、と脳内変換してキラキラするのはやめてください。


onimaruさんも、自分の不倫の贖罪ですか?
そうならば教えてあげてください。
不倫は自分の快楽のために他人の人生を壊す行為だと。


なんの罰も受けず、平穏な人生が待っているはずありません。

| すもも | 2012/08/14 21:19 | ≫ EDIT

すもも様へ

H様の意見に共感しているノリノリと申します。

不倫は倫に反するから、不倫なのです。
ここのサイトへ来る方は、少なからず、相手の方の奥様、ご家族に対し、申し訳ない、めちゃくちゃにしたくない、めちゃくちゃにする前に、そうならないように決別を考え、ここのサイトへ来るのでは?と思います。
スグにスッキリなんて、中にはあるかもしれませんが、何年も不倫の後遺症に悩む方もいます。
不倫は本当に罪です。
そんな事、ここに来る方は分かっています。
分かっていて、犯した罪を悔いて、やり直し、前に進もうと思う事を ここのサイトに来て名指しで攻めるのはおかしいと思います。
onimaru様、あまりにもいたたまれなくなり、反論をしてしまい、申し訳ございません。荒らすつもりは全くございませんので、お許し下さい。

| ノリノリ | 2012/08/14 22:57 | ≫ EDIT

すももさん

はじめまして。よろしくお願いします。

すももさんのような方からコメントを頂くのは、2年ぶりぐらいでしょうかね。
あの時の方が今どうされているのか、すももさんのコメントを拝見し、
ふと、気になっています。

さて、

>ここにいらっしゃる愛人のみなさんは能天気だな、という感想です。

不倫という事の重大性を認識もせずに能天気な方はいると思います。
特に、不倫の一方の当事者である既婚おやじは能天気である事が多いように感じていますが、
実際にコメントを頂く方で「能天気」と私が思うものはありませんでした。

>不倫をやめれば素晴らしい未来が待っているかのようです。
別れてスッキリした、とキラキラしている人もいます。

不倫をやめれば、少なくとも不倫を続けるよりはずっとずっと明るいと思います。
別れてスッキリしたというのは、それは長い葛藤の後にそう思えているだけで
実際には苦悩があり、罪悪感があり、涙する日もあり
そういう日を乗り越えてのお話だと思います。

私は、おやじなんかとっとと捨てて逃げちゃえばいいのにって
いつも思うんですけども、ここにコメントを残す方って
そうはできないんです。そう出来る方であれば、コメントなんか入れないでしょうし。

相手のご家族への罪悪感を感じ、不倫に終止符を打った方、
打とうとしている方、多いです。
にもかかわらず、おやじは引っ張りたがります。
泣き落としてみたり、怒ってみたり。
ここには書けないような行為に及ぶおやじもいます。
こういったおやじにとっての家族って何なの?と思う事もあります。
やめるにやめられないような状況に追い込まれる方もいます。

ですからご指摘いただいたような事は
コメントを残すような方は全て十分にわかっていると思うんですね。

>不倫相手の家族へのフォローはどうしているのですか?

私は、不倫相手の女性にそこを求めるのは難しいと思っています。
現実的に、誰が不倫を始めたかというとほぼすべての(ここにコメントを頂く方の場合ですが)
ケースで、おやじが原因となっているんですね。
だから女性は何も悪くない、なんてことを言うつもりもありませんが、
(よせばいいのに)不倫を始めたがるおやじが、家庭のことは適当にごまかしているのに対し、
女性のほうは、相手の家族に対しより強い罪悪感を感じているというのも事実なんです。

奥さんからコメントを頂くこともありますが、
不倫を心から反省し、真摯にご家族と向き合うという方
多いです。

>不倫を恋愛、愛人を恋人、と脳内変換してキラキラするのはやめてください。

それはやめたほうがいいです。気分が悪い。
不倫を運命の人とか、そいういうのも気持ち悪いです。
何で不倫が盛り上がっちゃうかって言えば「不倫だから」なんです。
壁があるほど盛り上がるっていうのはあるので
それを端的に表した悪い例が不倫だという気がします。

ではお互いにフリーで出会っていればどうかって言うと???です。

が、そういうコメントがもし、ここにあれば表示してないです。
何が違うの?あんたの適当な判断だろって思われるかもしれませんが、
違いは反省があるかどうかってことです。

あと婚外恋愛という言葉も、ものすごく気分が悪くなります。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-825.html

残念ながら、不倫脳内変換キラキラお花畑の思考の方っていうのは
直らないと思いますよ。

>妻を裏切り不倫をする人と結婚したいですか?

多分そいういう人いないです(ここには)。
私はその先に明るい未来があるかと言えば「多分ない」と
お答えしています。聞かれれば、ですが。
実際にそういう経験をされた方からもコメントを頂いているんです。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-834.html

>不倫は自分の快楽のために他人の人生を壊す行為だと。

多くの方が、そういう認識だと思います。

と、長々と書いてしまいましたが、
すももさんのような方が、不倫に関するブログを読むというのは
決して面白いものではないと思います。
そこをあえて踏み込んでコメントを頂いたことには大変感謝しています。

お母様が、不倫の不毛さ、無意味さに気がつき
ご自身を取り戻すことを願っています。

もしそういう日が来たら、お話したいことがありますので、
是非またおいで下さい。お待ちしています。




| onimaru | 2012/08/15 02:24 |

すもも様

私が不倫していたのは随分前になります。
今は、あのときを反省し、同じことは繰り返さないようにと
時々こちらのブログに来ています。

今では過去の話となった不倫のはずが、
すももさんのコメントを読んで、
胸に突き刺さる思いでした。

すももさんの、『私の家庭がこんなにめちゃくちゃになったのに、当の本人が幸せみたいな顔してるなんて許せない』
というような怒りに触れ、
まったく、お怒りはもっともだと感じました。

人として間違ったことをしているのだから、許されるはずがないと、すももさんは感じているのですね。

関わった家族の、普通の幸せさえも壊す不倫は、
私も、許されることではないと思っています。


すももさんには、返す言葉もみつかりません。


こんな私に、こんなこと言われたくないと思うかもしれませんが、すももさんが、親の不倫にとても傷ついていることが心配です。
どうか、すももさんが、親の不倫からうけた深い心の傷が癒え、心穏やかに過ごせる日が来ますように。

| ひまわり | 2012/08/15 11:12 |

一度別れましたが未練で苦しい毎日を送っていました。
でも家族サービスの合間をぬって、愛してるだの大好きだのと言われているバカバカしさに気付きました。
笑っちゃいました。乗り越えられそうです。
早く彼氏が欲しいですが。

| nek | 2012/08/15 11:26 | ≫ EDIT

ねむりおさんへ

アドバイス有難うございました。誰にも相談できず10年間の辛い思い。一気に涙が出ました。10年の思い出…いったい何から捨てればいいのでしょう…彼と別れたらホントに一人ぼっち…私 耐えられるかな?いつ彼から電話が来るかわからないから携帯は決して離さず休みの日も連絡がきたらすぐ逢えるよう出掛ける事も無く…本当にバカな女です。でも これも自分が選んだ人生ですよね…彼だけを責めるのは間違い。さて…もっと女を磨きましょうかね!彼が離婚しなくて失敗したと後悔する程!!それが唯一私にできる彼への復讐!それくらいのしっぺ返しなら許していただけるかしら!?

| Y2 | 2012/08/15 18:28 |

nekさん

こんにちわ。はじめまして

>笑っちゃいました。乗り越えられそうです。

よかったですね。私ももう大丈夫だと感じました。
彼氏はまあ、いずれ出来るはずです。焦らずとも。
ああいうのは、探すとかでなくて、落ちるものですから。
男女関係はちょっとお休みしてでも、
まずはご自身の生活の充実を、と思います。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/16 00:41 |

申し訳ございません。

すももさま、onimaruさん、申し訳ございません。
わたしの考えなしの投稿のせいで、みなさまに非常に不快なお気持ちをさせてしまいました。
決してきらきらしているつもりもなく、罪悪感に耐えられなくなったからこそ、別れました。
ただ、別れても罪は消えませんね。
本当に申し訳ございませんでした。

| H | 2012/08/16 19:18 |

彼の奥様からメールが来ました
付き合って1年ですが…私の名前も次に会う逢瀬の場所も日付もご存知でした
私によろしくお願いしますと……

まずそれは私も困りますがそれ以上にその何時間か前まで大好きだとか一生懸命言ってた彼からそれ以降丸2日間連絡がありません


そんなものですよね
現実はきちんと見ていたつもりでしたが いざそうなると残念な気持ちでいっぱいです
不倫相手なんて奥様がいて上手く行って余裕があるからできること
よく分かりました
私から連絡するつもりは全くありませんが……明日ずっと私を好きだと言ってくれてる独身くんと付き合うと言おうと思います。
もう不倫彼なんて忘れます

| みづき | 2012/08/17 01:55 |

Hさん

>決してきらきらしているつもりもなく、罪悪感に耐えられなくなったからこそ、別れました。

その辺は十分にわかっているつもりです。
それに、辛い決断が出来たんです。自分の意志で。
自分からそうできたわけですから、そこは非難されるようなことではありません。

また、Hさんにとって今回「スルー」という選択肢もあったわけですが、
そうせずに、あえてもう一度コメントを頂けました。
それは上でおっしゃったことの証明にもなると思います。

ブログを運営していくうえでどういう形がいいのか、悩む事もあります。

すももさんのような方からコメントを頂く事は、本当にまれでもあることだし、
不倫をされた側のご意見として読んで頂きたいというのが
ありました。

Hさんからいただいたコメントが、すももさんからご指摘のあったようなものですと
私は多分削除してしまっていたと思います。

考えなしとか、脳内変換といったようなものではないと私は思います。
不倫におちいった女性しなければいけないのは
まず、現実を見ることだと思うんですね。

それが出来たからこそ、結果として不倫に決別ができたわけです。
現実を見ない、目を背けるということは、不倫を何年も続けてしまうことになります。
そしてそれは、決して女性にプラスにはならないと思います。

書けることと、書けない事がありますが、そのへんはお察しいただくとして、
私はコメントを頂いた事に、感謝しています。(同時にすももさんにも感謝しています)
「考えなし」なんていうことはないですし、だいたいが考えがないと、コメントなんか
入れられません。

お別れという、Hさんの判断に間違いはないですし、
あえて辛い方を選択できたんですから、あとはご自身が幸せになる事を
考えて頂ければと思います。




| onimaru | 2012/08/17 05:18 |

みづきさん

こんにちわ

>不倫相手なんて奥様がいて上手く行って余裕があるからできること

残念ですが、そうなると思います。
もしかしたら、ほとぼりが冷めた頃を狙ってまた連絡が来る可能性が
ないわけでもないですが、その頃にはすっかり気持ちが離れていることでしょう。
そしてそれが正解だと思います。

今後連絡が来るのか来ないのかわかりませんが、現実がしっかり見えた事は
かえってみづきさんにとって良かったのかもしれませんね。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2012/08/17 08:51 |

お久しぶりです。

onimaruさん、こんちには。
実は前にも一度ご相談をしたことがあるのですが、その時の名前を忘れてしまいました。すみません。

前に投稿したときとは、自分の周りの環境が180度変わりました。
闘病していた母が亡くなったことが一番大きいです…
変わっていないのは彼との関係が続いていることです。
投稿してからもここのブログはよく覗かせていただいておりました。
いつでも、いつか終わらせなくちゃ。という思いがあったからだと思います。
母の死により、自分の家族を思う気持ちがより一層強くなりました。
それと同時に、彼の奥様、娘さんの気持ちを考えることが多くなり、何の罪もない方たちに勝手に嫉妬して、時には妬ましく思っている自分の愚かさ、虚しさ、惨めさ…そういう風に思うようになってきました。

彼と普通に過ごせて、一緒になれていたらどんなに幸せだっただろう、と本当に思います。(そんな男と一緒になっても、と言われるのは分かっているのですが)

でも、どうにもならないことって沢山あるんですよね。
どうやって別れという道に踏み出せばよいのでしょうか…
早く決心して別れのメールをポンと送信するしかないのでしょうか

別れを言うのは私の方からしか有り得ないと思います。

早く決心、します。

また書き込みさせてください。

| misk | 2012/08/17 15:38 |

こんにちは

お久しぶりです。オニマルさん、お元気ですか?
久しぶりに覗きにきました。

不倫しているみなさんの気持ちは、不倫をしていた前の私の気持ちとまるっきり一緒です。

辛かったし、相手の見たことない家族に嫉妬もあったし、自己嫌悪・自己否定も、いつもいつもありました。
でも、そんなのは恋愛じゃないんです。

恋愛って楽しくて、互いに愛されて愛して自分のこともっと好きになってキラキラする毎日を過ごしていくものだと思います。

不倫相手は嘘つきの固まりです。家族にも嘘をつき、愛人にも嘘つき、周りにいるすべての人に嘘をついて、いい人を取り繕ってるだけ。

私の不倫相手は「辛いときいつでも連絡して。いつでも助けるから。大切だよ。大好きだよ」と言いましたしかし、現実は、私が辛いとき、一度も助けてくれませんでした。

「嘘つき」「やっぱり身体目的なんだ、私の存在ってそれ以下でもそれ以上でもないんだ」って思ったし、そんな人を信じていることが下らないと思いました。

人間の心って複雑で、自分でも自分自身のことわからなくなるときもあるし、人間関係に白黒つかないグレーな関係になってしまうときもあると思います。
それが普通だし、弱いときに付け込んで不倫関係になってしまうのは当たり前だと思うんです。

でも、シンプルに考えると、下らないって思いませんか?面倒くさいなって思いませんか?もっと幸せになりたいなって思いませんか?

不倫相手を好きになった気持ちもわかりますが、その人は尋常じゃないくらいの嘘つきで不誠実な人だということも頭に入れてくださいね。自分を本当に幸せにしてくれるか?

皆さんに幸せになってもらいたいです。心から。

| さくら | 2012/08/18 00:42 | ≫ EDIT

終わり

はじめまして。

不倫を清算されるそうで、なによりです。
この出来事を糧に強く生きてどうか幸せをつかんでくださいと言いたいです。

元お相手も、きっと何事もなかったように家族と暮らすんでしょうね。

家族側からしたら一生忘れないし、許しませんけどね。
上辺では許したふりをしますが、家族は心から幸せにはなれないし、元には戻れないんですけどね。

二人の出会いを一生怨みます。

| あすか | 2012/08/19 15:25 |

一年半不倫をしてましたが、2日前別れました。まだ、元気ないです。
楽しい人生を過ごしたいなぁ。

| まなみ | 2012/08/19 18:37 | ≫ EDIT

miskさん

こんにちわ

>(そんな男と一緒になっても、と言われるのは分かっているのですが)

残念ながらそうですね。
隣の芝生は青いという言葉があります。
実情は外から見ているだけではわからないし、それ以上の相手との出会いを、と願います。
実際にその立場になって考えてみれば、やっぱり不倫する男ってのはパートナーとしては?
ってことになるかと思います。それに相手の魅力にみえてしまうものが
「結婚しているが故の」であるところに目を向けたほうがよいと思います。

コメントありがとうございました。
お母さんが見ていますよ。

| onimaru | 2012/08/20 00:42 |

さくらさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
お元気そうでなによりです。

>自分を本当に幸せにしてくれるか?

そう思います。
どう考えても辛いだけだし、関係を継続したところで
そこから逃れることが出来る訳ではないのに、って思います。
楽になる方法ってナイですからね。
私も頂いたコメントを拝見しても、辛い思いをさせるだけの不倫おやじって?
って思います。
一時しのぎ的に会えば全部忘れちゃうのかもしれないけど、
そんなのは一瞬の安堵感でしかないわけですからね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/20 00:59 |

あすかさん

はじめまして

>不倫を清算されるそうで、なによりです。

私もそう思います。
これからどうか幸せを掴んでほしいと願っています。

| onimaru | 2012/08/20 01:00 |

まなみさん

はじめまして。

> 一年半不倫をしてましたが、2日前別れました。まだ、元気ないです。

どうしても時間はある程度は必要かもしれませんね。
すぐにスッキリ!という訳にはいきませんが、
いずれきっと時間が解決してくれるはずです。

> 楽しい人生を過ごしたいなぁ。

不倫という悪縁を断ち切れたんですから、
もう準備は整っていますよ。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/20 01:02 |

私の彼の奥さんは気付いてますが(メールを送って来られたので)一緒に暮らしています。
家族ってすごいですね
他の女に向かった男の為に食事を作って掃除して洗濯して。。。
許せるものなのですか?月日が経てばまた愛せるのですか?子供の為ですか?
奥さんってすごいですね。私には出来ない!
だから離婚されたら困ります…私は今の位置が一番良いので。
奥さんが全部してくれるから♪私は一番良い時間だけをいただきたいです。
奥さんが彼を投げ出したら…考えただけで怖いです(T_T)

| m | 2012/08/20 01:45 |

報告

やはり彼から連絡がありました。
正式に離婚が決まったそうです。
奥さんと子供たちはもう奥さんの実家に帰ったそうですがこれからまだいろいろ決める事もあるらしく
離婚は大変みたいで疲れきっていました。


私は……まだ分かりません。

| みづき | 2012/08/20 08:12 |

mさんへ

横レス失礼いたします。
私は不倫をしていた夫と今も夫婦関係を続けている妻です。

疑問をお持ちのようなので、お答えします。

なぜ他の女に走った夫の世話ができるのかと言いますと、私の場合は子供に悟られたくなかったから。
私の夫はまたこれからも浮気をするかもしれない。でもこの出来事で夫と家族の生活を激変させてしまうのは惜しい。
元には戻れなくても、新しい関係を築けるのではないかと考えたからです。
子供に悟られてしまったら、それが難しいです。酷い父親、可哀想な母親と見られたくなかった。
相手女性も子供たちから自分の人生を狂わされた人物として一生恨まれるでしょうね。

不倫発覚でもめた時、離婚するなら私は親権などいらないと言いました。あなたの大好きな彼女にあなたもあなたの子供たちも面倒見てもらえばいいと。私は一人でいいからと。
ーそれは無理だ。彼女に俺の子供は見れない。彼女にも子供がいるしー
やっと現実見れた瞬間です。

私は夫が不倫している間の1年間気が付かずに普通に生活してました。
掃除洗濯、食事の用意、弁当、アイロンがけ。洋服を一緒に選び、下着を買い揃え、髪を切ってやり。夫の親族とのお付き合い、少ない給料でのやりくり、子供たちの世話。
結婚してから数年変わらず続けてきたことです。
そして不倫発覚した後も変わらずそれらをしてきました。今この瞬間まで、です。

そこまでしてやってもらっている人間がうちの夫なんです。その夫を相手女性は好きになったんです。
もしそれらをしてもらってない夫を、はたして彼女は好きになったか?と。
言い方悪いですが、プラモデルに例えますとそれを一から組み立てるコトをせずに完成品を求めたんですね。

私は哀れで、彼女は愚かです。

彼女は離婚し子供も旦那さんに取られたそうです。

私は今でも苦しいですが、もうちょっと頑張れそうです。それに値する夫でもあるんだと信じてます。

長文失礼居たしました。

| あすか | 2012/08/20 09:45 | ≫ EDIT

あすかさんへ

全く関係ないのに失礼します。
ただ一言…スゴいですね
私にはできそうになかったので離婚しました。
バツイチで息子も居ます。不倫して2年。
彼の奥さんにも知られていますが私もなぜ一緒に居られるのか不思議でした。
彼は子供が小さいうちは離婚はできないからと言っていますが私は別に離婚を求めてはいません。
でももし…彼が離婚してあすかさんのように“子供は要らない”と言われたら私は全て引き受けますよ。
それくらい彼の事好きですし、私を必要としてくれるなら私は引き受けます。
できる、できないではなくて“やるしかない”と思ってますから。
恨まれるのも覚悟の上です。
彼も二重生活を楽していた訳ではないのでしょうから。
奥さんが悪いなんて言いません。
私たちが悪いです。
だから分かっているから背負っていく覚悟はできてます。
彼は奥さんの事を“子供にとっては必要”だからと言われます。
彼の世話をしてくれる上で彼にも必要なのだと私は思っていますが彼は“子供がいなかったら即離婚してる”と言うのでそれもある意味本心なのかな?とも思います。
では私は何が目的なのか……
ただ彼の時間を少しだけいただきたいだけです。
イケない事だと分かっているから別れなくては……と思い何度も話しましたが彼は首を縦には振りませんでした。私も状況判断で感情論とは違うので別れきれずに。
話がズレてしまいましたが……彼と一緒に生活している奥さんは幸せを見つけられるのでしょうか?
あすかさんのように違う形、繋がりを求めてまた信頼できるようになるのでしょうか?
私は家庭内の話は聞きたくないので一切聞きませんが奥さんから連絡はあります。
別れましょうか?と言われますが私に決める権利はありませんから(笑)
あすかさんは……今、幸せですか?

| 成 | 2012/08/20 11:10 |

成さんへ

こちらでこんなやり取りしても不毛だとは思いますが、他の方にも今後の参考となればと考えてお答えします。

今は幸せではないと思います。
何をやっても心から楽しめません。

成さんは全てを背負う覚悟をもっての行動なのですね。

私ももし離婚するなら子供を渡す気などさらさらありませんでしたが、責任の所在を夫に確認させるためにの発言でした。

うちの夫の相手はどうだったろう?と考えてしまいました。
うちの子供たち三人(大高中です)と自分の子供二人と、この一件で職を失ったうちの夫と新たに生活できたかな?って。その上、それぞれの元配偶者に慰謝料も支払わなければなりませんし。覚悟をもって責任取れたかな?って。

たぶん無理でしょう。

私の夫も負える責任の方を取ったわけですね。私たち家族という方を。

相手のかたは離婚されて親権も取られ、うちの夫から捨てられ、散々な目にあってしまいました。私の自宅に電話してきましたよ、あなたの旦那に弄ばれたって。私に言ってもしょうがないのに。同情すら起きません。いっそ地獄に落ちればいいとさえ思いました。

夫は私のことは嫌いだと言ってました。10ヶ月前のことです。まだ不倫関係も続いてました。
その後すぐ関係は終わったようです。
私と夫もモチロン大もめでしたが、あちらでももめてたみたいです。
自殺騒ぎまで起こしてましたね、お互いに。
そうこうしているうちに夫は急激に冷めたそうです。
私は変わりなく生活してました。
夫を責めたのも発覚当初だけです。
夫はまんまと家庭に戻ってきたわけです。
普通にセックスもします。
嫌いだと言ったのは何だったんだ?と思いますよ。

長い夫婦生活です。
好きがあるから嫌いという感情もあるんだと思います。夫も私も。

長い人生の中でのほんの数年の出来事です。
それによって私は人生最悪の目にあったわけですが、それで人生が最後まで不幸せかと言うとそうじゃないと思います。
私が死ぬ時、色々あったけど総じて幸せだったなぁ…って感じられればいいです。

うちの夫や不倫されてる方たちはどうでしょうか。
もしご自分のお子さんが私のような境遇になったらどう思うのでしょうか。
ご自分のされてることをご自分のお子さんに堂々と言えるでしょうか。
その上で幸せだと言えるでしょうか。

不倫されてる方が本当に幸せになりたいと思うなら、すべきことは決まってます。
どうかみなさん、ご自分を大切に。

| あすか | 2012/08/20 13:23 | ≫ EDIT

はじめまして。すごく興味深いブログでした。
ゆっくりと読んでいきたいと思います。
様々な感情が行き来すること、よくわかります。
私も不倫の経験があります。
また、ブログお邪魔しますね。

| ユキ | 2012/08/20 16:00 |

承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| - | 2012/08/20 16:02 |

主様

不倫肯定は削除されるのですか(笑)
周りがどう言おうと決めるのは本人たちなので両方載せてもいいのでは?
主様自身そうとう不倫で嫌な思いされたようですね
今ネット世界で不倫を堂々と『婚外ブログ』と称して楽しそうな“浮気”が載せられてますから主様のような断固反対!って珍しいですよね
でもそれは皆さんの一番素直な意見を聞けるから、自分では想像もつかない相手側の意見が聞けるから…と思っていました。
削除とは残念です。

| 成 | 2012/08/20 16:54 |

onimaruさん、
結局…
「お前が我慢できないなら仕方ないな」で
私たちの長い付き合いが
終わりました。
私が悪い、で
終わらせたかったみたいです。

今彼とのこと思いだすと
嫌なことばかりでした。
私の言った事やとった態度が気に入らないと
すぐにキレてしまい、
1人で帰って行ってしまったこと、何度もありました。その後はしばらく着信拒否です。

会う約束をしていた日に
一方的にドタキャンされてメールで理由をきいても
返事なし。その後しばらく着信拒否。

家族と行ったお気に入りの場所やお店の話をすぐにしてくるので
「そう言う話しは嫌だから止めて欲しい」と言うと
「お前は考え方がイヤらしい。良い所だったから
俺は話しをしてやってるのに。お前本当に頭悪い」と言われたり。
それ以上私が言い返すと
キレて帰ってしまうので、1人取り残されたくなくて私は黙っていました。

彼が突然機嫌悪くならないようにいつもびくびくしてました。
約束してた日も会うまではドタキャンされるかどうか不安でした。
着信拒否されるのが
怖かった。

唯一彼が良かったのは…
セックスの時だけでした。恥ずかしながら私には
別れられなかった大きな
理由でした。


始まりは彼からの強引な誘いからでしたが
最後は「価値の無くなった都合が良いだけの女」
でした。

onimaruさん、でもどうしてなんでしょうか。彼は
会社ではみんなから
「仕事ができる人」
「良い人」「理想の旦那さん、理想のお父さん」と
言われていています。

悔しいです。
私とのこと何もかも、
バラしたくなります。
彼に貸して返してもらってないお金の請求書を自宅に送ってやりたいとも考えたりします。

不思議です。
あんなに会いたかった彼に今はもう会いたくありません。

明日から会社を休みをとって息子と旅行に行きます。
もう携帯を気にする必要もなくなりました。
気分屋な彼を怒らせないように気を使わなくても
よくなりました。

息子との時間を楽しんで
きたいと思います。

ありがとうごさいました。

| かづみ | 2012/08/20 21:36 |

みづきさん

こんにちわ。

色々とお悩みはあるとは思いますが、
私は、「みづきさんのことを好きだと言ってくれる彼」がいいと思いますよ。

不倫ありきの離婚ではないと思いますが、
どうもその先に未来があるかといえば、なんとも言いがたいような気もしてます。

お若いんです。きっといい出会いだってあるはず。
どうかお忘れなく。

| onimaru | 2012/08/20 22:03 |

ユキさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>ゆっくりと読んでいきたいと思います。

ありがとうございます。お時間のあるときにでも
また見てやってくださいね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/20 22:09 |

うにさん

こんにちわ

色々と考えることもあり
頂いたコメントを表示出来ないこと、お察しください。

しかしながら、感謝していますよ。
それは型通りの言葉ではなく、本当に感謝しています。

どういう形がいいのかを考えたときに、
実は自分でも結論が出ていないというのが本音です。

今回コメント頂けたこと、感謝しています。
今しばらく見守っていただければと思っています。

| onimaru | 2012/08/20 22:13 |

成さん

>不倫肯定は削除されるのですか(笑)

肯定だから削除したわけではありません。
ご自身が意識されているのか、いないのかわかりませんが
理由は他にあります。

>主様のような断固反対!って珍しいですよね

不倫反対といったような大義名分があるわけではありません。
それでは当たり前すぎて説得力も何もないからです。

>でもそれは皆さんの一番素直な意見を聞けるから、自分では想像もつかない相手側の意見が聞けるから…と思っていました。

色々なご意見があっていいと思います。

| onimaru | 2012/08/20 22:35 |

かづみさん

こんにちわ。しばらくです。

>彼は 会社ではみんなから
>「仕事ができる人」
>「良い人」「理想の旦那さん、理想のお父さん」と
>言われていています。

それは単に実情を知らないからです。そういう人だからこそそうだ、とも言えるかもしれませんね。
外面がいい人の中身なんてそんなもんでしょう。

ですから、あえて書いてしまいますが(これはかずみさんがおっしゃったことではありませんが)
「そんな彼と夫婦でいられる奥様がうらやましい」なんてのはちょっとナンセンスです。
何も不倫男との将来を妄想する必要なんてなくて、ちゃんとした男ってきっといるはずですから。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-835.html

どんな形であれ、人と人とのつきあいですから、そこには相手への配慮とか
気遣いがあるはずなんですけども、いただいたコメントを拝見していると
相手のおやじって「上から目線にもほどがある」んですね。
不倫中はかづみさんを下に見ていたんだろうなあというのが率直な感想です。

>息子との時間を楽しんで きたいと思います。

そりゃあもう最高です!
「楽しい事しかない」ものなんです。
予定通りに行かなくても、電車が目の前でいっちゃっても
駅を一つ乗り過ごしちゃっても
そこから起きることが楽しめるというか、そんな感じですね。

竹内まりやの歌に「毎日がスペシャル」って歌があるんですけども
息子さんと過ごす夏休みってそんな感じだと思うんですね
(っていろんなご事情もわからずに好き勝手に書いて申し訳ないんですが)
まあ、夏休みじゃなくてもスペシャルなんでしょうけども。

いい旅行になることを願っています!



| onimaru | 2012/08/20 22:54 |

onimaruさんへ

こんにちわ、あすかです。
管理人さんにご挨拶遅れました。

なにやらお騒がせしてしまったようで心苦しいですm(_ _)m

成さんの 気持ち悪いから無理〜 のコメントを削除されたんですね。
あのコメントにはちょっと引きましたが、はたからみたらそうなのかもな〜って考えながら読みました。あと、若いなって笑

いろんな考えがあり、人それぞれです。
それでいいと思います。

しかしながらここはonimaruさんのブログ。
あなた様の考えで記載も削除もやっていいと思いますよ!

みんながシアワセなら不倫などおこりません。
自分に足りない何かを求めて人は生きています。パートナーで埋められない何かを求めて不倫するんですね。
本当はパートナーから欲しいはずなんです。
それが叶わなかった時、絶望し落胆し苦しみます。苦しみたくないからパートナーに無関心になります。そんな時にたまたま出会った同じ境遇の人に惹かれるのではないかな。
Wの場合はそうなりますが、一方が独身ならばまたちょっと違いますが。
一緒に成長しようとせずに、完成品を求めてしまう。父性に何らかの感情があるからでしょうか。

偉そうなこと言ってごめんなさい(^_^;)

ブログの更新いつも楽しみにしてます。
またそれを読んで前に進もうとしている多くの読者さんを応援しています。

みんなのもとに早く笑顔が訪れますように!


あすか

| あすか | 2012/08/21 09:24 | ≫ EDIT

あすかさん

こんにちわ

>なにやらお騒がせしてしまったようで心苦しいですm(_ _)m

どうかお気になさらずに。
あすかさんのような方からコメントを頂けたこと、大変に感謝しています。

>みんながシアワセなら不倫などおこりません。

そうですね。どっかこう心のスキマとか、気持ちが弱っている時とか
いつの間にか入り込んでしまうものなのかもしれません。
健全な状態でいることができれば、不倫なんて絶対にNGでしょうから。

他の方とコメントのやりとりをされていたので、私はそこに入るということは
滅多にないんですが、今回のあすかさんのご決断は正しいと私は信じています。

理不尽なんですよね。そこにご自身の意思が関与したわけではない。
にもかかわらず大変に辛い思いをされていると思います。

それでも「がんばる価値がある相手」と言えることが
きっとまた心からの信頼関係を取り戻す日が来ると、私は信じています。

こちらに、同じようなお立場の方から頂いたコメントをまとめてあります。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-20.html

優しくて心が広くて強い方々です。
皆さんが心からの笑顔を取り戻す日が来る事を願うばかりです。
旦那さんの不倫相手と直接会ったり、電話で話をされた方もいます。
相手を罵ることだってできたでしょうし、それをやったからと言って
何ら非難されることでありません。
でもそうしなかった。相手を赦す事が出来る人こそが
本当に強い人だし、そういう人にこそ幸せが来るものだと信じています。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/08/21 22:40 |

すももです。

onimaruさん、ノリノリさん、ひまわりさん、Hさん、他の皆様。
前回の投稿で嫌な書き方をしてしまいました。
ごめんなさい。

私は「自分たちだけ幸せになれると思うなよ」という呪いの言葉を残したかったわけではありませんでした。
ただ不倫で壊れる家族の現実を伝えたかったのです。
相手家族の現実を目の当たりにする人など少ないでしょう。

onimaruさんは既婚おやじに厳しいですね。
夫婦不和、家庭不和がおやじの常套句なら、おんなの常套句は「家庭を壊すつもりはありません」ですね?

私の母の不倫も相手からの誘いだったようです。
母にはその時、断るという選択肢があったはずです。

いいよられなければ不倫が始まらなかったように、断れば不倫は始まりませんでした。
どっちもどっちです。
二人が揃って不倫が始まります。
そして不倫が始まったと同時に家族は壊れます。
バレるとかバレないとか、それはまた別の問題です。

壊れた家族は元には戻りません。

onimaruさん、私は不倫は既婚者側よりも、独身者側のほうが100倍マシに思えます。
不倫を解消すれば、新しい出会いへの希望があり、家に帰れば不倫とは関係のない家族がいるのでしょう。
既婚者は何も無いですよ。
例え見た目の変化はなくとも、家庭に入り込んだ不倫は消えることはありません。

不倫当事者が苦しむのは自業自得です。
でも巻き込まれた家族はどうでしょう?
誰も不倫などしていません。
それなのに一緒に苦しみ、家族を失います。
あまりにも理不尽です。

不倫という、してはいけない事をする勇気はあるのに。
謝罪という、しなくてはいけない事をする勇気のある人はいません。

このブログでは、既婚おやじの不誠実さを強く訴えています。
でも、既婚者も独身者も同じでしょう?

ひまわりさんがおっしゃるように、私は不倫は許されないことだと思っています。
不倫経験者が幸せそうにしているのは、面白くなく、くやしい気持ちがあります。

それでも、母をはじめ不倫経験者の皆さんにも幸せになる事は許されているのだと思います。
私には辛く苦しい現実です。

皆さんに新しい出会いがあり家族を持ったなら、旦那さんを大切にしてください。
もし子供がいたら、子供を大切にしてください。
家族を大切にしてください。

そうすれば不倫には近づかないのではないかと思います。
それでも不倫が近づいて来たら、逃げないでください。
今度こそはっきりと断ってください。
そんな事をしちゃいけないのだと、言葉にしてください。
家族を苦しめないでください。

onimaruさん、私の場違いなコメントに丁寧なお返事をくださり、ありがとうございました。
ひまわりさん、優しいコメントありがとうございました。

場違いな上、長文で本当にすみません。
お邪魔いたしました。

最後にonimaruさんへ。
私は母に、不倫の不毛さに嘆くよりも、自分の家族、相手の家族を傷つけ苦しめたことに気付いてほしいと思っています。
今はとてもそんな日が来るとは思えない状態ですが…きっといつか。

| すもも | 2012/08/22 01:18 | ≫ EDIT

すももさん

こんにちわ。

お待ちしていました。と言えば大げさに聞こえるかもしれませんが
また見て頂いたことに感謝しています。

>いいよられなければ不倫が始まらなかったように、断れば不倫は始まりませんでした。
>どっちもどっちです。
>二人が揃って不倫が始まります。

おっしゃる通りです。おっさんがいくら言い寄ろうが
スルーしてしまえば、不倫は未遂で終わります。そして「次」を探すおやじもいるようです。

よくあるパターンなのが「上司と部下」
不倫のお決まりなんですが、女性にしてみればもう相手に対し絶大な信頼関係があるわけです。
上司なんですから。その信頼関係があるから「この人とならば」というのはあると思います。
ことに社会経験の少ない新卒のコと不倫関係になるのは
そうそう難しいことではないと思ってます。

私は部下と不倫に陥る上司なんて最低だと思ってますが、
当事者にしてみればそうは映らないようなんですね。

>不倫という、してはいけない事をする勇気はあるのに。
>謝罪という、しなくてはいけない事をする勇気のある人はいません。

不倫を始めるのは勇気ではないです。感情のおもむくままに行動しているだけですから
ある女性からご指摘があったように「幼稚」なんです。
対して、おっしゃるように謝罪は勇気です。
そして奥さんに対して謝罪することのできる男というのは確かにいるものです。

Hさんもひまわりさんも、すももさんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいで
それを具体的に言葉で表しています。それも「勇気」のひとつだと思います。
不倫をたらたらと続けちゃう人はどうだか知りませんけども
やめることが出来た人ってやっぱり「勇気」だと思うんですね。
また、コメントの最初ですももさんも
ごめんなさいとおっしゃってます。これも勇気と言っていいのではないですか。

スルーという選択肢だってあったはずなのに
あえて再度コメントを入れてそう言っているということは
そう思っていいはずです。

>皆さんに新しい出会いがあり家族を持ったなら、旦那さんを大切にしてください。
>もし子供がいたら、子供を大切にしてください。
>家族を大切にしてください。

心の優しい方なんですね。そう言える事は強いとも思います。

私ごときが言っていいものなのか、とも思いますが、
どうかお母さんへの嫌悪というか憎しみをずっとずっと
心に抱いたままにしないでください。

申し訳ないんですが、嫌悪する不倫にすももさん自身が
ひっぱられてしまう生き方になってしまうように思います。

今、どうされるのが一番すももさんにとっていいのか
私にはわかりません。
でもすももさんにとって、決して愉快ではないこのブログに来て
コメントを残すということは、やっぱり
お母さんに対する愛情ってあると思うんです。

>場違いな上、

場違いということはないです。場違いというのであればいわゆる略奪系勘違いが場違いです。

すももさんのような方からコメントを頂けたこと、感謝しています。
また、昨日はご主人に不倫をされた奥さんからコメントもいただけました。
心から感謝する次第ですが、やっぱり皆さんの願いって
「不倫をやめて幸せな道を」なんです。本来「被害者」である方が
そう言えるってことは、心の優しさとか広さとか、おっしゃるような「勇気」とか
だと思うんです。

またご家族で笑って過ごせる日が来ることを願っています。







| onimaru | 2012/08/22 03:36 |

この場をおかりして(すももさんへ)

onimaruさん、こんにちは
この場をおかりして、少し、気持ちを伝えさせてください。
  
すももさん、はじめまして。わたしの夫も不倫をしました。(個人的に私は、「不倫をされた」という言い方が好きではありません。)私たちには3人の子供がいて、残念ながら彼らはそれを知っています。そのことを、母親として私はとても申し訳なく思っています。そのことが思春期の彼らの心にどのように受け止められ、成長してゆく課程の中でどのような影響をおよぼしていくのか、、今の私にはわかりませんが、母親として「夫の不倫」を夫婦間のことに限定できなかった自分の力を申し訳なく思うばかりです。

すももさんのコメントをお読みして、その気持ちの上にもう一つ新たに、子供たち、そしてすももさんに「こんなことは、君たちの人生には全く関係ない。私たち二人は君たちにとって、広い世界へと続くドアでしかない。そのドアを開け顔を上げ、胸を張って生きて。」という気持ちになりました。

すももさんのお気持ちを思うと、何の助けにもならないだろうと思いますが、ただ、それをお伝えしたかったので。

| きらり | 2012/08/23 06:23 | ≫ EDIT

はじめまして

onimaruさん、コメントを寄せられている皆さま、はじめまして

「終わり」にしよう・・・と彷徨っていたところ、こちらに辿り着きました

先日、過去に交際していた男性の奥さまからメールが来た事で
現在交際中の男性の存在まで夫の知るところになる・・・
自業自得の局面に立ちましたが、最悪の状態は回避されました

でも、この事がきっかけで、本気で現在の交際相手と
「終わりたい」と強く望むようになりました

これまで、ずっと「終わりたい」「でも離れられない」を延々と繰り返して
交際開始時、4歳と3歳だった彼のお子さんも、今は中学生・・・
11年の歳月が流れていました

11年の中では、勿論、何度も別れのきっかけはありましたが
その後の喪失感を想像すると、手離す勇気がなく、踏み切れませんでした

でも、今回の件で、本当に守りたいものがわかりました
保身の気持ちが無いと言う嘘になります
でも、配偶者以外の異性関係が必要な状況では
本当の幸せは来ないのだと、改めて気付いたのです

相手は別れることに難色を示しています
気持ちがあるだけに、私もそう簡単に切れるとは思っていません

でも、これが自分の意思で終わらせる事が出来る、最後のチャンスなんだと

次、何かがあった時は、今回のようには済まないという気持ちもあります
次こそは、何もかも白日の下に晒されてしまうだろう
そんな事になったら・・・今ならまだ、最悪の状態は回避出来る
このまま一緒に居ても、最後は破滅で終わる気がしてならないのです
不倫にハッピーエンドなんてあってはならないから

終わらせたところで自分の罪が消えるわけではありませんが
これ以上罪を重ねない為にも
何より、大切な人を苦しめない為にも
こちらのエントリーを読み進めて、力を蓄え
別れる気持ちを援護射撃、追い風にしたいと思います

「別れました」と、一日でも早くご報告出来るよう、頑張ります

| カエデ | 2012/08/24 10:51 | ≫ EDIT

カエデさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>交際開始時、4歳と3歳だった彼のお子さんも、今は中学生・・・
11年の歳月が流れていました

子供というのは成長するものです。あっという間です。
さて、大人はどうかというと。
11年で成長できたのか、どうかのか。ってことですね。

>相手は別れることに難色を示しています

11年というのはすごいですね。
かけがえのないパートナーにそれだけ長い間嘘を付き続ける男の心理というのは
私にはどうしても理解できないんです。すいません。

>次、何かがあった時は、今回のようには済まないという気持ちもあります

それは間違いないですね。そうならないために
おっしゃるようにこれが最後のチャンスだと思います。

>このまま一緒に居ても、最後は破滅で終わる気がしてならないのです

そうなると思いますよ。何をもって破滅というのか
人それぞれかもしれませんが、どう考えてもハッピーエンドにはならないでしょう。

11年というのはすごいです。
気がつかないだけで失った事も多いかもしれません。
不倫してなければ、きっと何かをなしえたのかもしれませんが
それはこれから取り戻してください。

| onimaru | 2012/08/25 01:54 |

道を見失っています

初めまして。
8月の始めに、4年続いた不倫を終わらせた者です。
自分から切り出した別れなのに虚無感を感じている頃、こちらのブログに出会いました。

私は37歳、相手は64歳という年の差不倫でした。
Wでありながら、私はその人の子を身ごもり、中絶しました。
詳細は省きますが、その後相手の奥様に不倫が知られ、別れようとしてはお互いに離れられず、の繰り返しでした。
別れられないくせに、私にとってその関係はとてもとてもしんどいものでした。奥様を裏切り続けることに苦しみ、自分の心にもかなりムリをしていました。途中からは愛情というより流されて続けているだけだったかもしれません。

そしてこの春、私の主人にまで不倫が知られてしまいました。
主人は、私を許しました。いえ、許そうとしてくれています。心の中は、絶望で真っ暗だと思います。けれど、それでも私を愛そうとしてくれています。私は、主人に心も体も尽くしたいと思いました。
なのに…それでも別れられずにいました。私が、相手の気持ちに押されて、はっきりと言えなかったからです。
でも、これ以上はいけないと思い、今月に入り、別れを切り出しました。自分の思い、これまでの辛さを一生懸命話しました。相手は、「おまえにそんなしんどい思いをさせ続けるのはかわいそうだ。」と言って、別れを受け入れてくれました。それが彼の愛情の形なのだと思いました。
ああ、やっと終わった。これで楽になれる、本当の自分に戻れる、と思いました。同時に、虚しさにも包まれていましたが、こちらのブログに出会えたことで、どんどん自分を取り戻していけたように思います。

しかし先日、どうしてもの用件で電話をしたところ、「淋しい。会いたい。」と言われました。
「おまえがしんどく思わなくてすむ状況になるまで、いつまででも待つ。どんな形でもいいからつながっていたい。」そう言っていました。
私は、完全に拒否することができずに、なんとなく保留の形で電話を切りました。いつも、相手の言葉に揺れてしまう自分がいます。
このまま戻っても、また裏切り行為を重ね、私はしんどい関係を続ける。別れの意志はとても強いのに、相手の気持ちにすぐに引きずられそうになります。「おまえの声を聞くだけで、明日からもまたがんばれる。」そう言われると、突き放せないのです。

情けないです。明るくなりつつあった日常が、また暗転しました。とるべき道はわかっているんです。
でも、相手を苦しませるのがつらいです。これを通り抜けないと、不倫の終わりは来ないのにね…。

筋違いのコメントを寄せてしまいました。どこかに答えを見つけたいのかもしれません。

| アクア | 2012/08/26 01:45 | ≫ EDIT

アクアさん

はじめまして。よろしくお願いします。

何が大切なのか、おっしゃる通り道を見失っておられます。
まずひとつ

>でも、相手を苦しませるのがつらいです。

その勘違いを直さない限りは、早々に全て失うことになりかねません。
今一番苦しんでいるのはご主人なんじゃないですか?
日常をどう接しているのか、ご主人がどう振る舞っているのかわかりませんが
自分で書かれているように「絶望で真っ暗」だと思いますよ。
理不尽すぎますよね。自分の意思があってやったことじゃあないのに。
にもかかわらず、その絶望させたご本人とやっていこうと努力なさっているんですよね

それと相手の奥様。同じです。
ご主人と相手の奥様が本当に辛いのです。


ふたつめは

>淋しい。会いたい。
>おまえの声を聞くだけで、明日からもまたがんばれる。
>おまえがしんどく思わなくてすむ状況になるまで、いつまででも待つ。どんな形でもいいからつながっていたい。

アクアさんのことよりも自分が大切。だからこんなことを言うんです。
未練がましくて本当にみっともないと思うんですが、
道を見失っているアクアさんにはそう思えないのかもしれません。
高校生が言うのならまだしも、
齢60を超えた男が言えば気持ち悪いだけ


以上、気がついた点を書いてみました。

相手のことに関しては、私にごちゃごちゃ言われたくないでしょうし、
私の中では「不倫で女性を妊娠させる男は最低ランク以下」
なので、書くつもりもありません。書けば気分が悪くなります。

自分を大切にするという事を真剣に考えたほうがいいと思います。
そうなれば、自ずと道は決まります。
中絶は男には想像もできないぐらい辛いことです。
相手を大切に想うのであれば、そんな事態にはならないと思います。









| onimaru | 2012/08/26 10:10 |

onimaruさんへ

お返事ありがとうございました。
本当にその通りだと思いながら読ませていただきました。
今日は少し冷静に考えることができて、自分のとるべき道は一つだと自分に言い聞かせています。

主人は極力明るく、何事もなかったかのように接してくれます。
私がうかない顔をしていると、心配したり優しい言葉をかけたりしてくれます。
いつまでもこんな主人を裏切っていてはいけませんね。
本当に、大切にしていきたいと思っています。

>私の中では「不倫で女性を妊娠させる男は最低ランク以下」
>なので、書くつもりもありません。書けば気分が悪くなりま
>す。

妊娠・中絶に関しては私にも責任があるので、相手だけを責める気にはなりませんでした。
でも、中絶後も避妊らしい避妊をしてくれたこともなく、私はピルを飲んでいました。
惨めでした。
お孫さんが生まれた時には、「命の誕生というのは、本当にすばらしいものだ。」と大喜びで報告してきました。
私の傷は理解してないのだと、辛く情けない思いでした。

>自分を大切にするという事を真剣に考えたほうがいいと思い
>ます。
>そうなれば、自ずと道は決まります。

本当に、今までももっと自分を大切にしてやれば良かった。
つらいのをガマンしてつき合いを続けて、私はヘトヘトになりました。
onimaruさんのこの言葉を読んで、揺れていた気持ちが固まりました。
自分のためにも主人のためにも、ふんばらないといけないと思います。
大切な人を傷つけてボロボロにしておいて、相手を苦しませたくないもなにもないですよね。
いいかげん目を覚まさなくては。

onimaruさんへの相談室のようになってしまっていますね。
でも、こんな優柔不断でどうしようもない悩みに、真剣に答えてくださって、本当にありがたかったです。
いつも救われています。
私も不倫を断ち切ったみなさんのように、強く潔くなれるよう、がんばります。
ありがとうございました。






| アクア | 2012/08/26 20:00 | ≫ EDIT

アクアさん

こんにちわ

>主人は極力明るく、何事もなかったかのように接してくれます。
>私がうかない顔をしていると、心配したり優しい言葉をかけたりしてくれます。

本当に心の中は苦しいんでしょうけども、でもそれをぶつけることなく
接しているんですね。なかなか出来ることではないですよ。
本当に心の広い優しいご主人です。

>私の傷は理解してないのだと、辛く情けない思いでした。

相手にそれを期待するというのは無理です。
その年になってそんなことをやっているようでは、永遠に改善は無理です。

人は年とともに慎ましく、人の痛みがわかるようになるものだと思ってますし、
年上は敬うべきものだと思っています。
でも全ての人がそうではないということですよ。
単なる色ボケじじいです。

>大切な人を傷つけてボロボロにしておいて、相手を苦しませたくないもなにもないですよね。

そういうことですね!
私は相手が傷つくとか苦しむなんてないと思ってます。
ナイです。アクアさんの錯覚ですよ。仮にそうだとしてもどうでもいいことなんです。

連絡先とかは今すぐにでも消去して、
ご主人を大切になさってください。

すべてを失ってからでは遅いですよ。
相手はどうでもいいんです(理由は自粛。お察しください)
アクアさんご夫婦にはこれからがあります。



| onimaru | 2012/08/26 23:14 |

アクアさんへ
横コメ失礼します。過去に不倫経験のある男です。

男の立場からあえて厳しい意見を申し上げます。

何を言われても相手の言葉100%嘘ですよ。
”自分が淋しい。”ただそれだけ。
アクアさんの事考えてますか?
大事に思っていないから泣き落としが平気で使えるんです。

私も不倫を経験した身ですから大したことは言えませんが、不倫してるときは本当に辛かったです。
家族に嘘をつき、相手には何もしてあげられず大事だよ、ちゃんと思ってるよなどの綺麗な言葉をつかうしかできない実の無い虚の世界でした。

離れる事で相手に辛い想いをさせるとは考えなくてもいいと思います。相手はそこまであなたの事を大事に思っていませんし自分さえ良ければそれでいいのですから。

それに別れる事よりも続ける事のほうがずっと辛い事ですよ。

私は別れてから時間はかかりましたが心は軽くなりました。不倫で唯一成長できた事は、深い後悔からもう二度と過ちは犯さない覚悟を持てたこと位です。

別れる時もう二度と戻らない覚悟で、相手にも二度と戻って来きてほしくないとひどい態度を取りました。悪役になりきるつもりで。綺麗な思い出にさせないように。そうして徹底的に傷つかないとまた戻ると思っていました。
私の相手は話を一通り聞いてから”もうそこまでしなくていい。自分のプライドを守って”と凛とした声で言いました。
最後の言葉は”ありがとう。幸せでした”と。
女性の強さに私は救われました。

心が弱かった自分に離れる覚悟をくれた一言です。
不倫の関係でいていい人ではないと強く思いました。
そして心から日のあたる場所で幸せになって欲しいと思えました。(その後どうしてるかはわかりませんが。今でも幸せを願っています)

優しいご主人様がおられるとのとの事、どうか想いをご主人様に向けてください。悪縁を完全に断ち切り良縁を守ってください。日のあたる場所で一緒に幸せになるべき人が誰なのかよくわかっていらっしゃるでしょう?

不倫を知ってそれでも優しい言葉をかけられる男は数少ないです。男としてご主人を心から尊敬いたします。

不倫は麻薬と同じですから、完全に抜け切るまで辛いのは良くわかります。でも辛さなんて時間とともに消えるのです。どうか本当に大事な事を見失わないように。
取り返しのつかない事になって後悔しても遅いです。
そして賭けても良いですが、その時には不倫相手はあなたに何もしてくれません。だって相手の中では”続ける事を選んだのはあなた”なのですから。”俺の責任じゃない”んです。
あなたのお相手はそういうタイプですよ。

重ねて言いますがどうか悪縁を断ち切れますように。ご主人様との良縁を大切に守ってください。
これを読んで気分を害されるかも知れませんが少しでも伝われば幸いです。
これから幸せになるチャンスを手放さないでくださいね。
あなたにはご主人様への汚名返上の機会があるのですから。





| shu | 2012/08/28 21:47 |

shuさんへ

はじめまして。
ご自身の経験を交えたお言葉、ありがとうございました。
今朝コメントを拝見したのですが、すぐにお返事ができず申し訳ありませんでした。

気分を害すどころか、非常にありがたく拝読しました。
shuさんにも大切な愛する女性がいらっしゃったこと、そして同じく大切なご家族との狭間でつらい思いをしていらっしゃったこと、まるで自分のことのように切ない気持ちで読ませていただきました。

syuさんは、お相手のことを深く愛していらっしゃったのですね。
私は自分の苦しさから、何度も別れを切り出しました。
とにかく楽になりたかった。
でもsyuさんは、お相手の未来を考えた上でつらい決断をなされたのだと感じました。
そしてまた、お相手の方ももsyuさんを愛しておられたからこその最後の言葉だったんだと思います。
別れに際し、「幸せでした」とはなかなか言えないものだと思います。
本当に強い方ですね。
そして、そんな女性と離れることができたsyuさんもまた、とても強い方なのだと思います。

私は、別れを切り出す度に引きとめられ、それを愛されている、必要とされているんだと思ってきました。
未練を見せられる度に、この人を突き放すことはできないと関係を続けてきました。
その結果、今まで断ち切れなかったのも自分自身です。
今思うと、私はその人との関係に依存していたのではないかと思います。
誰かから必要とされている、そう思うことが私を支えていたのではないか、と。
自分をとりまく現実から逃げたかった私には、その相手との時間は大切な時間でもありました。
いろいろと言い訳してみても、私もやはり、ある意味で相手を必要としていたのだと思います。

最近になってonimaruさんのブログやsyuさんのコメントを拝見して、相手のことを本当に想うというのは、相手の幸せを一番に考え、離れることができる、ということなんだと気づきました。
未練で相手を引きとめるのは、愛でもなんでもなかったんですね。
お互いの配偶者を裏切り続けることに対する罪悪感を訴える私に、相手はいつもこう言っていました。
「全てを割りきって、会っている時には2人の時間だけを大切にできる強さを身につけてほしい。」
私はその言葉にいつも違和感を覚えていました。
私にとっては、そんな風に割りきることは、本当の強さではありませんでした。
私にとっての強さとは、全てを断ち切ってなんの曇りもない自分に戻り、傷つけた家族を心から愛し大切にすることでした。
今までそれを伝えきれていなかったのだと思います。
今にして思えば、私の相手は本当に自分のことしか考えてなかったのですね。

今日は、主人を大切にしたいこと、関係を続けることは私にはつらく、同じ過ちは繰り返したくないこと、戻る意志は全くないことを再度伝えました。
相手にも私の覚悟が伝わったようです。
「おまえがそう決断したのなら、それに従う。
 おまえが苦しみなく、穏やかに幸せに暮らせるのが一番だろう。
 だんなとこどもを大切に、幸せになってくれ。
 4年間、幸せな時間をありがとう。」
そう言っていました。
その言葉に、彼の中にも少しは私への真の愛情があったのかな…と感じました。
いえ、そう思いたいだけなのかも。(そこに騙されてるのかな?)
私も、ありがとうと電話を切りました。

今はまだ完全にすっきりとはいきませんが、これで終わったのだと確信しています。
全く笑えなくなった時期もありました。
この先、私は私に戻れるでしょうか。
日のあたる場所に出られるでしょうか。
今は、明日からの自分を信じて、前を向くことしかできません。

ずっと、主人は弱い人だと思ってきましたが、本当はそうではなかった。
人を許すことができる強い人なのだということに気づくことができました。
そして、自分自身の弱さにも…。
これからは、主人を大切に、心から寄りそって生きていきたいと思います。

syuさんのお言葉は、私に勇気と覚悟をくださいました。
本当に感謝しています。
またこのような出会いをくださったonimaruさんや、こちらのブログにコメントを寄せられている全ての方にも…。

私も、これからは同じ過ちを繰り返さない覚悟です。
本当にみなさんに出会えてよかったです。
ありがとうございました。






| アクア | 2012/08/29 20:34 | ≫ EDIT

アクアさんへ
shuです。お返事ありがとうございました。

私の不倫はアクアさんのおっしゃるような綺麗なものではありません。不倫は結局まわりの誰も笑顔になる事のできない不毛な関係。決して肯定してはダメな関係だと思います。

これからがんばってくださいね。
別れた後の方が問題が多いです。
私も携帯を眺めては連絡をしたい気持ちと戦う事が辛い時期が長かったです。後遺症は思ったよりひどいかったです。

相手から少し時間が経ってから連絡があり、揺れてしまう人も多いと聞きます。

けれど、ある時期を堺に自分が心から笑える、楽しめる。そんな実感を持つ事ができるようになります。
嘘ではなく本心で行動できるのですから。

それに、今まで不倫に費やしていた時間を他の事に使えるのですから良い方向にきっと結果が出ます。
実際仕事もそれ以外のことも不倫してた時より良い結果が出ています。時間を分けて使っていればどれも中途半端になるのは当たり前でした。

アクアさんも今まで不倫で悩んだり、メールしたり、会ったりしていた時間を有効に使ってください。
きっと不倫とは違う世界が広がります。

アクアさんを心から愛し、許し、寄り添ってくれるご主人様をどうか大切にしてください。
事実を知って辛かっただろう心のケアもしてあげてください。

あなたは愛され必要とされています。
ご家族とこれからずっと幸せになれる事を願っています。

| shu | 2012/08/30 11:46 |

終わらせられた!!

初めまして。
私も、このブログを読んで、このつらい関係を終わらせるには自分から動かなければ!と感じ、先ほど実行しました。

具体的には、メールで今までつらかったことを思い切りぶちまけ、相手が職場の上司なので、「顔を見るのもつらいので、もう仕事やめます」と宣言し、さようなら、という感じでした。

始まってまだ4ヶ月程度で会う頻度も低かったので、やはりつらかったですが、案外すんなり終われました。

「もうちょっと早く出会っていれば…。」という常套句が出てきてちょっと笑ってしまいましたが、変に引きとめるようなことは言われず、ただ、今までありがとうと言われて、なんだか救われた気がしました。

喧嘩になってひどいことを言われたりしたら、どうしてこんな人好きになったんだろう…と余計に落ち込みそうだったので。


この程度で済んだのも、

不倫に意味などない
時間がもったいないだけ
長引けば長引くほどつらくなるし、立ち直るのに時間がかかる

等の言葉をこのブログで目にして、背中を押してもらえたからだと思っています。

本当にありがとうございました。
正直まだつらいし悲しいし涙も出てくるけれど、立ち直れるように、まずは新しい仕事探しから頑張ります!笑

私は昔から既婚者や結構年上のおじさまに惹かれてしまう癖がありまして、いわゆるファザコン気味なんです。
なので、いつも不倫気味?な恋愛ばかりしてきました。
しかも依存体質で、どんな扱いを受けてもギリギリまで我慢してしまい、別れる時はいつも大喧嘩や激しい口論をし、でもそれでも好きなの…と縋り付き、捨てられるパターンばかり。

今回、初めて自分で決断して自分から別れを告げ、これは運が良かっただけかも知れませんが、比較的キレイ(?)に終わることができました。
なんだか、成長できた気がします。
もう二度と不倫なんかしたくないです。


久しぶりに、なんだかすっっっごくスッキリしてます。
嬉しい!

| あみ | 2012/08/31 04:43 | ≫ EDIT

あみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>「もうちょっと早く出会っていれば…。」という常套句が出てきてちょっと笑ってしまいましたが

まあ、あり得ない話ですけども、それが相手のせいいっぱいの言葉だったのかもしれませんね。
おっしゃるように「常套句」と言い切ってもいいでしょうね。残念ですが。
多分もうちょっと早くというのは、相手が独身時代のことをさしているんでしょうけどね。

>まずは新しい仕事探しから頑張ります!笑

もうやめちゃったんですか?それは残念です。
無理矢理にでもいた方がいいような気もしますが、
それが辛すぎるのであればやむを得ないことかもしれません。

>私は昔から既婚者や結構年上のおじさまに惹かれてしまう癖がありまして、いわゆるファザコン気味なんです。

こちら、参考にしてくださいね。
http://allabout.co.jp/gm/gc/221690/
(年上既婚上司の魔力に落ちない5つの心構え)
当たり前のことばかりですけど、具体的な形になったものを見るというのは
見ないよりはずっとイイと思います。

>なんだか、成長できた気がします。

できたと言っていいと思います。
短い期間で不倫を終わらせることが出来たのがなによりの証拠です。
そのへんは自信を持っていいと思いますよ。

コメントありがとうございました。








| onimaru | 2012/09/01 14:56 |











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