不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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略奪を考えた結果

不倫を経験し、その過程の中で離婚を考えた既婚男性からコメントを頂きました。ありがとうございます。


私は30後半の既婚男性 妻子持ちです。 同じ会社の同僚年下の女性 旦那と子供あり と???するようになり、そのまま不倫関係になりました。

最初はあまり想いがなかったのですが、毎週日中愛し合うようになり夕方には離れて自分の家庭へ帰っていく。

定番の関係ですが、自分がだんだんと彼女に対して束縛するようになって行きました、もちろん彼女も僕を誰にも渡したくないと、そう思い出すと24時間頭から離れなくなりました。

半年くらいで略奪愛を考えるようになりました。

私は実際家庭円満、ちょっとの出来心(人生初の不倫)から始まった不倫ですが相手の事を好きになりすぎて、自分の妻や子供に対して心の無い対応をするようになっていました。

彼女に対しての想いが自分の家庭愛をいつの間にか超えてしまっていたのです。

そのあたりから辛く長い時間が始まりました。

不倫とは麻薬です、周りが何も見えなくなった。 彼女と結婚して子供の面倒を見て行こう、自分の子供は嫁に渡して養育費を払っていけばいい・・・

何故こんなことを思うようになってしまったのか自分でもわかりません。一番最悪な結末を望んでいたのですから

彼女は私が家庭と子供と仕事を大切にすることを望んでいましたので一歩下がって物事を考える様になりました。

不倫とは勢いがないと出来ません、彼女が一旦立ち止まって考える時間が出来た時頭の中でリセット出来たんだと。

結果ある日を境に彼女の想いは私から離れていきました。

もちろん私は追いかけましたが彼女の意志は固かった。

今思えば彼女に助けられたように思います。

どんな状況であれ最悪の結末だけは免れた、2週間位して自分でも考えられる様になり家庭ともちゃんと向き合える様になりました。

ありがとうございました。
「相手に救われた」とありますが、確かにそうかもしれません。相手のことを大切に想うのであれば、どうするのがいいのか、ということになると思います。

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COMMENT

背中を押されました

初めまして。私は20代女性で、3年目の不倫相手(上司)から、結婚を前提に考えて欲しいと言われ、お断りをしてます。
ご投稿と似た状況の最中です。

結婚を前提にと言われ(恥ずかしいことに、)気持ちの面だけで言えば、本当に嬉しいと思いました。性格も生きる目的も似ていて、厳しい時に支え合うこともできて、共に生きられたらどんなに楽しいだろうかと。でも、ご家族を引き裂いて、自分たちだけいい思いをすることが幸せか、と考えたらそれは違いました。

お相手の方からは、「家族より君と離れるほうが辛い」「一生共にいて欲しい」と言われます。しかし、ご家族を、本人を不幸にしたくない、関係を解消したい、と説得を続けています。

ご投稿の「彼女に助けられたように思います」という一言にハッとしました。

身を引くことが相手の幸せとなると信じて、頑張りたいと思います。

| なぎさ | 2012/06/13 02:29 |

なぎささん 投稿したものです。

全く同じ状況ですね、私の場合も相手の方は嬉しがっていました。一緒に居れたらどんなに楽しいだろうか、この妄想を2人で共有してしまったらダメです。
相手の事を本当に好きな状態であれば男は本気になります。

私がそうでしたから・・・

ズルズル別れたらダメです。切り出す方はとても辛いのはわかりますが一気に行かないとです><

頑張って下さい、応援します。

| sss | 2012/06/13 17:43 | ≫ EDIT

なぎささん

はじめまして。よろしくお願いします。

>結婚を前提に考えて欲しいと言われ、お断りをしてます。

極端な言い方になりますが、本気であればまずは一人になってからってことになると思います。
どうしても「あなたが結婚してくれるなら離婚する」
という感じを受けてしまうんですね。

なので万が一離婚が成立しても(ほぼしないでしょうけども)
その先に幸せがあるとは、とてもとても思えません。
なぎささんのお相手に対してはすごく打算的な印象を受けました。

>身を引くことが相手の幸せとなると信じて、頑張りたいと思います。

そうですけども、相手はおやじなんですから、何年たとうがおやじのままです。
本当はおやじがその言葉を言わなきゃ、なんですけどね。

まずは自分の幸せです。

相手は打算的で、なぎささんが思うほどは実はなぎささんのことを
考えていないようです。
不倫と縁を切ることが、なぎささんの幸せにつながっていると思います。

| onimaru | 2012/06/14 08:01 |

ありがとうございます

sssさん、onimaruさん、ありがとうございます。

正しい道に戻れるよう、頑張ります。

| なぎさ | 2012/06/14 18:28 |

なぎささん

こんにちわ

> 正しい道に戻れるよう、頑張ります。

そう願ってますよ。お若いんです。
あてにならない中年のために二度と戻らない貴重な時間を浪費する必要はありません。
今が間違っているとお思いなのであれば
きっともう大丈夫です。


| onimaru | 2012/06/15 02:17 |

わからないままです

夫の不倫を経験した人間です。

何度かこちらのブログにもコメントをさせていただきました。何か、私の思う「結婚」と皆様の考えておられるそれが随分違うような気がして、ずっとわからないままです。

配偶者が居ても、他の人を好きになったりする、ということが、私にはわからないのだろうと思います。好きだから一緒に居る、それが結婚だと思っていました。

私の夫は、相手の女性に「妻と離婚したら一緒になろう」と言っていたそうです。(「すぐにはできないし、時間がたってもできるかどうかはわからないけどね」とも言ったそうですが、)そして私に不倫を認めたときには、私との結婚を壊すつもりはない、と言っていました。壊すつもりはないけど、彼女と一緒に暮らしたい、とも言っていました。一緒に居ると楽しいから、一緒に暮らせたらもっと楽しいだろうと思う、、、と。

私には意味が全くわかりませんでした。(今もよくわかりませんが、、、)私との結婚が不幸だったのか、と思い、たずねると、「不幸なんかじゃない。これ以上の幸せはないと思う。」と答えました。

それから、別の機会には泥酔して「大切にしてきたものは全部自分が壊してしまった」と号泣していました。

夫の不倫はもう数年前のことですが、私の時計はそのときに止まってしまって動いていないように思います。色々なことがわからなくて、時が止まったこの場所で、ただぼんやりと何かを考えているのですが、なにもわかりません。

不倫をする方々は、配偶者をもう愛していないから不倫をするのでしょうか。それとも、結婚と不倫は、全く別レベルの話なのでしょうか。先日、不倫を経験された男性がコメントの中に「家庭を壊さずに済んで、、、」とかかれていた気がしますが、その方は不倫をされたのに、そのご家庭どうして壊れなかったのでしょう。ご家族が気がついても気がつかなくても、その家庭はもう壊れてしまっている、そんな気がするのは私だけでしょうか。

私は、私の問いかけに不倫を認める随分前から夫の状態に気がついていました。だけど、それでも私と夫にはこれまで育ててきた「尊敬」と「信頼」があるから、きっと夫は自分からホントの事を話してくれるだろうと信じてずっと待っていました。
夫の情緒不安定が激しくなり、記憶障害や体調不良が現れる様になってきたので、仕方なく私から聞いてみたのです。それでも何度かは、夫は冗談ではぐらかしました。夫が認める気になったのは、多分、もう、夫の心も体も持たなかったからだろうと思います。

夫の不倫によって、私も夫もぼろぼろになりました。夫はどうかわかりませんが、私は自分が元の私に戻れるかどうか、自分でも自信がありません。私は元来、平和でのどかな人間でした。だけど、もうこの数年、家族の前では笑顔を作っていても、1人で泣かない日はありません。心から穏やかに笑っていた昔の私に戻りたいと思ってはいるのですが、、、、

夫は、私が1人で泣いていることは、多分知らないと思います。それでも私が作る笑顔を「無理をしている」と言って悲しみます。それを聞くと、私も何かとても悲しくなってしまうのです。

記事とは関係ない話を書いてしまったかもしれません。

略奪愛がいけないとは思いません。むしろ、その方がお互いに幸せな場合もある、という気が私はします。嘘をついている配偶者と共に生きるよりは、少なくとも私にとっては、幸せだっただろうと思います。

| きらり | 2012/06/15 02:23 | ≫ EDIT

初めまして。

初めてコメントさせていただきます。

私(独身)と彼(離婚、子供二人)は、不倫から離婚して、現在グダグダな状況です。

男性のコメントを見て、彼も後悔しているのかなぁと思いました。
と言うのも、離婚後も自宅に帰っていたからです。
元々仕事の都合で月に一度や二度しか自宅に帰らない生活でしたが、離婚後もそれは続きました。

私は結婚したことがなければ、子供もいません。
だから、その責任と言うものがわからないんです。

離婚成立の際は素直に嬉しかったんですが、
現在の彼の行動を見ていると、離婚したこと後悔しているのかも。

ぼやきです、失礼しました(笑)

| 美沙子 | 2012/06/15 08:49 | ≫ EDIT

きらりさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

ご主人の行動と発言の真意はわかりかねますが、これが一番私にはリアリティがあるし、
本音と思えます。

>それから、別の機会には泥酔して「大切にしてきたものは全部自分が壊してしまった」と号泣していました。

私にはこれが全てだとも思えますが、いかがですか。

>むしろ、その方がお互いに幸せな場合もある、という気が私はします。

人生において離婚を選択せざるを得ないこともあるでしょう。そうしたほうが
双方のためになるケースだってあるかもしれません。
でもその原因が「不倫」にある場合ってのはどうなんでしょうね。当人同士は当初はうまくやるのかもしれないけども、途端に冷めてしまうことだって考えられます。
当人同士は幸せなのかもしれないけども、
私は人に後ろ指を指されない、堂々とした生き方がいいと思います。

私ごときが言うのも大変に気が引けるんですが、
止まった時計が動き出すことを切に願っています。


| onimaru | 2012/06/16 01:37 |

美沙子さん

はじめまして。よろしくお願いします。

不倫が原因での離婚だといろいろと、あるようです。
どうしても私は「業」というかそういった系が思い浮かびます。

離婚成立の原因が不倫でなければ
多分今頃はそうそう問題もなかったように思いますが、
まあ、難しいですね。
養育費を払って・・・ということで片付くようなことでもないし。

>離婚成立の際は素直に嬉しかったんですが、

物事には表と裏があって、とかそんな面倒な話をせずとも
その陰で泣いたり悲しんだりしている人がいることをお忘れなく。


| onimaru | 2012/06/16 01:48 |

はじめまして

はじめまして。50歳の妻妻帯者です。私も同じ職場の後輩女性と不倫関係にあった者です。相手は40代でお子さんはいますが独身者です。

彼女とは、職場の相談を受けているうちに2人で飲みに行くようになり、その後・・・と、型どおりの始まりでした。

たった3ヵ月くらいの期間中、深いキスは交わしましたが、身体の関係をお互いに求めていませんでした。ただ、精神的にはお互いに依存しあっていて、まさに麻薬中毒者の状態です。

お互いに家庭があり、この状況に彼女の苦しんでいる様子も感じられるようになり、3日ほど前に彼女から「別れ」のメールがありました。私も未練があり、彼女を追いかけましたが、最終的には、私も彼女にそれまでのお礼をして、関係が終了しました。ただ、毎日同じ職場に彼女はいて、毎日お互いに何も無かったように仕事の話は少しだけはしているのですが。

その後、毎日精神的な喪失感から一人になると涙が止まらず、通勤中の電車の中でも嗚咽をこらえて涙している状況です。自分がこんなにも彼女に精神的に依存していて、その喪失がこんなにも大きく、弱い人間であったことに落ち込んでいます。

麻薬はやったこと当然無いですが、不倫は麻薬ですね。どうやったらこの辛い状況から脱却できるのでしょうか。

つらくてつらくて、時間がかかりそうです。想い出に変わるまでは。何も知らない妻に今は依存している最低な男です。

変なコメントでお許し下さい。

| とみ | 2012/06/16 09:41 |

とみさんへ

はじめまして。

他のツリーでコメントさせていただいているもの(男)です。私の事情は、他のツリーを参考にしていただくこととして、私の経験がとみさんとは非常に状況が似ているので、コメントさせていただこうと思った次第です。

私は、W不倫の状況でしたが、やはり別れてすぐはとみさんと極めて近い状態でした。大変情けないのですが、連絡をしてしまったこともあります。もうずいぶん前の話になりますが。

これらの経験から思いますが、一番の薬は、とにかく彼女から物理的に離れることです。私の場合、彼女とは仕事が別だったので、物理的に離れることになり、これが立ち直りの(まだ立ち直っているとも言い難いですが)大きなきっかけとなりました。

とみさんも、できれば連絡はメールを含め一切断つこと。できるだけ仕事でも関わらないこと。間違えても連絡をすることは絶対に絶対に避けるべきです。
それから他に気持ちを逸らすことを見つけること。仕事そのものでもいいですし、家族と楽しく過ごすこと、趣味、友人、いろいろです。楽しく、がポイントかと思います。

そうすることで1カ月、2カ月と経てば必ず楽になると思います。

不倫前のご自身を思い出してください。誰かに大きく依存するようなことはありましたでしょうか。

少しでも早く平常心を取り戻されることをお祈り申し上げます。


| ねむりお | 2012/06/16 10:40 | ≫ EDIT

とみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>どうやったらこの辛い状況から脱却できるのでしょうか。

特効薬的なものがあればいいんでしょうけども、これは時間をかけるしかないというのが実情です。
どんな思いであっても現実を受け入れる事でしか解決しないことがあります。
とみさんは妻帯者であり、
お相手には「この先」があるんです。

とみさんとの関係を継続することが、お相手の幸せにつながるかと言えば、
大変に申し訳ありませんが、そうではないはずです。

>何も知らない妻に今は依存している最低な男です。

ありがたい話ですよ。奥様に感謝してください。
とみさんが本当に感謝すべきは奥様です。

繰り返しになりますが、辛い現実を受け入れることでしか
解決しないことでもあるんです。

なお、蛇足になりますが

>まさに麻薬中毒者の状態です。

麻薬中毒者は比べ物にならないぐらい悲惨です。
不倫と麻薬を同一にするのは、私は違和感があります。

現実として、(多分検索から来られたかと思いますが)
PCの電源を入れ、頭を整理しつつキーボードを叩き、HNを考え
誤字脱字に注意し、投稿するということが出来ているわけです。

今は受け入れがたい現実を、受け入れつつある状態にあるとも言えるんです。




| onimaru | 2012/06/16 19:22 |

ありがとうございます

ねむりおさん、onimaruさん ありがとうございます。

彼女に連絡したくてしたくてどしようもなく、メールしても返信はもう来ないことはわかっていて、それで益々自分を追い込んでしまう最悪の道を選んでしまいそうでしたが、そのとおりでですよね。絶対に連絡しないこと、それ以外にどうしようもないと思います。頭ではわかっているつもりなのですが、そのことを少しずつ受け入れていけるようしなければとおもっているところです。

妻には、今まで以上にふたりで困難を乗り越えていけるよう,楽しく暮らしていこう、貴女が一番大切な人だと伝えました。不倫のことは伏せて、突然そんな話をしたので不振がられたかもしれませんが、妻は笑って私を受け入れてくれました。不倫のことは、お墓までもって行くつもりです。

彼女の幸せ、妻の幸せ。当たり前のことでした。ご指摘いただいて気持ちが今は楽です。又、明日になればわかりませんが、お二方のご助言を胸に刻んで行きたいと思います。

また、迷ったら立ち寄ると思います。立ち直れたらご報告もしたいと思います。

久しぶりに胸が熱くなりました。お二方に心から御礼申し上げます。

| とみ | 2012/06/16 21:27 |

不倫相手と別れた後は、妻に依存されているのですね。不倫が終わった後も、既婚男性は依存できるところがあって幸せですね。

| みな | 2012/06/16 22:47 |

みなさん

幸せかどうかはわかりません。
依存するというのは、どんな関係であっても依存しないにこしたことはないからです。

| onimaru | 2012/06/17 01:48 |

表裏一体、本当にその通りです。

彼は別れたいから別れた、
私も別れて欲しかった、
しかし、彼の奥さんはもちろん違いました。

では、別れなかったら良かったのか?
彼の人生なのに、選択できないのか?
奥さんはそれでも彼と婚姻を続けた方が幸せだったのか?

正解はわかりませんが、不倫はしないに限る、それは間違いなく確かです。
みんな最初はお気楽にはじめて、後々こんなにどっぷりはまると思ってなかった、ですよね。
覚悟を持って不倫する人はいない。
わかっていたら、もっと早くシャッター閉めてました。
もう二度と不倫はしない!

失礼しました(..)

| 美沙子 | 2012/06/17 04:04 | ≫ EDIT

美沙子さん

こんにちわ。

ブログ拝見しました。
今回の件で奥様が一番、気丈でしたね。

>奥さんはそれでも彼と婚姻を続けた方が幸せだったのか?

わかりませんけども、結果として子供を捨ててしまったということになりますよね?
だから離婚して正解じゃないんですか。男はともかく奥様には今後の道というものがあります。
感じたのは奥様の気丈さと、男のダメさ加減。

離婚が成立した途端に、不倫相手からも捨てられてしまい
全国的に恥をさらした某お天気キャスターがいましたけども、
別に珍しい話でもないと思うんです。
って余計な話でしたね、すいません。

でも、もう相手を見切れつつあるんじゃないですか?結果として、だけど。
うまくいっている時というのは誰でもうまくやれるものです。
不倫なんていいとこ取りだから、誰だって、どんなおやじだってよく見えるものです。
問題は何かあった時、ですよね。本性が出てしまうので。

以下、私の勝手な妄想ですいませんが、
美沙子さんの明るい未来に、今の相手は不必要な気がします。
というか、今の相手がいると明るい未来を感じません。

今の状況は、八方ふさがりというか、閉塞しきってますよね。
その相手との関係よりも優先されることがある、と言えることで
私は美沙子さんに、明るいものを感じた訳です。

| onimaru | 2012/06/17 09:44 |

ありがとうございます。

明るい将来があると言われると、そんな気がしてきました(笑)

お礼が言いたくて。
ありがとうございます。

| 美沙子 | 2012/06/17 23:35 | ≫ EDIT

美沙子 さん

こんにちわ

>明るい将来があると言われると、そんな気がしてきました(笑)

今の相手を失ってでもやるべきことがある的な文章を拝見したからです。
なので、その明るい将来には、今の相手はいないんです。

奥様にも気丈さというか、強さというかそんなのを感じました。
感じてないのはあと一人ですね(笑)おっしゃるようにグタグタなのが。

今の相手を排除した時に、はじめて明るい未来が広がると私は思います。


| onimaru | 2012/06/18 01:06 |

男性更年期?

とみさんへ
不倫でお相手に依存で、お相手が先にリタイアで、深い喪失感で電車で号泣と。
この状態は普通ではありません。感情のコントロール機能がいかれてます。多分、お相手の女性はそんな貴方のただならぬ行動や言動に、言い様のない不安や恐怖を抱かれたのだとおもいます。
貴方は心や感情の不満足感だった部分に、彼女との不倫(のような事)が偶々起こってしまい、体よく埋めただけの気がします。
多分,人生の蓄積した疲労や虚無感や…恐らく男性更年期鬱ではないかと予想します。
彼女への感情は恋愛と言うよりも、真正依存でしょう。今は奥様に依存してるとのことですが、貴方の場合はまたやりそうで危険ですね。
奥様が貴方の依存を受け入れてれてるから、今は良いですがもっと今よりも喪失感や脱力感や虚無感が強くなったら、と考えると再発(不倫やセックスに依存)で、激しい、強い刺激を求めて気分を盛り上げようと、心が徘徊しさ迷うのでは、と思います。

カウンセリングを受ける事をお勧めします。
このコメントで、俺はおかしくなんてない。と断言するようでしたら是非受診されますように…。

カウンセリングで疑似不倫の事などを洗いざらいお話しされて、奥様と第2の人生を歩まれつはいかがですか。
夫婦は鏡、と申しますが、貴方の苦悩が奥様へも反映されますよ。奥様も貴方同様に生きにくい人生を送らねばならなくなりますから…。
貴方が家庭で醸し出す空気やオーラは、奥様へも大きく影響します。貴方への猜疑心として形を現し、また貴方の苦悩や哀しみが奥様を疲れさせ苛立たせ家庭に暗い影を落とす羽目にもなりかねません。
貴方はご自分のしたことを、墓場まで持って行くと仰ってますが、完全犯罪なんてそうそう出来るものではありません。
悲しきかな、ご自分がボケないと言う保証は全くありません。
以前、私の職場のお客様がボケらした方で、奥様が看病してるにも関わらず毎朝大きな声で、○○サ~ンと過去に愛した方の名を呼んでおりました。限りなく質問に答えますよ。こう言う方は…。そして、裏切り=配偶者の不倫=殺○に時効はありません。

| 華 | 2012/06/18 15:40 |

はじめまして、を

忘れておりました。
onimaru様 はじめまして、華と申します。
いつもロムっておりましたので、初めてのような気がせづ『とみさん』のコメントに違和感を覚え慌て初投稿をしてしまいました。
大変失礼を致しました。
取り急ぎ、お詫びまで‥

| 華 | 2012/06/18 17:25 |

華さん

はじめまして。よろしくお願いします。

今回はコメント頂き感謝しています。
ブログ、見ていただいていたんですね。
ありがとうございます。

今後ともよろしくお願いします。

| onimaru | 2012/06/19 08:54 |

入院してました

ご無沙汰しました。退院してこちらにお邪魔しましたら、カウンセリングの受診勧奨があり、大変驚きました。ねむりおさんのご助言のおかげで、平穏な日常生活を送り、職場環境も良好です。連絡も完全にストップしました。本当にありがとうございました。

カウンセリング受診勧奨をした方は、その専門の方ですか、医師とか?

○○サ~ン 妻の氏名と不倫相手のそれ同じかもしれませんね。

違和感を覚えた方のコメントに、違和感を覚えたので、コメントさせていただきました。

ご助言やお叱りは、大変励みになり、嬉しくもありがたくも思いますが、自己満足的なコメントは落ち込んでいる者を更に落とし込みます。全く願い下げです

| とみ | 2012/06/24 16:57 |

とみさんへ

ご入院でしたか、大変でしたね。

いずれにしても、少しでも立ち直られているようで、良かったです。これだけ短期間なのは本当に羨ましいです。これから、大きい波、小さい波、来るかもしれませんが、どうにか耐えていただければと思います。

前回のコメントの後、続く方のコメントに批判的なものもありましたので、どう書けばいいか考えあぐねておりました。

ここからは個人的な見解なので、批判をいただくかも知れませんが、私個人としては、恋愛が善で、不倫が悪、という風にスパッと割り切れない思いがあります。

普通の恋愛をしていても、失恋すれば情緒は不安定なる方は沢山いるかと思いますし、そういうことを乗り越えて、人生の意味とか、人との出会いの大切さも感じたりするのではないかと思います。それは、不倫でも同じではないかと思います。ただ、不倫は人知れずの恋ですから、負の部分がはるかに大きいのですが。

また、遊びで若い女性に次々に手を出す不倫オヤジもいれば、思いがけず不倫という事故に遭ってしまったオヤジもいるかと思います。

私はいままで結婚して以来10年近く、不倫などしたこともありませんでした。したいとも思いませんでした。社内で女性に手を出す上司の噂も聞いたことをありましたが、そういう人間は心から軽蔑したものです。まさか自分がそうなるとは思わず(笑)。もちろん、こういう体目当てのオヤジと自分は違う、と自分を美化するつもりはありませんが、要は人それぞれだということを申し上げたかっただけです。

それと、配偶者が不倫したという、そういう被害に遭われた方に対しては、私から偉そうに申し上げることは何もないです。批判を受けて当然だと思いますし、そういうことの覚悟もなく不倫の道へ入ってしまった自分に対しては猛省しております。

ちょっと整理できていない文章で読みにくく申し訳ないのですが・・ 正直なところを書かせていただきました。

| ねむりお | 2012/06/25 03:11 | ≫ EDIT

同じ

私…

今まったく同じ状況にいるものです

私は45才バツ1子供2人

彼は33才既婚子供4人

奥様にバレて別れを決意して、彼に追っ掛けられて、復活して…

この2年の間に3回繰り返しました


バレる度に罪悪感が強くなって…奥様に対してホントに申し訳ないと思いました

でも結果的にまた戻る


そしてここ3ヶ月、半同棲で、彼は月に1、2回だけ帰るようになりました

帰さなきゃと思いながら生活してました…

奥様はきっとまだ彼のことが好き、あとやっぱり子供が4人いるから、何回も許して、やり直そうとしたと思う

だからついこの間、本気で別れました

付き合い始めて、初めて2週間以上会ってません


でも彼はネットカフェで生活するようになっただけで、帰りませんでした

帰れば喧嘩ばかりで居場所がないって言ってます

まぁ私たちは、それだけのことをしたんだから、耐えなさい!子供の為に我慢しなさい!って言ってますが

毎日追っ掛けられて、正直、また戻りそう…

助けてください

| Judy | 2012/10/27 23:11 | ≫ EDIT

Judyさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>そしてここ3ヶ月、半同棲で、彼は月に1、2回だけ帰るようになりました

あの、二人のお子さんは大丈夫でしょうか。
お母さんが不安定ですと子供は敏感に感じ取ってしまいます。
何も言わずとも心苦しい思いをしているのかもしれません。
相手のことよりも、まずはお子さんです。

>帰れば喧嘩ばかりで居場所がないって言ってます

ほっとけばいいと思います。大人なんですから自分でなんとかしますから。
それよりも、別れているのですから、連絡先は消去してしまったほうがいいと思います。

安易に、(と言っては失礼ですが)残しておいて失敗する方もいます。
成功する方の多くは、安易な連絡手段を残していません。
今回も「本気」とのことですから、その「本気」を具体的な形で表すためにも
連絡先は消してしまうのがいいと思います。
着信拒否とか、携帯番号を変えちゃうとか。「本気」なんですから。

>毎日追っ掛けられて、正直、また戻りそう…

ここが正念場だと思います。戻れば多分、何回やっても同じです。
また同じ事を繰り返すだけだと思いますよ。
押せば戻るかも、と感じさせる部分がJudyさんにはあるのかもしれません。

>この2年の間に3回繰り返しました

あと一回やれば、人生終わりだと思えばいいんじゃないでしょうか。

私は何よりも、二人のお子さんが心配です。
早く安心させてあげるべきだと思います。

| onimaru | 2012/10/28 00:48 |











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