不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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自分を大切に想って下さい

不倫をやめることが出来た方からコメントを頂いています。ありがとうございます!

もし、これが出来ればきっと不倫とは縁が切れるかもしれないと、思うところがありご紹介させていただきます。


別れられなくて辛い方の気持ちもよくわかります。
でも、シンプルに考えて、結婚している人と付き合うって虚しくないですか?
関係を続ける為に、沢山我慢して沢山泣いて、相手の気分やスケジュールに合わせて会っていることは、自分の格を下げているように思います。

どうしたら別れられるか。
冷静になったときに答えが見つかるのではないかなと思います。

じゃあ冷静になる為にどうしたらいいか。

離れるしかないんです。連絡を取り続けること=麻薬をし続けることと一緒で、絶対に冷静に判断できない状況なんじゃないかと思います。

本当に本当に自分を大切に想って下さい。

どの方にも大切に自分を想ってくれてる人がいるはずです。
一番は自分自身を大切にしてあげてほしいです。

『大切な私自身を、ここまでひどい扱いされるなんて、許せない!ふざけんな!』ぐらいの気持ちで相手と向かい合ってください。

不倫してもプラスになるとと思った「一緒にいる幸せ」は、夢のように一瞬でした。「辛い・悲しい・寂しい」が毎日まとわりつきました。
私は性病も遷ったし仕事にも悪影響したし、よく考えてみたら、再会する前よりプラスになったことは何もありませんでした。

それが、私の不倫経験に起こった現実です。
相手と一緒に現実逃避したらだめです。

こんな私ですが、不倫で辛い思いをしてしまっている方を陰ながら大切に思い、支えていきたいと思ってます。応援してます。

人生って辛い思いをする為に生きてるんじゃないですよね。楽しいって幸せだっていっぱい感じて生きて下さい。

相手と付き合っているのに辛いと思う恋愛は、偽物の恋愛なのではないでしょうか?

ありがとうございました!自分を大切に想う事。大事にする事。これがわかった時にきっと不倫とは縁が切れるのではないかと思います。

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COMMENT

あたしは最近別れました。
彼に全てを合わせてきました。
彼はあたしのために変わることなんてない

…なんであたしばっかり

そう思いました。

彼の前では嫌われないように自分を作っていました。

彼が好きなのは本当のあたしじゃない

そう思い始めました。

何度となく復縁プレイを繰り返し、会って話して別れれば、綺麗に別れられ、また会っても大丈夫かも
そう思いましたが会うには都合が合わず電話で。
でもうまく伝えられず後でメールしましたが、返事はあたしを罵るような内容。
彼はあたしのこと好きではなく、自分のモノと思っていたのでしょうか

春にはまた同じ職場に戻ってしまいます。だから綺麗に別れたかった。彼は先のことなんて考えてないみたいです。
仕事で必要だと思ってとっていた携帯のアドレスも消しました。

嫌いになったわけでもなく好きだけど想いが違いすぎて限界でした。
彼がもっとあたしに時間を費やしてくれていたらまだ続けていたでしょう

今は辛くてたまりません。
考えないように手当り次第いろんなことをして頑張っています

春になり、また同じ職場になれば、もう彼なんてどうでもいいように思えるようになればいいです。

| なのこ | 2012/01/30 10:32 |

私も、不倫にはまって別れられず一年半も続いてしまった人間です。
仕事での人間関係が上手くいかず、悩んでいた頃に彼に励まされ、助けられたことがきっかけで始まりました。
それから、しばらくは二人の時間は楽しく、彼も私にほとんど時間を費やすように過ごしてくれましたが、徐々に会う時間が減っていきました。私がいると、やりたいこともできない。はじめは結婚したいと思ったけど、今はわからないと言われるようになりました。
それから、会いたくても会えない日が続き、寂しさがつのり、仕事も益々人間関係がぎくしゃくするようになりました。社内不倫だったので、ばれないようにすることにも疲れました。でも、仕事が上手くいかないほど彼に甘えたくなり、連絡し、抱かれて朝に別れてまた一人寂しく…
負のスパイラルでした。
別れて新しい自分に戻りたいけど、いま全てを失うのが怖くて、彼の連絡を毎晩待ち、仕事を寒い中待ち、そんな日を過ごしてます。
何か張りつめたものが切れたら、病んでしまいそうです。

苦しくて仕方ありません。

| ゆか | 2012/01/30 21:13 |

onimaruさん、こんばんは。

彼と別れてから、1ヶ月がたちました。
最初は、ご飯ものどを通らなかいくらい辛かったけど、別れたからこそ見えてきた気持ちがたくさんあります。

一人になって一番辛かったのは、「好きな彼に会えない」ことではありません。「自分は本当には大切にされていなかったんだ」とわかったことです。
そんなことは付き合っているときから感じていたこと。でも、私はずっとどこかでその真実から目を背けようとしていたのだと思います。

だって、自分が大切だから。
自分が大切にされていないって、気づくこと、認めることは、何よりも辛いことだから。
そして、これが、私が長い間不倫を終えることができなかった理由の一つだったのかもしれません。

「別れの辛さ」が、愛する彼と会えなくなる悲しみからなのか、それとも現実を受け入れることでが自分が傷つくからなのか・・・。考えてみる価値はあると思います。
私は、後者でした。
本当に彼を愛する気持ちがあれば、自分の辛さより彼の幸せを優先してあげられるはず。
でも、そんな無償の愛を捧げるほど、私は彼を愛してはいませんでした。自分が彼に大切にされていないことを、事実として認める辛さの方が大きかったのでした。

「自分を大切にする」というのは、自分の状況や気持ちを、自分自身が認めて、受け入れることから始まるのではないかなと思ったので、コメントさせて頂きました。うまく伝えることができていないと思うけど、少なくとも、今、私はどん底から這いあがれてきています。

| moomin | 2012/01/31 00:05 |

頑張ってます[e:2]

onimaruさん、こんばんは

以前コメントさせていただいた るう です

お別れしたの いつだったか忘れるくらい 毎日頑張ってます

何に頑張るって訳ではないけど
仕事とか、趣味とか、家事とか、早寝早起きとか
ダイエットとか?

一度離れてみれば、意外と冷静に私と彼を見れるものですね

彼にとって私は不倫相手です
彼女でも奥さんでもないです

これが現実なのです

今離婚しない人が、この先何十年待ったって離婚するはずない

離婚してから改めて来なさい!
無理だと思うけど!

ちゃんと言えるようになりましたよ

私元気ですよ
不安も罪悪感も捨てて、スッキリです

これからは とりあえずダイエット頑張ります…(>_<)

| るう | 2012/01/31 00:07 |

なのこさん

こんにちわ

>でもうまく伝えられず後でメールしましたが、返事はあたしを罵るような内容。

何かあった時に、人の本性というのは出てしまうものだと思います。
と言ってしまっては大変に申し訳ないんですけどね。
もし、本当になのこさんのことを大切に想っているのであれば
罵るような言葉は出てこないはず。と感じたんですがどうでしょう。

私の中では「復縁プレイをしてくる男」というのはもうすでにダメなんです。
相手を大切に想えばこそ復縁なんて出来ないはずなんですよね。
相手には将来があるわけですから。

>考えないように手当り次第いろんなことをして頑張っています

どうか、焦らずにと思います。傷はいつか癒えるものです。
急いては事をし損じる。なんて言葉もあります。
まずはご自身の生活の充実かと思いますよ。

お友達とか、ご家族との関係とか。
回復のお手伝いをしてくれる存在ってきっとあります。

| onimaru | 2012/01/31 00:21 |

ゆかさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私がいると、やりたいこともできない。はじめは結婚したいと思ったけど、今はわからないと言われるようになりました。

ずいぶんとひどい事を言われているようですけど、どうですか。
「今はわからない」っていうのが意味不明というか、とんでもないですね。

コメントを頂いた記事でご紹介させていただいたんですけども
そういう相手と関係が続いているとやっぱりご自身の「格下げ」にもつながりかねないんですね。
そういう相手というのは、自分を大切にしてくれない相手のことです。

>負のスパイラルでした。

現状を続ける限りは、そのスパイラルから抜け出すことは難しいです。
いわゆる悪循環ですね。どんどん深みにはまっていってしまいます。

自分を大切にしてくれない相手と関係を続けることが、本当に自分のためになることなのか
ちょっとだけ頭を冷静にして考えてみてくださいね。

>いま全てを失うのが怖くて、

不倫が人生のすべてではありません。不倫相手が全てだなんてあってはならないことですよ。
ゆかさんを大切に想う人って、お友達だったり、ご家族だったり
必ずいるんです。決して一人ではないですよ。

| onimaru | 2012/01/31 00:29 |

moominさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
またコメント頂きありがとうございます。

>そして、これが、私が長い間不倫を終えることができなかった理由の一つだったのかもしれません。

不倫に陥った女性が、まずやるべき事は、おっしゃるように現実を見るということだと思うんですね。
辛いでしょうけども、現実を見る事が出来れば、その時は本当に辛いでしょうけども
結局は、回復も早いと思ってます。
とは言っても恋愛感情がからんで来ますから、やっぱり怖いですよね。不倫の現実を見るって。

でもしっかりと現実を認識した人だけに見えてくるものってあるはずなんです。

>うまく伝えることができていないと思うけど、

いえ、十分伝わっていますよ。認めてしまうことは辛かったでしょうけども
でもそうしないと、いつまでも悪循環なんです。

きちんと自分の意志で悪循環を断てたんです。
あとはもう上がるだけです。きっとうまくいくと思います。


| onimaru | 2012/01/31 00:43 |

るうさん

こんにちわ。しばらくでしたね。
お元気そうで何よりです。

>今離婚しない人が、この先何十年待ったって離婚するはずない

おっしゃる通りなんです。
そこを口先だけで何年もごまかしちゃうおっさんっているんですよねえ。
悲しいことにそこにコロっと騙されちゃう女子もいるんです。
とは言っても、信頼関係で成り立っているわけですから
やっぱり相手の言葉信じちゃうのも、わかるような気もしますけどね。

>不安も罪悪感も捨てて、スッキリです

よかったですね!これからは、正々堂々と人生を歩めます。
それが何よりですよ。誰に後ろめたい思いをすることもなく。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2012/01/31 00:52 |

不倫で検索してたどり着きました。
今辛くて寂しくて、ここを読んで何かが見えました。
楽しいのはほんの一瞬で、後の時間は辛くて苦しくて寂しいだけ。。

私は2ヵ月前に不倫の彼の子どもをおろしました。それなのに関係を続けてる。
子どもをおろした後悔で精神状態が不安定で、それを紛らわすために彼と会う。
彼は私を大切に想ってないって、今回のことで突きつけられたのに、情けないです。

皆さんのコメントを読んで、前に進みたいです。

| まみ | 2012/01/31 19:15 |

まみさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は2ヵ月前に不倫の彼の子どもをおろしました。それなのに関係を続けてる。

大変に失礼とは思いますが、
私の中で「避妊できない不倫男」というのは最低以下なんです。
ごめんなさいね。でもそうなんです。私が古いんでしょうか?

避妊できないという時点で、おっしゃるような扱いを受けている訳ですから
そこから状況が好転することはないと思うんです。

問題は、そういう男と関係を続けることが、まみさんにとってマイナスにしかならないということですね。
朱に交われば赤くなるという言葉があります。
簡単に言えば「避妊すらできない男」といるとまみさんもダメになってしまうということです。

もしかしたら私が言い過ぎなのかもしれません。
でもどう考えても避妊できない男というのは、やはり「最低」よりも下であるという
考えが変わる事はないです。申し訳ありません。
不安定な精神状態を、不倫男でごまかしているうちは、やっぱり状況は好転しません。

まみさんを大切に思う人って、たくさんいるはずです。
ご家族だったり、お友達だったり。
そういった人たちとの関係を考えてみてください。
決して一人ではないと思えるはずです。

お身体、大切になさってくださいね。

| onimaru | 2012/01/31 22:56 |

まみさんへ

状況が過去のあたしと重なってしまったのでメールします。

あたしも1年前に彼との子をおろしています。妊娠したことを相談すると「責任はとる。おろしてほしい。」と。

そもそも、それが責任なのでしょうか。
そして、こんな想いをさせてしまって申し訳ないから別れてほしい。
とも言われました。

自分だけ不幸になってしまう気がして別れませんでした。

彼は手術のときも家庭をとり一緒にいてくれませんした。
費用は払うといったのに、そんなそぶりは見せなかったので請求しました。

あのとき別れなかったのは、あたしは後悔していません。だけど、そのあとズルズルしてしまったことには後悔しています。

まみさん、今すごくつらいと思います。
赤ちゃんのこと、考えて涙する日もあると思います。
赤ちゃんもオトコも同時に失うのは辛いです。
だから、今すぐじゃなくてもいいとあたしは思います。

いつかサヨナラしたとき、少しでも何かに目を向けられるように、徐々に準備してください。

恋愛って相手のこと想って想像して、楽しいものじゃないですか?

辛い、悲しい、そんな気持ちばかりじゃ楽しくないですよね

まみさん、ゆっくりゆっくり、進みましょう

あたしも頑張ってます。
みんなみんな頑張ってるのです。

一人じゃありません。
あたしもこのブログに救われました。

今はお体を御自愛くださいね。

| なのこ | 2012/02/01 11:07 |

onimaruさん

言い過ぎなんかではありません。
仰る通りです。避妊できないって最低以下です。
身も心もボロボロになるのは女性で。
でも、それを許してしまってるんですから、
私も最低以下の人間なんです。

『朱に交われば赤くなる』
正にその通りですね。
状況が好転するわけないんです。
でもまだ一人になる勇気が持てないのも事実です。
寂しくて一人になれないけど、一緒にいる方が本当はもっと寂しいんです。

今はこの先お別れできるように、皆さんのコメント見ながら、少しずつ前に進みたいです。

| まみ | 2012/02/01 20:46 |

なのこさん

赤ちゃんのこと考えて涙する日ばかりです。

私が妊娠を告げた時、『俺たちの子なら、絶対に可愛いよ!』って。
でも、少ししてからまみのことも子どものことも考えて、おろした方がいいって。
私産みたいって言ったら、作ろうと思ってできたわけじゃないから、おろしてほしいって。
既婚者だって知ってって付き合ってるんだから、そういうこと言わないでって。

でもまみのことは大好きだから、おろしてまた元通り付き合おうって。
そのときは有り得ない!そんなことしたら、赤ちゃんがかわいそう、私は都合のいいだけの女になってしまうって思ってたのに、結局一緒にいる。

病院にも来てくれました。
前は週に1~2度会ってましたが、今は週に4回は会ってる。
私が心配だからって。

それがほんとの優しさではないとわかっていながら、まだその優しさに甘えてしまってます。

でも、このブログを読んで、一人じゃない、みんな同じように悩んでるって思ったら、気持ちが救われます。

いつかサヨナラする時のために、少しずつ前に進みます。

心の準備します。
なのこさん、ありがとうございます。

| まみ | 2012/02/01 21:22 |

まみさん

こんにちわ

>でもまだ一人になる勇気が持てないのも事実です。

不倫男がいなくなったところで、一人ではないですよ。
未経験のことなので恐怖感もあるでしょうし、
「ひとりぼっちになってしまう」という感覚を持つのも仕方ないのかもしれません。

繰り返しになりますが、実はいっぱい支えてくれる人がいることは
頭に入れておいたほうがいいです。

ごていねいにありがとうございました。
お身体、大切になさってくださいね。

| onimaru | 2012/02/01 22:30 |











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