不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

PREV | PAGE-SELECT | NEXT

≫ EDIT

不倫が不毛な事に気付けた

おやじの熱烈なアプローチで始まった不倫を終わらせた方からコメント頂いています。ありがとうございます。


おじ彼との別れの後、私は辛すぎて上手に息ができなかったり歩くのもやっとの生活をしてました。でも乗り越えた今思う事があります。


全てを失ったけど大きな痛みの後に得るものもありました。

それは支えてくれた友達と家族の大切さを知ったこと。自分の愚かさや傲慢さに気付いた事。人の痛みを解るようになった事。そして新しい彼ができた事です。

オニマルさんにアドバイス頂いたように「依存した関係」はつまらないですね。彼の前では素っぴんも平気だし仕事も優先させてくれるし充実しています。

今思えばおじ彼が全てだった頃何て馬鹿だったんだろうと恥ずかしくなります。でも長い人生の中であの不倫は必要な経験だったと思っています。不倫が不毛な事に気付けたからです。今そう思えるのはオニマルさんやコメントされている皆さんのおかげです。

ありがとうございます!

自分を支えてくれる人達の存在に気がつけばもうきっと大丈夫ですよね。安心していいんじゃないでしょうか。

おやじとの関係がなくなってしまうと、どうしても世の中に一人だけ取り残されたような「錯覚」に陥ってしまいがちですけど、そんなことはないですよ。

不倫の悪循環にやられて、ちょっとだけ周りが見えなくなっているだけです。おやじよりも大切な存在に気がつければ、あとはもう大丈夫です。

余談ですが、素っぴん最強です。ありがとうございました!

関連記事

| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 01:25 | comments:52 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

人を呪わば…

私のコメントを使って頂き恥ずかしいけど嬉しいです!おじ彼と別れて衰弱し、どん底だった頃友達に「なんでこんな目に…」と愚痴った事があります。その時友達に言われました。「人を呪わば穴二つだよ」と。この言葉に軌道修正する力をもらいました。
そして今「モテキ(笑)」なのはオニマルさんの有難いピンポイントのアドバイスのおかげでもあります。内面を磨いて最強の素っぴん「いい女ハイパー」目指します。
ありがとうございました!

| みうみう | 2011/10/18 00:25 | ≫ EDIT

みうみうさん

こんにちわ。早速バレてしまいましたね
ありがとうございました。

>「人を呪わば穴二つだよ」と。この言葉に軌道修正する力をもらいました。

そうですねえ。ホントにひどいおやじがたまに居ますけども
憎しみに捕われてしまっては、結局不倫から抜け出せず、
おやじに縛られたままということになってしまいます。

>そして今「モテキ(笑)」なのは

おおっっ素晴らしいです!楽しんでください。

でも私、モテキって来た事がないんです。
多分一生来ないんじゃないかなって思ってるんですけどね。

>内面を磨いて最強の素っぴん「いい女ハイパー」目指します。

すっぴんの美しさに優るものはありません。
すっぴんこそが女性の魅力だという気がします。
化粧水とかは別ですけど、顔にいっぱい塗るのは、単に化粧品会社が儲かるだけで
女性の本来の美しさとはまったく別のお話です。
テカった口紅など論外です。
顔に塗るヤツ(よく知らない)にお金をかけるのであれば、下着を新調したほうが
よっぽどいいです。上品な下着は女性を内側から美しくするものです。

きっと「いい女ハイパー」なれますよ

今回はありがとうございました。
感謝しています。



| onimaru | 2011/10/18 01:39 |

不倫は不毛だということ

初めてコメントさせていただきます。いつも読ませていただいています。不倫は不毛であることは頭で理解しているものの、気持ちが抑えられないです。冷静に考えれば、遊ばれてるだけでただの都合がいい女だということはわかります、悲しくて苦しくて泣き崩れた日もありました。でも、今の私には不倫相手が気になって好きで愛してしまって苦しいです。これは愛ではなくただの執着なんでしょうか?不倫から足を洗って未婚の男性と普通にお付き合いがしたいです。

| もも | 2011/10/18 18:59 | ≫ EDIT

何をおっしゃいますか…

モテキというのは冗談でして(汗)彼は学生時代からの元親友だったりします。居心地の良さは最高ですが、内心今は仕事や友達との時間の方が大事なのです。
オニマルさんモテキがないとおっしゃったのでもの申しますがモテモテじゃありませんか!(いい男ってそういう事言うんですよね)私も1ファンとしてこれからも遊びに来ます!

| みうみう | 2011/10/19 01:06 | ≫ EDIT

ももさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>冷静に考えれば、

まずはそこですね。そう考えることが出来るのであれば
それが第一歩になるような気もします。

>これは愛ではなくただの執着なんでしょうか?

難しいですけども、お相手はどうでしょう。
ももさんが思うように、相手もももさんのことを思っていますでしょうか。

そこの差が激しいとももさんにとってはただただ辛いだけの関係になってしまいます。
相手、口では色々と言うかもしれませんが、結局のところ
帰る家があるわけですからね。

気持が抑えられないとのことですけど、不倫って根本的なところは
変えようもないし、置かれた特殊な状況において
すごく「必要以上に」盛り上がってしまう可能性は否定できません。
ようするに、男女間って障害物があれば、それがいわゆる「燃料投下」みたいな感じで
気持ちが盛り上がっちゃうんですよね。不倫なんてその代表のようなものだと思います。

相手フリーだとどうでしょうか?おやじなんてどん引きではないでしょうか。

本当に涙するような相手なのか、頭の中を整理してみるのも
いいかと思いますよ。

| onimaru | 2011/10/19 01:21 |

みうみうさん

こんにちわ

>彼は学生時代からの元親友だったりします。

お相手が出来たんですから、モテキで良いですよ。

>内心今は仕事や友達との時間の方が大事なのです。

それでいいと思います。相手に振り回されての男女関係はいずれつまらなくなってしまいますから、まずはご自身の生活をしっかりと、ということですね。いいことです。

私は自慢じゃないですけど、モテキというものにまったく縁がないです。

今回はありがとうございました。感謝しています。

| onimaru | 2011/10/19 01:26 |

コメント返しありがとうございます。

onimaruさん、お返事ありがとうございます。私が相手を思っていても相手は私のことは対して思いもないと思います。こないだも体を許してしまい、思われていないということを心身で感じたのでバイバイした後虚しくて苦しくて泣き崩れました。相手からも俺に本気になってはダメだよと言われています。でも私の気持ちは抑えられず…onimaruさんのおっしゃる通り相手がフリーだとしたらただの親父でオエッて気がします。相手とは同じ職場で毎日顔を会わせるもので仕事を辞めて離れるしかないんですかね。気持ちの整理をしてキッパリ終わらせたいです。

| もも | 2011/10/19 07:33 | ≫ EDIT

コメントのやり取りをはいけんして

不倫相手には帰る家がある。

そうですよね、自分の捌け口が満足できれば相手はそれで満足して家にかえれば奥さんと何事もなく笑って爛々な時間を過ごすことができるんですよね

そんなときは私のことなど頭の中には全くなく、今どうしてるんだろうなんて考える気持ちなんてこれっぽっちもないんですよね。
人間として最低ですよね。辛いです。

| ねね | 2011/10/19 19:39 |

ももさん

こんにちわ

>俺に本気になってはダメだよと言われています。

うーん。何を言ってるんですかね、このおやじ。電波なのか天然なのかわかりませんけど
勘違いなことだけは間違いないですね。

これをわかりやすく翻訳してみますと

「好きになるのはアンタの勝手なんだから
どうなってもオレはしらねーよ」

ということになると思うんです(すいません)
最初にまず予防線を張っておくんですね。せこいですから。
姑息です。

色々書いちゃいましたね。すいません。でもそういうことだと
思うんです。

>相手がフリーだとしたらただの親父でオエッて気がします。

ですよねえ(笑)で、不倫っていうのはおやじならそこそこ出来てしまうというか
結婚してるが故の余裕があるので、まあ、はっきり言えば
あっちのおやじも、こっちのおやじも、実はそうそう大差がないように感じてます。
(なんか、ヒドい事書いてますね、私。すいません)

>仕事を辞めて離れるしかないんですかね。気持ちの整理をしてキッパリ終わらせたいです。

仕事は辞めないほうがいいと思いますよ。
辛いでしょうけれど、辛い思いをして、さらに仕事を失ってしまうのは
もっと辛いです。
同じ職場で顔を合わせていても、克服した方だっています。
それに社内不倫って、女性が退職に追い込まれたりするのは
やっぱり理不尽ですよ。
おやじ辞めればいいのに。無駄に高い人件費払ってるんだから。

と、少々脱線気味ではありますが、
おやじに振り回されない人生を、と思います。





| onimaru | 2011/10/19 22:18 |

ねねさん

こんにちわ

>不倫相手には帰る家がある。

そうなんです。おやじが口からでまかせで何を言おうが
結局ここだけは変わりません。

定番の「ヨメとは不仲」だのなんだのと言いつつ、結局は変わりません。

つまり、そういう男に振り回されてしまうのは
もったいないですよ、ということになります。
振り回されて、何かいいことがあるかと言えば、何も無いです。

| onimaru | 2011/10/19 22:51 |

また来てしまいました。

不倫を止めても、彼は何事も無かったように、日々職場で笑って過ごしています。

私も割りきって、やっと普通に生活出来るようになってきたのに。

職場で少し辛い事があって、彼の笑ってる顔が目に入り、私は廃人のような顔をしてしまいました。
事情は話していませんが、先輩に顔に出てるって注意され。

不倫をした自分が悪いし、顔に出してしまった自分が悪いのも分かってるんですが、上手く消化出来なくて、また書き込んでしまいました。

どうしたら、どんな風に捉えたら心が乱れないでいれるのでしょうか?

| りょう | 2011/10/20 19:44 | ≫ EDIT

りょうさん

こんにちわ

>どうしたら、どんな風に捉えたら心が乱れないでいれるのでしょうか?

コレと言った特効薬的なものがないのが現実ではありますが、
お手伝いしてくれるものであれば、お友達やご両親との関係、仕事
その他プライベートの充実と言ったところだと思います。
あと、時間です。

どうしてもある程度の時間は必要で、それが長いか短いかは人それぞれであり
なんとも言えないところです。

相手が何事もなかったかのように過ごしているのであれば
こちらもそうするのが一番いいと思います。

必ず乗り越えられると思ってください

| onimaru | 2011/10/21 01:58 |

我慢に我慢より未来への我慢

onimaruさん、こんばんわ!! 今日はなんだか夜中に目が覚めてしまい
早寝早起きの私がめずらしく起きてます。

お肌に悪そう(笑)

みなさんのコメント、一通り読んでみて「苦しい時だな・・・」って感じ、コメント書き込みました。

不倫を脱却するには何回か段階があるなあと脱却した経験から考えてみました。

(1)眠れない。食べられない。わけもなく涙が溢れる。そして一人になると号泣!!
(2)まともな日常生活が少しづつおくれるようになってきたけど、頭の中は彼のことばかり・・・。
   いつまでこれが続くの?と苦しい。
onimaruさんのブログを見てどうにか自分を励ます。
(3)自分の気持ちを客観的に見れるようになり、「外に出てみようかな。友達にあってみようかな。
   仕事がんばってみようかな。」と前向きな考えが!!
(4)前向きになってくると生活が充実、でも切なさはまだまだ消えない。
   ただ、戻りたいとか連絡したいとかそういう衝動はなくなる。
(5)充実>彼 になり思い出に変わり穏やかな生活に変わってく。
   よくあんな大胆なことしてたなあと改めて反省。

とまあ、私は既婚者のため、家族の前では何事もなく普通に振舞ってたので少し立ち直るのに
時間がかかってしまいましたが、可能なら落ち込む時はとことん落ち込んじゃったほうが良いと思います。

あと信頼おける友達に話してしまうっていうのも、心のつっかえが取れてすっごく楽になりましたよ。

なんといっても、一番ラッキーなのは好きな人ができることですね。
既婚者だと不可能だけど・・。

私の場合は家族と向き合う大切さを学びました。


(1)(2)あたりはすごーくきつい時期ですよね(悲)
特に別れてからも会ってしまう場合はもっと辛い。「仕事やめてしまおうか・・」って気持ちわかります。
私も街中で偶然会ってしまう時期が一年ほどありましたが、顔みれば辛く、お互い素っ気無く接してしまい
トイレに駆け込み号泣してました。

今は会うことはなくなりましたが、仕事辞めなくてよかったってほんと思います。
仕事を持ってることが脱却の手助けにもなったから。
それに不倫で仕事をなくすなんて悔しいですもん!!
彼も不倫が原因で私が大好きな仕事をやめるということは望んでないと思ったし・・・。

女性は前向きになり始めたら、きっとその先に進めると思います。
男性のほうが引きずりそう。やっぱり男にはプライドがあって外に吐き出せないからね・・・。

女子!!がんばれー!!

| めだか | 2011/10/21 03:19 |

めだかさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>あと信頼おける友達に話してしまうっていうのも、心のつっかえが取れてすっごく楽になりましたよ。

私もそう思いますよ。とは言ってもなかなか難しいところですけどね。
不倫が苦しいのは、根本的なところが変わり用も無いというのもあるし、
何と言っても「人に話せない」というのもあるはずです。
信頼できる人がいれば、話してしまうというのはすごくいいと思います。

>それに不倫で仕事をなくすなんて悔しいですもん!!

おっさんが、おとがめナシで、女性だけが退職に追い込まれるという
ケースもあるでしょうね。理不尽過ぎます。
同じ職場ですと、辛いでしょうけどもやっぱりそこは辞めないほうがいいと思いますよ。
あまりにもヒドすぎるストーカーとかDV野郎なら考えものでしょうけども。
でもその場合でも泣き寝入りは、避けたいですね。

>女性は前向きになり始めたら、きっとその先に進めると思います。

女性は本来そういうものだと思ってます。
辛いのは不倫の毒素にやられてしまっているだけで
きっと自分を取り戻せると私も思っています。

コメントありがとうございました


| onimaru | 2011/10/22 00:25 |

オススメの映画

こんにちは。お久しぶりです。

今日、不倫をテーマにした「夜明けの街で」という映画を観てきました。

不倫脱却から2ヶ月が経った私の感想ですが、心から観てよかった。この映画と出会えてよかったと思いました。
不倫で悩んでいる方や、別れても思い出して辛い方にすごくオススメしたい映画です。

ネタバレになってしまうので、結末は控えておきますが、私達の複雑な気持ちを洗い流してスッキリさせてくれる、私たちの味方の映画だと思いました。だから安心して観てください。

この映画を観て、不倫は夢物語であること。そして不倫をするなら相手を愛する覚悟が自分の思っている以上に必要なんだと思いました。

デートの約束をしたのに、相手の子供が熱を出して家に帰る。というシーンでは、『不倫していても、別れた彼もきっとこんな風に子供を大切に思ってたんだな』と考えたら、号泣してしまったり。

妻と離婚をして、君と結婚しようと思ってるとプロポーズされるシーンでは、つい、自分と比べてしまって『もし、私があの人にこんな風に言われたら、私は×1の人と本当に結婚できるのか。結婚したいと本気で思うのか』とすごく現実的に考えることができたり(笑)

どのシーンも自分と照らし合わさないことはなく、後ろ向きだった考えも前向きに考えられることができました。

また、心なしか不倫をしている主演の2人が、とても暗く陰気なオーラを放っているようにも見えました。
2人で一緒にいて幸せなシーンなのに、生き生きとした姿とはまるで反対の表情で、不倫はこんなにも人を変えてしまう見えない力があるものなのかとゾッとした気持ちにもなりました。

今までの私は、相手の彼に出会ったことをずっと後悔してました。
別れても、騙されて悔しい&未練がある。そんな複雑な気持ちのままでした。

でも、映画を見終わった後には、私は色々な経験をしてまた1つ人生について大切なことを学んだんだなと思えるようになりました。

彼と出会ったことも何かしら意味はあったのかなと。映画を観ていっぱい泣いてスッキリしたので、明日から新しい自分で過ごせるような気がします(^-^)
オニマルさん、こんな私を今まで支えて下さり、本当にありがとうございました!やっと彼から本当のさよならが出来そうな気がします!!

| さくら | 2011/10/22 22:03 | ≫ EDIT

はじめまして

私は先ほど、おやじと別れました。決心していたのに今は涙が止まりません。これでよかったと思うのに色々な気持ちや今までのことなど頭から離れません。息が苦しくて体もふらふらします。自分自身について考えたり、よくわからない状態でとても切なくて辛いです。何かお言葉を頂けたら幸いです。

| ちょえ | 2011/10/23 01:35 |

さくらさん

こんにちわ。その後いかがでしたか。

>どのシーンも自分と照らし合わさないことはなく、後ろ向きだった考えも前向きに考えられることができました。

良かったですね。すごく意義のあったことだと思います。
まあ、何にせよ自分で動いてみることですね。
相手との出会いに必然性があるのか、ないのかわかりませんが
その映画との出会いは必然です。

この次は、きっとスカっとするようなのがいいですよ。
今宣伝してる「三銃士」なんて良さそうな感じです。

>不倫はこんなにも人を変えてしまう見えない力があるものなのかとゾッとした気持ちにもなりました。

怖いですねえ。本人は気がついていないことのほうが多いみたいです。
そして気がつけた人は不倫をやめることが出来るはずです。
周りがいくら何を言ったところで、結局本人が気がつくしかないわけですね。

不倫時代の写真って残ってますか?今見たら、きっと驚くと思います。
まあでもこれからは、いい意味での「リバウンド」ですから。
間違いなく、本来の自分を取り戻せるはずです。

そういえば、以前に「不倫をやめたら友達がキレイになった」
なんてコメントを頂きました。わかるような気がしますよ。

>やっと彼から本当のさよならが出来そうな気がします!!

そうですね。「気がする」ではなくて「できる」に訂正しておきますね。
きっと大丈夫です。



| onimaru | 2011/10/23 02:56 |

ちょえさん

はじめまして。よろしくお願いします。

まずはこちらをご覧いただければと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-18.html

私は、所詮はおやじですから説得力も何もあったもんじゃないですけど
別れを克服した方からの言葉は、力があって美しいです。

今は大変にお辛いところだと思いますが、
選択は決して間違っていないと私は思います。
ちょえさんも、そうする事が自分にとって最良の選択だと思ったからこそ
そうされたわけですよね。間違っていないです。

一般論的なお話で、「不倫をやめるのは正しいこと」と
自分を納得させようとしたところで、それは無理があると思うんですね。

選択は正しいです。そして辛い選択を出来たわけですから
これから先、明るくないわけがないです。

十分に強い心をお持ちなんですよ。
タラタラと続けるほうがずっとラクなんですから。
あえて自分にとって辛い道を選択できたわけです。

辛い時は、泣くのがいいと多くの方からコメントを頂いています。
こらえる必要はないですよ。もう不倫は終わったんですから。
理不尽な我慢とかいっぱいあったと思います。
もう我慢する必要はないです。
今はひとまず感情に任せてしまっても良いと思います。

自分の選択が正しいと、信じ続けることができれば
それを実感出来る日は必ず来るはずです。




| onimaru | 2011/10/23 03:09 |

お別れから四週間

こんばんは。

今日はコンパに行ってきました(笑)

コンパは学生以来で、約10年振りでした。
予想はしてましたが、いいなぁ!と思う人はいませんでした泣

まぁ当り前ですよね(@_@;)
しかも!バツ1子持ちや、既婚者なんかもいました。もうこりごり!

コンパだからしょうがないんですが、皆、なんかギラギラしてて下心がチラついて、嫌な気分で帰っています(-ロ-;)

onimaruさんΩÅΩ;
やっぱりオジ彼みたいに落ち着いてる人がいいなぁ…って思ってしまいましたよ…(でも、これは結婚してるが故の余裕というのをonimaruさんに教えてもらったので、オジの実力ではないです。)
これに懲りずに、出会う機会には参加していこうと思っています。

もしかしたら、不倫のせいで籠もる恋愛体質になってしまったのかもしれないですね…
ダメダメ!やっぱり、どんどんコンパには参加しよう!籠もる恋愛体質を元に戻さないと!

そして、1人で家でオジの事を悶々と考えるよりは、いいかなと。
気を紛らわす位は出来るといいなと。

日記みたいなコメントすみませんでした。

| コロコロ | 2011/10/23 22:26 |

コロコロさん

こんにちわ

>予想はしてましたが、いいなぁ!と思う人はいませんでした泣

まあ、その辺は仕方ないです。
基本として「落ちるもの」だと思うんですね。琴線に触れる相手との出会いって。
探すようなものでもないので、気晴らし程度ってことで。
それにしても、既婚者って何のつもりで参加してるんですかね。アホですね。

>コンパだからしょうがないんですが、皆、なんかギラギラしてて下心がチラついて、嫌な気分で帰っています(-ロ-;)

何がなんでもおねえちゃんゲット!というような感じなんでしょうねえ。
そう思えば思う程、どん引きされちゃうんでしょうけども、気がついてない。

すべてにあてはまるわけではないですけど、おやじってやっぱりどこか「ダメもと」
的なところがあるはずなんです。言葉は悪いですけど。
おねえちゃんゲットにこだわらない。結婚してるんだから。
そういうところが、結果として女子にスマートに映ってしまう。
必死でないからこそ、振る舞いにも余裕があるように見える。
お店もそこそこは知ってるでしょうし。
誠実さとは全く別の問題なんですけどね。

>そして、1人で家でオジの事を悶々と考えるよりは、いいかなと。
>気を紛らわす位は出来るといいなと。

そのぐらいでいいと思いますよ。頑張りすぎると、結局は
「おやじのほうがよかった」ということになってしまいますのでね。
(結婚してる事を隠すおやじもいるので、そこは要注意で。そういうヤツはコンパに出没しそうです)

コメントありがとうございます。





| onimaru | 2011/10/24 00:25 |

やっぱり大切なのは親、兄弟、子供ですね。
そしてうちには愛犬もいます。いつも癒してくれます。そんな私の周りにはたくさんの宝物があるんですよね。大切にします。

| ねね | 2011/10/28 14:55 |

ねねさん

こんにちわ。

>やっぱり大切なのは親、兄弟、子供ですね。

そう思いますよ。不倫おやじの存在など実は取るに足らないことなのかもしれません。
何が本当に大切なのか、見失ってしまっては大変です。

おっしゃるように宝物はいっぱいあります。まあ言ってしまえば不倫おやじは別にいなくてもいいですから。いや、いなくてもいい。というよりは「いないほうがいい」ということです。

今の幸せを大切になさってくださいね。

| onimaru | 2011/10/29 21:38 |

ありがとうございます。
今日母と久しぶりに買い物いき晩御飯たべてかえりました。やっぱり家族は大切ですね。息子ももうすぐ誕生日なんでプレゼントに服を買ってあげました。喜んでもらえ私は母として嬉しかったです。

不倫相手のことは少しづつ忘れたいです、きっと家族が忘れさせてくれると思います。ありがとうございます。

| ねね | 2011/10/30 23:48 |

ねねさん

こんにちわ

>今日母と久しぶりに買い物いき晩御飯たべてかえりました。やっぱり家族は大切ですね。

何よりですね。よかったです。それに優るものはないと思いますよ。
何が本当に大切なのか、気がつけばいずれ元不倫相手など自然に頭の中から消えて行くような気もします。

いずれ「あんなことで悩んでいたなんて」と思える日が来ると思いますよ。

よかったですね。あとはもうきっと大丈夫だと思います。

| onimaru | 2011/10/31 01:38 |

はじめまして

不倫で散々泣いて悩んだ末ここに辿り着きました。約2年、日陰の身で必死で寂しさ、矛盾、悔しさ、怒り、苦しみました。不倫相手の家に乗り込み現実を思い知り…別れて数日後相手から復縁。気持ちに負け、よりを戻さなければ良かった。自分自身バツイチ子持ちで寂しさもあり、子持ちなんか出会いもないし、不倫にズルズル。何度も別れようといいつつ、やっぱり貴方がいいと自分から復縁。都合の良い女を演じ自ら精神的にズタボロ。別れなきゃいけないって葛藤ばかり。でも最終的に下さなきゃいけないのわかりつつ、今日メールで別れを告げました。どうか、二度と彼と関われないようアドバイスお願いします。もうシンドイ…

| あー | 2011/11/03 20:51 |

分からない。

不倫して、別れてしばらく経ちました。
不倫相手とは同じ職場で、同じ職種でどぅしても毎日顔を合わせ、会話もしなくてはいけない環境です。お互い関わり合わないようにしているのが今の現状です。

私はまだ職場をやめる気は無いので、普通にして欲しいと思うのと、どこかでまだ、気にして欲しい。好きでいて欲しいと思っていて外で一度会いました。

会う時も散々無理ですと言われ、会った後に、気持ちを込めて正直な気持ちを送ったメール(普通に仕事がしたい事、やり直す気はないけど、私の事をどこかで気にしていて欲しいと思っていた事、この関係になる前のように、奥さんやお子さんの事普通に話せるような関係性にいつか戻れたらいいと思っている事)も返信は来なくて、私はいつの間にか透明人間になっていました。

付き合っていた時、彼との関係を象徴する言葉は「無理」でした。当時、会えない?と聞けば無理と言われ、俺の立場も分かってくれ、こんなに頑張ってるのにと怒られ、職場での相談をすれば私のやり方は違うと言われ、同僚を褒めたぐらいにして、セックスしてる時だけ優しかった。元々自信が無い私はより自信を無くしていき、否定される日々でした。

結果的には返信が来なかった事で、そんな日々を思い出し、以前のような関係さえも作る必要が無いんじゃないかと思い、私自身も彼に思っていて欲しいと思っていた事さえ無意味に思えてきました。

不倫でもフリーな人でも縁があって付き合ったはずで、相手を思いやる日々もあったはずなのに、いつの間にか、無視する事も平気で出来きて、なんだかそんな関係しか築けないって寂しですね。
そんな風にしか相手を思いやれなくなるなんて。
結果私自身もそぅなってしまったのも悲しいです…。

文章まとまってなくてすみません。

| りょう | 2011/11/04 00:16 | ≫ EDIT

あーさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>バツイチ子持ちで寂しさもあり、

たまにそういう方からコメントを頂く事があります。
色々とご苦労があると思います。

そういった方に共通しているのが、割と「V字回復」されているということなんです。
なんでかって考えてみたら、
「不倫相手なんかより大切にすべき存在があること」ではないかと思うんです。

日々不安を感じておられるのかもしれないし、そういった方々に優しい社会かというと
実はそうでもないですよね。そういった中で本当にご苦労されていると思います。

まあ、考えてもみてください。
不倫は終わってしまうものです(すいません。でも現実です)
言ってしまえばそれまでの関係に過ぎないとまで言ってもいいのかもしれません。

でも何の疑いも無くあーさんを信じている人がいます。
唯一の存在です。

>どうか、二度と彼と関われないよう

関わる必要はありません。答え方が変ですいません。
でもそうなんです。ご自身で結論を出されたわけだし
その結論が間違っているとは、私には思えません。
自分から切り出せたということは、実はすごく強いんです。

ということに気がついてください。

復縁したがるおやじ、多いです。
共通しているのが、相手のことより自分のこと。なんです。
相手は独身なんだから、長くなれば長くなるほど、無駄に過ごさせてしまうことになります。

そういう男に関わるというのは、
ご自身の価値をも低下させてしまう可能性だってあります。

どうですかね。

| onimaru | 2011/11/04 02:02 |

りょうさん

こんにちわ

>不倫でもフリーな人でも縁があって付き合ったはずで、相手を思いやる日々もあったはずなのに、いつの間にか、無視する事も平気で出来きて、なんだかそんな関係しか築けないって寂しですね。

おっしゃるように寂しいです。相手の言う「無理」がなんだか上から目線です。

こういう言い方も申し訳ないんですが、終わってからも普通の関係が築けるケースも
あるわけですから、「所詮はそれなりの男だった」ということになると思います。
りょうさんにとっては残念だとは思いますが、相手は「残念な不倫男」だったわけですね。

りょうさんが相手に気持を求めていたのに対し、
相手は別のことしか考えてなかったように思います。
それが何だったのかは、いちいち書きませんが。

そういった男に関わって行く必要があるのかと言えばナイと思います。
もちろん職場をやめる必要は無いです。難しいかもしれませんが、相手がどういう態度であれ
普通に接してやればいいんです。堂々としててください。
他の人と同じように接していればいいと思います。

そしてそれがいつか自信につながっていくように思います。
つまんない(すいません)、けつの穴の小さい男に否定されたところで、
それがりょうさんの価値を下げることにはなりません。

むしろその逆のパターンで、つまらん男に関わると、朱に交われば赤くなると言いますが
そうなってしまいます。つまらん男に関わっていると自分自身の価値が下がって行く可能性だってあります。
さらには相手から否定され、結果、悪循環ですよね。

悪循環を断ち切れて、これから自信を取り戻すスタートが切れたと
私には思えるんですけど、いかがですか?

| onimaru | 2011/11/04 02:16 |

ありがとうございます

おにまるさん、いつも優しいお言葉ありがとうございます。
残念ながら、彼と直接話さなくてはいけない仕事の話をする時は、後頭部が後ろへ引っ張られるというか、目眩するような感覚になったり、話した後に冷や汗が出る事も多々あります。

それでも、おにまるさんが言って下さったように堂々としていようと思います。
悪循環を断ち切れて、これから自信を取り戻すスタートが切れたって私も思いたいです。

付き合っている時や別れたからも恨みや悲しみでいっぱいだったけど、もちろんこれから必要以上に関わりを持つつもりも無いですが、恨みからは何も生まれない気がします。今は腹立たしい気持ちもあるけど、なんだか矛盾してますが、相手の事思いやれる側の人間でありたいなって思います。上手く言えないです。すみません。

本当にいつも助けられてます。ありがとう。

| りょう | 2011/11/04 17:59 | ≫ EDIT

りょうさん

こんにちわ

>悪循環を断ち切れて、これから自信を取り戻すスタートが切れたって私も思いたいです。

そうですね。以前のコメントで「透明人間になってしまった」とおっしゃってましたが、
相手を透明人間にしてしまえばいいんです。
たった一人との関係で、透明になっちゃう必要はありませんのでね。

>恨みからは何も生まれない気がします。今は腹立たしい気持ちもあるけど、

腹立たしい気持もわかりますが、おっしゃるように残念ながら
恨みからは何も生まれないですね。かえって恨むことで、結局は不倫から
抜けきれないことになってしまいます。

>相手の事思いやれる側の人間でありたいなって思います。上手く言えないです。すみません。

思いやるような相手かどうかというのは、それはもうりょうさんのご判断ですけど、
でもまずは相手よりも、ご自身への思いやりといいますか、
不倫で疲れてしまった自分をまずは大切になさってくださいね。
相手を思いやるかどうかというのはそのあとでもいいと思いますよ。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/11/05 23:40 |

はじめまして。

onimaruさん、はじめまして。

私は、26歳のゆうと言います。彼は、32歳です。

実は、彼が私の初めて付き合った人なんです。
だから、なかなかこの関係を終わりに出来ないのかなと、考えているんですが。

私が、この職場に就職して私が好きになりました。
最初は、既婚者だからと何度も諦めようとして、気持ちを抑えていたのです。


ですが、ある時を境に頻繁に連絡を取るようになり…
彼からの、「彼氏が出来るまで、俺が彼氏になるから。俺を利用して。」
という告白から始まりました。
今考えると、利用されているのは私だろう…と、ちょっと悲しくなりますが。


付き合い始めたのは、2年前の今頃です。

それから、何度か向こうから一方的に「終わりにしよう。」みたいなメールが来たりしました。
私からメールをしても、シカトされました。もう私も、どうして良いか分からず…それでも、職場では顔を会わせなくてはならない。本当に辛かったです。

その度に私は、泣きまくり、「もう諦めなくちゃ」と思っている矢先に、いきなりキスをしてきたり。
結局、元サヤに戻ってしまう。
正に、復縁プレイですよね。

それが、繰り返す度に、私は彼に嫌われたくなくて、何も言えなくなり。どんどん立場が弱くなるんです。


昔は、こんな人じゃなかったのにと考えますが、これが彼の地なんでしょうね…
客観的に見ると、私は全然大事にされていないのも分かるし、ただの都合の良い女だというのも分かっているんです。

もう彼から離れようと思っても、また職場で顔を見ると、「一緒にいたい…」と思ってしまう。
これは、もう好きなのではなく執着なのかなと、夜中に一人で考えています。


いつも、onimaruさんのブログを見ては、もう終わりにしなくちゃと勇気をもらいます。
しかし、まだ離れられず、苦しんでいるんですよね。


何だか支離滅裂で長い文章になってしまい、すみません。
でも、誰かに聞いてほしいなと思って、書き込ませていただきました。

| ゆう | 2011/11/08 21:13 | ≫ EDIT

ゆうさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は、26歳のゆうと言います。彼は、32歳です。

ああ、もったいないです。っていきなり申し訳ありませんが、
出会いの可能性だって高いお年頃なのに、って思いました。

>彼からの、「彼氏が出来るまで、俺が彼氏になるから。俺を利用して。」
という告白から始まりました。
今考えると、利用されているのは私だろう…と、ちょっと悲しくなりますが。

残念だけど、おっしゃる通りだと思いますよ。
不倫相手がいれば、結局そこに止まるわけですから、
彼氏なんか出来る訳ねーよ!ってことです。
天然で言ったのか、そこを見越して言ったのかはわかりませんが。
申し訳ないんですけども、ゆうさんに有利な条件のように思えて
実際はまるで逆なんですね。

>それが、繰り返す度に、私は彼に嫌われたくなくて、何も言えなくなり。どんどん立場が弱くなるんです。

そうです。復縁プレイを繰り返せば、相手は「なんだかんだ言ったところで、結局はオレのところに戻って来る」と思うようになり、ますます気遣いとかがなくなってしまい、調子に乗るようになります。間違いないです。
何件か、復縁プレイの行く末を知っていますが、悲しい結末が待っていただけでした。
つきあいを重ねた分、女性が受けるダメージは復縁プレイをしなかった人に比べずいぶんと重くなってしまうように感じます。

>昔は、こんな人じゃなかったのにと考えますが、これが彼の地なんでしょうね…

残念だけどそうです。ゆうさんのことを本当に大切に思えば、将来がある身ですから
例え一度は不倫に陥ったにせよ、復縁ぷれいなんて決して出来ないはずです。
そこを出来てしまうというのはやっぱり・・・ということになってしまいます。

>でも、誰かに聞いてほしいなと思って、書き込ませていただきました。

不倫で困るのはそこですよね。人には話すのは、かなり気が引けると思います。
結果、ますます悪循環というか、堂々巡りと言うか、悪い所に止まってしまうと言うか。
一人で考えていても、なかなか良い方向には行かないような気もします。

もし、信頼できるお友達がいれば、(口が堅くて、誠実な人限定)
話してみるというのもアリだとは思うんです。即座に解決するような事でもないですが、
一人で黙っているよりは、というのもあります。
もちろん、このブログを使って頂くのは一向に構いません。

お若いんです。本来は、お仕事もプライベートも
すごく充実しているお年頃ですよ。本当は不倫してるヒマなんかないんです。

すごくもったいないな、というのが正直な感想ですがいかがでしょう。

| onimaru | 2011/11/09 02:15 |

ありがとうございます

onimaruさんの言葉で、励まされます。


確かに、彼がいるから、新しい出会いがあったのかもしれないけど、私には見えなかったのかもしれません。

職場の人にも、「ゆうは、彼氏を作る気ないでしょう?」と、以前言われ…
そうじゃないけど、周りの人には、そう見えていたのでしょう。


会いたい時に会えなかったり、声が聴きたい時に聴けなかったり…

そんな我慢ばかりする関係は、全然恋人同士ではないですよね。


好きな時に電話したり、休みの日に会ったり、そんなごくありきたりな恋愛をしたいです。

そのためには、自分から変わらなくてはならないんですよね。



日中は元気なんですが、夜になると、どうしても寂しくなってしまうんです。

そんな時は、またこのブログを見て、頑張ろうって思えるんです。
本当に、ありがとうございます。

| ゆう | 2011/11/10 20:26 | ≫ EDIT

ゆうさん

こんにちわ

>そんな我慢ばかりする関係は、全然恋人同士ではないですよね。

そうですねえ。しかも我慢したから何かいいことがあるかっていうと
あんまりナイです。
会えば我慢も帳消しになるのかもしれないけれども
それでは結局何も変わらない。
おやじがますます有利になるだけなんですね。残念ですけど。

そういう経験を積み重ねることが、お若いゆうさんにとって
プラスになるのかどうかってことになります。

もったいないです。

>日中は元気なんですが、夜になると、どうしても寂しくなってしまうんです。

まずは、オヤジ以外のことでプライベートを充実させることがいいと思いますよ。
どうしても不倫におちいってしまうと
おやじ優先になりがちです。結果、何もできなくなってしまいますので。

お若いんですから、おやじに振り回されない人生を、と願っています。



| onimaru | 2011/11/11 01:57 |

お久しぶりです。

onimaruさん、お久しぶりです。
そして、ゆうさんやりょうさん…お気持ちめちゃくちゃ分かります。

私も同じ職場で、なかなかスッパリ想いが離れ切れてませんから。

もう一度メールしてみたい、「今私が戻ったらどうする?」って聞いてみたい、等何度思ったことか。

けどいつも思うんです。

今戻ったら相手はまた受け入れてくれるかもしれない。
でもこんな関係にはいつか必ず終わりが来ると。
そしたらその時またこんな辛い思いをしなきゃならない。
こんな思いは何度もしたくない。一度で充分。

それに、関係を続けてても辛いでしょ?それって終わらせない限り続くもの。
だったらやっぱり戻らずにこのまま進もうって。

せっかく閉じようとしてる傷口をわざわざまた開く必要はないと思うんです。傷は開かなければそのうち必ず癒えるから。

と言いながら、相手が職場で女性と楽しそうに話してるの見るとイラっとしたり、話し掛ける時は緊張したり…お別れから数ヶ月経ちますがまだまだ平常心とはいかないです。

でも、一つ言えるのは、…すごくおおざっぱな表現ですが…そんな状況にも確実に慣れてきてます。私の場合すこーーーしずつですが。最初は「こんなのいつまで続くんだろう?耐えられるんだろうか?」って不安で不安でしょうがなかったけど、です。人間って色んな状況に対応できるようにできてるんだと思います。人間って意外と強いんじゃないかと。

だからやっぱり後戻りはなしで。そんな気持ちで一日一日過ごしています。

| ume | 2011/11/12 12:27 |

はじめまして

みなさんのお話をみていて私も早く今の状況を乗り越えたいと思ってコメントさせて頂きました。

私は29歳で彼は46歳の既婚者。関係が始まって5ヶ月目です。

職場の上司でずっと素敵だなって思っていたけど既婚者だからって気持ちを抑えてました。でも家族がなくなって寂しくてしかたなかった時に酔った勢いで関係をもってしまいそれからズルズルと離れられずにいます。

彼は私のことを好きって言ってくれたことはないし、彼からのメールや電話にでれないと機嫌が悪くなって私のことを中傷しだすのに私のメールは無視されます。

身体の関係だって実は私の初めての相手になってしまい、イヤなことも皆やってるのになんでできないの?って好きなようにされてます。

悪い人やと頭ではわかってるのにいつの間にか私の好きな気持ちが大きくなって、すぐに謝ってしまう関係になってしまいました。

気持ちと理性が一致しないのが本当につらいです。

愛されてないのも相手にとってはあってもなくてもいい程度の存在なこともわかってます。

私も幸せな気持ちになることなんて全然ないし。

もう執着でしかないんだと思います。


毎日苦しくて、でもいつ会えるって言われても会えるように自分の予定もいれれなくて、そんな自分もイヤ。

職場が一緒だから離れたあと仕事上でやりにくくなるんじゃないかとか考えたら怖くて、自分の中でどうしたいのかすらわからなくなってしまいます。

同時に奥様にばれた時のことを考えたら恐ろしくて私にメリットのないこの関係を早く断ちたい。

でも好きな気持ちが消えないんです。


自分でも言いたいことがうまくまとまらなくてごめんなさい。

早く幸せな気持ちになれる恋愛をしたいです。


話を聞いてほしくなってコメントさせて頂きました。

| はるか | 2011/11/13 10:12 |

umeさん

こんにちわ。しばらくでした。

>でも、一つ言えるのは、…すごくおおざっぱな表現ですが…そんな状況にも確実に慣れてきてます。私の場合すこーーーしずつですが。

よかったです!
その「少し」が大切なんですよ。きっと。
「少し」の積み重ねなくして、「スッパリ」は実現しないように思えます。
大切なのは、「少し」とか「たくさん」ではなくて、
前進していることを実感できることだと思いますよ。

どうか、その「少し」を大切にしてくださいね。






| onimaru | 2011/11/13 14:43 |

はるかさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>悪い人やと頭ではわかってるのにいつの間にか私の好きな気持ちが大きくなって、すぐに謝ってしまう関係になってしまいました。

どうですかね。ここはひとつ、少しだけでも冷静に考えてみては、と思います。
本当に好きなんでしょうか。ということです。

身体の関係というのは、やっかいです。
女性にとっては愛情のない身体の関係は「あり得ない」わけですよね。
ところが男にとっては、愛情のあるなしは実はそれほど大きな問題では無く
できてしまえるんです。

>でも好きな気持ちが消えないんです。

気持の奥底で「好きなんだから」ということで自分を納得させているような
ところが、ないでしょうかね。

好きである必要が、まるでないです。
本当に好きなんでしょうか。
好きという言葉が全てにおいて
最優先されるわけではなくて、
好きだからこそ関係を終わらせる場合だってあります。

>悪い人やと頭ではわかってるのに

悪いやつですよ。本当に。心の底から悪いやつです。
基本、部下にちょっかいを出すようなのにロクなのはいません。
部下が困るんですから。職務の事を考えたら、そんなこと
出来る訳が無い。

もちろん、好きだと言う結論が関係を継続する理由にはなりませんが、
本当に好きかどうか、冷静に考えてみる必要があるかもしれませんね。



| onimaru | 2011/11/14 01:57 |

ありがとうございます

オニマルさん、返信ありがとうございます。

正直自分の気持ちがわからないです。

本当に好きかどうか。

その人自身を本当に好きかどうかといえば違う気がします。

冷静に好きなところを挙げようとしてもイヤな想いをしたことばかりでてきます。

私は今まで実らない片想いばかり繰り返していて、人に受け入れられたことがなくてだからその心の空白みたいな部分がこんなことを招いたんだと思います。

恋愛ごっこですよね…

でもどうしてこんなに冷静に頭では考えれるのに心がドキドキしたり、メールがこないとイライラしたりつらいのでしょうか…

職場で仕事を円滑にしたいとか評価が悪くなりたくないとかそんな付加的なものが好きでないといけないって思い込んで身体や心が錯覚してるだけ?

結局相手の問題じゃなくてきっと私自身の問題なんですよね。

最近自分のしていることに自己嫌悪感でいっぱいになります。

相手の顔うかがって言われたこと全部して、機嫌が悪くなれば謝って…

きっと彼は毎日に刺激が欲しいだけなんです。


私、どうしたら今の状態から逃れることできますか?

メールや電話を無視しようと思っても仕事のことを考えるとできない。

でも物理的に離れることが一番早いことはわかっています。


私がいつか誰かと結婚できた時、旦那さんが他の若い女性と遊んでるって知ったらきっと今の私以上にむなしい気持ちになると思います。

だから早く不倫なんかと縁をきりたいです。

| はるか | 2011/11/14 20:45 | ≫ EDIT

はるかさん

こんにちわ

>最近自分のしていることに自己嫌悪感でいっぱいになります。

どうですかね。その辺にこだわっていると、中々前に進まないです。
まあ、好きかどうかって難しいんでしょうけども、
好きだろうが何だろうが、関係は不倫であり、はるかさんが苦しんでいる
という事実があります。
そこを「好き」という万能的な言葉で、押さえ込んでしまうのは無理があるんですね。

>私、どうしたら今の状態から逃れることできますか?

ご本人次第だと思います。具体的にどうするこうするというよりも
まずは、私思うんですけど、プライベートの充実でしょうか。
そっちが充実してくれば、おやじなんかどうでも良くなるかもしれません。

ぽんこつの(すいません)中年おやじに、支配されるような存在では
決して無く、一人の女性であるんです。
イカれたおやじが何を言おうが、はるかさんの価値が下がってしまうようなことはないです。
おやじ、別にたいしたことないですからね。
そんなヘタレ(重ね重ねすいません)おやじに、あれやこれや
命令されるための人生ではありませんのでね。

お友達とか、ご家族とか。万が一には頼りになると思いますが
どうでしょう。
具体的にこの問題に関して何かしてもらうというよりも、まずは
そういった存在こそが大切にすべきであること、
忘れないでください。


| onimaru | 2011/11/15 02:45 |

はじめまして

気持ちが落ち込んでいるときにこのブログに出会いました。

社内不倫をやめてやっと1ヶ月経ちました。1ヶ月がとても長く感じます。

仕事が大変で八方塞がりのときに、心の隙間に入ってきたのが、当時仕事でパートナーを組んでいた彼でした。彼には私の他に付き合っている女性(関西在住)がいます。それを知りつつ彼の優しい言葉を真に受けて、不倫の道に足を踏み入れてしまった。でも幸せだったのはほんの少し。関係を続けていくうちに、私は利用されているだけなんだと思うようになりました。私じゃなくても欲求を満たす相手は他にいるんだよな~と。奥さんとも関係は冷え切っていると言っていたけれど、真相は果たして。。。

そんなの誰もが気づく話なんですけど、それさえも判断できなかった。どうかしてたんですね、きっと私。

もう関西の女性とは、まだ関係を続けています。不倫してることを自分から周りに言いふらしたり。写真も見せたりしているようです。

人として娘を持つ父親としてどうなんだろうと思います。3ヶ月と短い間でしたがそんな男にフラッとした私もバカでした。

不倫をしてしまったことは変えられないけど、自分の未来は変えていこうと思います。

| ゆうき | 2011/11/19 01:03 | ≫ EDIT

ゆうきさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>奥さんとも関係は冷え切っていると言っていたけれど、真相は果たして。。。

そうですね。「ヨメとは不仲」なんてのは不倫する男の定番ですから
その辺は真に受けちゃあいけません。

実際に不仲か、そうでないか、なんてことはそれほど重要では無くて、
夫婦仲というデリケートな部分を、へらへらとしゃべってしまう、ということが問題なんです。
つまり、そういう男は信用ならないってことですね。

>不倫してることを自分から周りに言いふらしたり。写真も見せたりしているようです。

アホですね(笑)すいません。
普通、言うかあって。不倫が嬉しくてしょうがないんじゃないでしょうかね。
よくわかりませんが、タダの天然かもしれないし。

>3ヶ月と短い間でしたがそんな男にフラッとした私もバカでした。

不倫に陥った状況を考えると、あまり自分を責めても仕方ないです。
反省は必要でしょうけども、でもそのパターンで来られると
不倫に陥りがちなんですよね。健全な状態であれば不倫なんか寄せ付けないはずなんですけど
やっぱりその、気持が弱っているときとか、悩んでいる時とか。
するっと入って来ちゃうんでしょうね。
あえて言えば誰にでも起こりえること、とも言えると思うんです。

ですから、ゆうきさんが特別判断力がなかったとか、そういうことではないと思います。

大事なのは、不倫と決別できたことですよ。
それに、短い期間で終わらせることが出来たのも良かったと思います。
タラタラと続いてしまうのは、怠惰ですけど
終わらせるのは能力ですから。

>不倫をしてしまったことは変えられないけど、自分の未来は変えていこうと思います。

そういう気持があれば、きっと変えられると思いますよ。
終止符を打てた事、短期間で済んだ事。肯定的に考えていいと思います。

きっと、明るい未来が待っているはずですよ。

| onimaru | 2011/11/19 03:12 |

ありがとうございます。

コメントありがとうございます。

オニマルさんの言葉に理由がわからないけど泣けてしまいました。

1週間。少しだけだけど頑張ってみました。

連絡先は全部消して、仕事で会うと胸はいたいけど、みないように考えないようにしました。

毎朝、挨拶しかしてない状況でつらいけど、少しずつ慣れてきているような気がします。

強引だけど、結婚相談所みたいなとこにも登録して、仕事も1月には辞めれるように転職活動を始めました。

まだまだつらいです。
メール返事が返ってこないから私も送らないようにしたら、連絡先を消した矢先にメールがきたり


気持ちからスッキリ排除して抜け出すにはまだ時間がいるみたいです。でも強引にでも時間を予定で埋めて、少しずつでも変わっていくことを信じて頑張ります。


目先の寂しさを彼でうめてもそれ以上の虚しさや苦しさがやってくるのはもうイヤなんです。よくみたら16歳も年上のオヤジだし。って思い込もうとしてます。

もし彼が独身だとして結婚したいかといわれたら迷わずNOでそれが答えですよね。それは好きとは違う。


引き続き頑張ります。


冷静な意見をくださりありがとうございます。

もうしばらくお世話になります…



| はるか | 2011/11/19 17:08 | ≫ EDIT

ありがとうございます

onimaruさん お返事ありがとうございます。

関係を終わらせることができた、それだけで一歩前進したんですよね。でも不倫をしたことは後悔しています。まさか自分がするとは思わなかった。

彼とは同じフロアで働いて、毎日顔も見るし、声も聞くのが今はつらいです。関西の彼女も同僚で、彼に電話を取りつぐこともしばしば。なんとも言えない感情もあるけれど、前を向いて頑張らなきゃですね。私に乗り越えられるのか不安だけど、ここを訪れる(た)皆さんも頑張って乗り越えたんだから私にもできるはず!そう思って頑張ろうと思います。

| ゆうき | 2011/11/19 22:15 | ≫ EDIT

はるかさん

こんにちわ

>目先の寂しさを彼でうめてもそれ以上の虚しさや苦しさがやってくるのはもうイヤなんです。よくみたら16歳も年上のオヤジだし。って思い込もうとしてます。

そうですね。目先の寂しさを埋めるのは、何もおっさんである必要は、どこにもないです。
ご自身の生活が充実してくれば(おっさん以外の事に目を向けてください)
きっと、いつかおっさんなんかどうでも良くなって来るはずです。

>もし彼が独身だとして結婚したいかといわれたら迷わずNOでそれが答えですよね。それは好きとは違う。

私もそう思います!
冷静になって考えてみるといいんですよね。不倫っていうのは
不倫という特殊な状況だからこそ、必要以上に盛り上がってしまう面は
あると思うんですね。たとえば、これがおっしゃるように不倫ではなくて
独身男の一人としてみたら?
まあ、仮定の話ですけど「どん引き」なんじゃないですか。
不倫やめれば、タダの中年ですから。最初っから恋愛対象には入らないですよね。

コメントありがとうございます。
いい結果が出ることを願ってます。

でも、もう半分は出てるんですよね。不倫の悪循環を断ち切れたわけですから。
大丈夫ですよ。きっと。





| onimaru | 2011/11/20 03:29 |

ゆうきさん

こんにちわ。

>関係を終わらせることができた、それだけで一歩前進したんですよね。

そうです!一歩も二歩も前進してると思います。
まずはそこからなんです。関係を継続したまま、どうにかしようとしたところで
やっぱり無理ですから。

>まさか自分がするとは思わなかった。

実は私もそうなんです。不倫とは無縁だと思ってました。

>関西の彼女も同僚で、彼に電話を取りつぐこともしばしば。

まあ、その辺は業務ですから割り切っておやりになるしかないと思います。
とは言っても、なかなか簡単にはいかないとは思いますが
でも、私にはどこから、どう見ても
関係を終わらせることが出来たことの方が大きいと思うんです。

フト考えてみると、奥さんがいながら、他の女性にちょっかいを出して
一人ではあきたらず、複数の女性を・・・って、
情けないですよね。
もっと情けないのは、それを自慢げに語ることです。
申し訳ないんですが、私もかつては不倫してたわけですけど、
周りの人に自慢げにしゃべってしまうという神経がまったくわかりません。

それが良縁か悪縁かといえば、どっから見ても「悪縁」なんです。
誰が見ても。

ですから、終わりと言うよりも、良いスタートが切れたという方に
重点を置かれた方が良いですよね。
悪縁を引きずっていると、自分自身の価値を下げかねません。
朱に交われば赤くなる。なんて言葉もありますからね。

いいスタートを切れたと思います。

| onimaru | 2011/11/20 03:43 |

こんばんは

そうですね。
新しいスタートと考えたほうがいいですよね(^-^)

そういえば、まだ普通の同僚の関係だったとき、こんなこと言っていたのを思い出しました。「結婚してても恋愛は自由だろ。オレは毎日仕事で忙しい。これくらいスリリングじゃないと割に合わないって」ゲーム感覚なんですかね。奥さん深刻な病気なのに不倫して、さらに不倫していることを自慢げに話すことも含め、全て自分都合に感じます。

もうひとりの彼女の方が、私よりも彼との関係が長いのでどっぷりハマっています。目を覚ましてほしい気持ちもありますが、私が出る幕ではないよね。とても歯がゆいです。

私は悪縁とサヨナラできました。良縁に巡り会えるよう笑顔でいようと思います。

onimaruさんからのコメントを読むと元気がでます。ありがとうございます。

| ゆうき | 2011/11/20 18:45 | ≫ EDIT

ゆうきさん

こんにちわ

>「結婚してても恋愛は自由だろ。オレは毎日仕事で忙しい。これくらいスリリングじゃないと割に合わないって」

世界で一番忙しい人なんですね(笑)
ま、世間ではこういうのを身の程知らずとも言いますが。
おやじの年齢なんて誰でもたいていは忙しいです。

そんなに刺激がほしいなら、もう一人の相手との関係を
奥さんにばらしちゃえばいいのに。スリリングな日が待ってますよ。
と、思いましたけどそれじゃあ奥さんが可哀想ですね。

>私は悪縁とサヨナラできました。良縁に巡り会えるよう笑顔でいようと思います。

悪縁をぶった切れたわけですから、きっとそうなりますよ。
良縁に巡り会う為にはまずは悪縁を切らないと。ということです。
それに女子の笑顔は周りを明るくします。明るい笑顔の周りには
きっといいことがあると思います。

| onimaru | 2011/11/21 02:14 |

こんにちは。

オニマルさん、いつも冷静な意見をくださってありがとうございます。

気持ちの整理はつきました。

だけど私の気持ちがやっと離れれたら、メールがきたりお誘いがきたり…

以前メールを無視したら逆ギレされて怖いメールがたくさんきて、職場で無視されて、すごく怖くなったことがあるので、メールがくれば返してしまいます。(そのときは謝りたおしてしまいました…)

せっかく連絡先消したのに…

職場の直属の上司の場合どうすれば一番キレイに状況を断てるのでしょうか。。
もうこの曖昧な関係をやめたいってメールも以前2回くらい送ったけど、効果なしでした。

冷静になればなるほど、今後脅迫されたらどうしよう、とか今まで送ったメールがいつか奥さんにばれて慰謝料請求されたらどうしようって毎日恐怖に包まれています。

相手の気持ちを逆なでさせないようにメールとか全部を断てるいい案があれば教えていただきたいです。


いい大人で色々と自分で解決しないといけないのに申し訳ないです。

| はるか | 2011/11/22 15:53 | ≫ EDIT

はるかさん

こんにちわ

>いい大人で色々と自分で解決しないといけないのに申し訳ないです。

やっかいですね。私が思いつく一番いい方法は
やっぱり第三者の介在です。
抵抗感があるのはわかりますが。

上司ということで仕事がからんでくると、
不倫というよりもセクハラ、パワハラの部類に入って来ると思うんです。

ですから、お一人での解決を目指すよりも
誰か信頼できそうな人に相談するというのが一番いいように思えますが
どうでしょうか。
どうもお話を伺う限りはお一人での解決は難しいようにも思えます。

こちら、参考までに同じような状況から
脱却出来た方のコメントです。参考になさってください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html


| onimaru | 2011/11/24 02:06 |

ご報告

オニマルさん、色々とアドバイスをくださり本当にありがとうございます。

勇気をだして友達に話すと自分の中ですごく整理できたというか、自分のしてることが馬鹿馬鹿しくなりました。

好きか好きじゃないかわからないまま、今のさみしさだけ埋めて、倍以上のつらさや苦しみに包まれて…

その末、仕事もやりづらくなって相手の怒りやストレスのマイナスのはけぐちになって怖くなって…

さらに相手の顔色うかがって。


実は運悪くおととい子宮の病気があることがわかり、そのことを伝えたら(上司なので病休をとるとわかってしまうので…)メールが一度だけきました。

「もう身体の関係、しばらくもてへんのやね。じゃあ。」みたいなメールが。

それっきり音信不通です。

最低だし、すごく泣きました。でも結果的には自分は傷ついたけどキレイに離れることができたのだと思っています。

もしかしたらまた時間がたてば連絡があるかもしれません。

でももう絶対寂しくても感情に流されそうでもあの場所にはもどらない、と決めています。

毎日仕事で顔をあわせると彼は気分屋だし、基本的に私は無視されているので複雑な想いになったりもします。

ついメールをしたくなってしまうこともあります。

でも強くなるチャンスだと思ってがんばります。

友達に「あなたには彼と同じレベルにたってほしくない。いいようにされてるのが悔しい」っていってもらえた言葉を胸に刻みます。

大切な人を裏切りたくない。

しばらくは病気の治療に専念していずれ私のことを大切にしてくれる人に出会えたらいいなと思います。

もうなにがあっても負けない。

油断せずにがんばります。

もうオニマルさんに支えて頂かなくてもちゃんと自分で立てるようにがんばります。

本当にありがとうございました。

私が冷静になって抜け出すきっかけをたくさんくださったことに心から感謝しています。

| はるか | 2011/11/25 22:10 | ≫ EDIT

はるかさん

こんにちわ

>勇気をだして友達に話すと自分の中ですごく整理できたというか、自分のしてることが馬鹿馬鹿しくなりました。

よかったです。そういうお友達がいること、すごく大切なことです。

>「もう身体の関係、しばらくもてへんのやね。じゃあ。」みたいなメールが。

クズですね。心の底からくだらない男だと思います。
でも、これで化けの皮がはがれてしまいましたね

>友達に「あなたには彼と同じレベルにたってほしくない。いいようにされてるのが悔しい」っていってもらえた言葉を胸に刻みます。

そうです!!誰に聞いてもそう答えるはずです。
見ず知らずの私でさえ、そう思うんですから。
どうか自分を大切にしてください。

ご両親は、大切なはるかさんを、そんな取るに足らないつまらない
男にいいようにあしらわれるために育てたわけではないんです。

どうか、お体を大切になさってください。






| onimaru | 2011/11/26 16:02 |











非公開コメント(返信しません)

TRACKBACK URL

https://onimaru.blog.fc2.com/tb.php/719-66c65df5

TRACKBACK

PREV | PAGE-SELECT | NEXT