不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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人を好きになっているのに

人を好きになるのは基本、良い事だと思います。

両思いだろうが、心に秘めた思いだろうが、気持にハリと高揚感を与え、相手にふさわしい存在になるべく、仕事やお勉強に励む。向上心が生まれ(結果として)外面にも良い影響を与えるはずです。


さて、この「生活全体に活力を与える力」の真逆の存在というのを最近良く見かけるんですね。女性に対してまるで逆の効果をもたらしやがる不倫おやじのことで、お悩みの方。多くお見受けします。今更ですが。

おかしくねーですか?人を好きになっているのに

幸福感を連れて来るはずの恋愛(と言うべきかどうか)が、不幸ばっかり運んで来やがるように感じるのは私だけではないはずです。

不安、嫉妬、涙、悩み、葛藤。あるいは怒り。果ては休日に見かけた家族連れにイライラ。連休は鳴るアテのない携帯眺めて過ごしてしまう。

これでは、本来キレイに咲くものも、咲けなくなってしまうように感じます。咲ける要素というのが一つもない(どうもすいません)。

やっぱり、おかしくねーですか?

相手が自分をどう思っているか、なんてのは実はそれほど重要ではないように感じてます。好きでいてくれるのであれば、じゃあずーっと続くのかと言えばそんなことはないです。その間、おっさんの感情だけを優先してしまい、自分の時間を(あえて)犠牲にして得るものは?ということですね。

相手、失うものは何も無いですよ。得るものは大きいんだろうけどもそれが、唯一の相手ではないです。それに対して女性が失ってしまうものの大きさは計り知れないと思います。

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COMMENT

こんにちわ。
不倫をしていた相手と友達になった方っているんですかね?好きだけどお互いのために友達でいることを選び体の関係はなくお互い相談しあえるような友達になれた方っているんですかね?

| ホワイトチョコ | 2011/10/14 18:41 |

気付かせて頂いてます

堂々と愛されたい。

堂々と愛したい。

愛し、愛されてる事を隠さなきゃいけない、相手に隠される。
なんかおかしいですよね。

通常の恋愛ではわざわざ言うまでもない程当り前の事。
堂々と愛し、愛されるなんて、意識さえしないくらい当り前の事が、不倫では一番難しい事になる。

onimaruさんの言う通り、愛し、愛される事って幸せなはずなのに、後ろめたいなんて、罪悪感を感じるなんて、
それって、やっぱり凄くおかしいですよね。

「愛」じゃない。

onimaruさん。ありがとうございます。

| コロコロ | 2011/10/14 22:38 |

ホワイトチョコさん

こんにちわ

お友達というのも難しいかもしれませんね。
どうしても女性が理不尽な我慢を強いられる関係です。
終わると、むしろ「どうでもいい人」に成り下がるケースが
多いように感じてます。

それは関係にあぐらをかいて女性に対して気遣いもできなかったからでしょうね。

| onimaru | 2011/10/14 23:16 |

コロコロさん

こんにちわ

>愛し、愛されてる事を隠さなきゃいけない、相手に隠される。
>なんかおかしいですよね。

変過ぎますよね。
「自分の気持に素直に」なんて考えもあるみたいですけど
どうもコレって現実逃避のような気もします。

人を好きになってどうしてこれだけ辛い思いをしなきゃいけないのか。
コメントを頂く度に思う事でもあるんです。

一時的な安堵感はあるのかもしれないけど、
それ以上の辛さが、もれなく付いて来ますので
やっぱり変です。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/10/15 00:59 |

onimaruさんは男と女の友情ってあると思いますか?
質問ばかりですみません・

| ホワイトチョコ | 2011/10/15 15:43 |

はじめまして

初めてコメントします。


現在24歳、不倫中です。
「不倫なんて絶対ムリ」
と思っていたのに。

自分が不倫するとは思ってもいませんでした。

彼は既婚で49歳です。

自分でもどうしていいかわからなくなって、このブログにたどり着きました。


メールも電話も、面倒になれば返事もない。

今、
心が崩れてしまいそうです。

| ひろ | 2011/10/15 19:10 |

ホワイトチョコさん

友情はあると思いますよ。
でも不倫関係が過去にあったとか
だとちょっと難しいかもしれませんね

| onimaru | 2011/10/15 22:41 |

ひろさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>現在24歳、不倫中です。

それはまた随分ともったいないお話です。
そのお年頃なら、まともな彼氏が出来てもおかしくないはずだし、
またその可能性もすごく高いはずです。

>メールも電話も、面倒になれば返事もない。

ひろさんが辛い思いをしていても、
相手はそんなこと知る由もなく、天下太平で今日も元気でヨメの機嫌とって
大いびきで寝てますよ。
百歩譲ってわかったところで、相手には現状をどうにかする
力はありませんのでね。

>心が崩れてしまいそうです。

おやじを捨ててしまえば、解決しますけど、
なかなか簡単に行くようなお話でもないのかもしれません。

でも、おやじ、ヒドいですよね。
まだまだお若い身空に。

おやじを捨てて、本当の自分を取り戻した方から
コメントをたくさん頂いています。
参考になさってくださいね。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-18.html



| onimaru | 2011/10/16 00:48 |

ご報告を。

オニマルさん こんばんは!おじ彼との別れの後、私は辛すぎて上手に息ができなかったり歩くのもやっとの生活をしてました。でも乗り越えた今思う事があります。全てを失ったけど大きな痛みの後に得るものもありました。それは支えてくれた友達と家族の大切さを知ったこと。自分の愚かさや傲慢さに気付いた事。人の痛みを解るようになった事。そして新しい彼ができた事です。オニマルさんにアドバイス頂いたように「依存した関係」はつまらないですね。彼の前では素っぴんも平気だし仕事も優先させてくれるし充実しています。今思えばおじ彼が全てだった頃何て馬鹿だったんだろうと恥ずかしくなります。でも長い人生の中であの不倫は必要な経験だったと思っています。不倫が不毛な事に気付けたからです。今そう思えるのはオニマルさんやコメントされている皆さんのおかげです。

| みうみう | 2011/10/16 01:18 | ≫ EDIT

ありがとうございます

onimaruさん、丁寧なお返事ありがとうございます。

誰にも相談できず、悩んでいたのですごく心が楽になりました。


叶わないのだから、無駄な恋愛だとはわかっているのですが…
自分から踏み出せずにいます。


みなさんの体験談を見て、自分を見直すいい機会になりました。

| ひろ | 2011/10/16 09:49 |

みうみうさん

こんにちわ

>それは支えてくれた友達と家族の大切さを知ったこと。

なによりですね。どうしても忘れがちになってしまいますけど
気がつけたことはすごく大きなことですよ。もう大丈夫です。

>そして新しい彼ができた事です

よかったですね。私も嬉しく思います。
決別できたからこそ、出会えたことですね。

>彼の前では素っぴんも平気だし

ごてごて塗りまくった顔というのは実は「どん引き」です。
すっぴんこそが最強なんです!お忘れなく。

コメントありがとうございました。
どうか今の幸せを大切になさってくださいね。

| onimaru | 2011/10/16 13:32 |

ひろさん

こんにちわ

>誰にも相談できず、悩んでいたのですごく心が楽になりました。

もし可能であれば、誰か信頼できるお友達に
話してしまうのもいいと思います。
不倫だとどうしても一人で考えてしまい、
結果悪い方、悪い方にいってしまいがちです。

もしかしたら、お友達の言葉というのは
厳しい言葉になるかもしれませんが、それが大切なことです。
不倫相手のその場しのぎのみせかけの優しさとはまったく別で、
耳に痛い言葉こそが、ひろさんのためを思ってのことだと
考えてくださいね。

本当にもったいないことをされています。
若い時間というのは二度と来ないわけですから
不倫で無駄遣いしてしまわないように願っています。

| onimaru | 2011/10/16 13:37 |

不倫一色

はぁ…2時間に一回はこのブログにお邪魔しています…
もう何をしていても気になって…
不倫を終わらせたはずなのに、不倫1色の生活しています…

仕事中は職場も部署も一緒のオジ元彼がいるから意識しないように気を張って、会社が終わって家に着くなり涙が出て、泣き付かれて眠るまで、思い出やら寂しさ、未練、空虚感から抜け出せず… 朝は喪失感で目覚める。平日はその繰り返し。
休日はもっと最悪。
土曜日は何をして誰と居てもオジ元彼や不倫の事で頭が一杯!それ以外考えられない。「不倫を続けるより、どんなに苦しくても戻らない方が良いに決まってるし、理解もしてる。百パーセント戻る事は無い!」
そう決めてるし、本当にそう思ってる。
答えはもう出てる。明確に。
なのにどうしてこんな気持ちから抜け出せないの!?どうしてこんなに苦しいの?!
の繰り返し…
休みが明けたら会社で会える事が嬉しいのか、日曜日の夜は少し気持ちが落ち着く…(自分ではそんなつもりないのに、身体がそうなってしまうのが悔しい。)

まるこさんやののさん、みうみうさん…
凄く凄く羨ましいです。

不倫から脱却できた!解毒できた!恋愛より、資格や仕事頑張ります!友達、家族大事にします!といったコメントの中でもやはり、「新しい彼氏が出来た!」これが1番吹っ切れてるぞ!って感じが伝わって来ますね。
onimaruさん、女の上書きは最強ですね。

むしろ「何であんなオジなんか好きだったのかしら(笑)」とか「感謝してるわ」くらい余裕で脱却出来ていて、本当に羨ましいです!

人を好きになるって焦ったり、無理矢理じゃ出来ないから、私にはまだまだ遠い道のりかな…



1年前はオジ彼と別れる事なんて出来なかった。考えたくもなかった。
でも、今は別れようと言えた。
実際別れて、オジが居なくなった生活を3週間続けてる。

少しは前進してるんですよね… 私……


毎日毎日コメントしてしまってすみません…

| コロコロ | 2011/10/16 14:27 |

ひろさんへ(横レス失礼します)

こんにちは、コメント読ませていただき、同級生のひろさんが不倫に苦しんでいると知り、いてもたってもいられなくなってコメントさせていただきました。(私は先日、43歳のオジ彼に別れを切り出したばかりです)

私も不倫なんてありえない!おやじキモチワルイ・・・と思っていましたが、いざ、自分がこちら側になってしまうと、彼を擁護してあげたい気持ちも…あります。。私の場合はほとんどが恋愛感情でなく、ただの情だったようです。

きっとひろさんにも、オジ彼にも、事情があったのだと思います。

でも、お互いに愛情があるならば、別れを切り出した方がいいですよ!それで逆上するならアイツはそういう男だったってこと、受け入れてくれるならその心に甘えさせてもらってすっきりと、お別れしたほうがお互いのためだと思います。(もちろん後ろ髪は引かれまくりですけど・・耐えます!)

オジの子供のためにも、うちらはいてはダメなんですよね。。

電話もメールもなく、オジがいないと立ってられないくらい寂しくて、なみだもたくさん出ますよね。でも、オジとの幸せな時間のあとの奈落の底のような絶望感も辛いものですよね?
何度も繰り返すとドンドン底が深くなって、幸せな時間も幸せな気持ちもドンドン飲み込まれていくみたいです。

こんなダメな恋に引っかかっちゃう、弱っちい私たちだけど、ひろさんが恋して学んだこと、いつかきっと実ると思います。
恋して変わりましたよね?私たち。

私は、別れを切り出してからは少し遠くから客観的に今までのことを見直すことができるようになりました。
後悔が尽きることはありませんが、悲しい気持ちを笑顔に変えられる日を、一緒に追いかけませんか?

----------------
長いコメントで失礼しました。先日はonimaruさんにコメントを返していただき、「ひとりじゃない」って思えて、とっても救われました。(私、誰にも相談できないでいるのです)いつも支えていただいています。ありがとうございました。

| レオン | 2011/10/16 20:52 |

お久しぶりです。

私から別れを切り出し、彼から嫌われ、彼からも別れを告げられるという、ズタズタな流れとなりましたが、別れました。
日はまだ浅いです。
別れたことに後悔はしていなくて、携帯を気にしながらも連絡がないことにホッとしている反面、彼のことが気になって、食欲もなくあまり眠れません。
最後まで嫌いにはなれませんでした。

第3者には結局話すことなく進めました。
夜が辛いですが頑張ります。

| なみ | 2011/11/02 11:03 |

なみさん

こんにちわ。しばらくです。

>最後まで嫌いにはなれませんでした。

お気持ちはわかるような気も多少はあるんですが、なんともです。
嫌われたとのことですが、この辺りが私には理解できないところなんです。

なみさんの感情を全て否定するつもりもないんですが、そうは言っても
「最後まで幼稚な男」という印象しかないんですね。
コレを世間では「ケツの穴の小さい男」と言います。(ご免なさいね)

ですから、引きずるような相手ではないのでは?と言うのが私にはあるんです。
これは私だけではなくて、女性からも「ひどい」というコメントを頂いているので
私の印象だけが極端に悪いということではないと思います。

相手のことが気になる、というのはわかります。
ただ現実として相手はなみさんのことを、なみさんが思う程は気にしていないです。
非常に失礼を承知で申し上げれば、もしかしたらもう別の相手を捜すのかもしれないし
(ま、相手には無理でしょうけども)

無神経で申し訳ないんですが、女性としてのキャリアに傷がつくだけの相手と
縁が切れたわけなので、終わりというよりはスタートだと思うんです。
それも自ら断ち切れたわけですから、その意義はすごく大きいです。

と、繰り返し申し上げても今はなかなかご理解いただけないかもしれませんが、
私の意見が間違っているとは、思えません。
以前の繰り返しになりますが、相手に対する感情が、愛情とはとても言えないです。
つきあいの経緯はわかりませんが、力で押さえつけ支配されていたために、
そう勘違いしてしまっているように思います。

終わりよりも、始まりを意識するようにしてください。
ご自身で、悪縁を切れたんです。
自分の意志でそうできたこと、もっと肯定的に考えていいと思います。

不倫が終わった後、相手がどうしてるかとか、どう思っているかとか。
実はそれほど重要なことではありません。取るに足らないこと、とまでは言いませんが
重要ではありません。相手が気に病んでいるからと言って
人生を棒に振る必要など、どこにもないからです。

なみさんのこれから、これが一番大切なことです。
相手にいつまでもこだわり続けるのは、せっかくのチャンスを潰してしまいかねません。
おやじの行く末などどうでもいいです。どうせ結婚してるんだからそこそこやっていくでしょう。

不倫が終わったあと、一番大事なことは「女性のこれから」ですよ。

| onimaru | 2011/11/03 02:44 |

幸せな時期は短かった。

いつも丁寧にお返事を下さってありがとうございます。
onimaruさんの言うことは間違っていません。その通りです。

>ですから、引きずるような相手ではないのでは?と言うのが私にはあるんです。
>これは私だけではなくて、女性からも「ひどい」というコメントを頂いているので
>私の印象だけが極端に悪いということではないと思います。
このごに及んで呆れると思いますが、私はお互いに嫌いにならずに別れたいと思っていました。
お互いに納得して、好きな気持ちを少しは残したまま別れたかった。
どこまでも夢みてる大バカです。
彼に今回別れを伝え、それを流そうとする彼にしつこく言いました。案の定、彼はとても怒り、「もう憎しみしか出てこない!別れてやるわ!二度と連絡してくるな!」と言い電話を切られました。
その「憎しみしか出てこない」というのがショックで、彼のことが気になっていました。
この記事にあるように、相手が自分をどう思っているかなんて関係ないのかもしれませんね。好きでいられた方が、かえって辛そうです。

「もう携帯を気にしなくていい。脅えなくていい。あれこれ制限されることはない。」という開放感で、彼のことが気になりつつも、とてもスッキリして本当に楽になりました。
両親との時間をいっぱいもって、友達と会って、あまり笑わなくなった自分を立て直していこうと思っていました。

でも彼から連絡がありました。
以前に私が1時間ほど着信拒否をした際に彼が私の自宅へ無言電話をかけてきて、ばれませんでしたが電話に出た母が少し気持ち悪がったこと、同じ建物で働いていて逃げ切れるものではないことを考えて、電話に出ました。
彼は自分が別れを言ったことは全く触れず、私が別れを言ったことに対してとても怒っていました。
前にも彼が私の問い詰めに怒って、別れを言ったことがあり、その時は「俺に別れを言わせた」と言ったことがあったので、今回も「言わせられた」感があるのかもしれませんし、私も彼が別れを口に出した時に、「言わせた」感を持ちました。
その電話では「これまで通り。別れるつもりはない。ずっとない。お前の結婚の邪魔はしないが、別れるつもりもない」と、今までどおりの言い分でした。
しかし、私としては「別れ」で区切りがついていたので彼と話が合う訳はなく、彼が怒って電話を切りました。

onimaruさんはいつも私の見方でいて下さいますが、私ははっきり自分の意見を言えなくて、曖昧な態度になってしまい、結果、周りを苛立たせて自分の首をもっと絞めてしまっているところがあります。
脅しが怖いから続けてきたところが大きいですが、私の曖昧な甘い性格も悪いと思います。
お別れプレイが続くと余計に別れにくくなるというのは本当ですね。
彼はこれまでと同じ付き合いを望んでいますが、私は自分の5年後10年後を思い描いた時に、彼はいません。明日も1週間も1ヶ月後も1年後も彼はいなくていいです。

職場では顔を合わせますし、また連絡があると思いますが、ひるまず暗くならず対応したいと思います。

| なみ | 2011/11/06 16:30 |

なみさん

こんにちわ

相手は「なかったこと」にしたいんでしょうね。
言葉は悪いんですけど、相手は本当に「女の腐ったの」です。
と言っては女性に失礼ですけども。

本当に申し訳ないんですけど

>「もう憎しみしか出てこない!別れてやるわ!二度と連絡してくるな!」と言い電話を切られました。

いちいち、こういうの信用してたら身が持たないですよ。
今まで頂いたコメントから単純に判断しても「構ってちゃん」なんですから
単に気を引きたいだけです。
そして、そうすれば何とかなると思っているんですね。相手は。
なみさんのことを下に見ているわけだから。

>「俺に別れを言わせた」と言ったことがあったので、

どうでしょうか。こういう言葉にうんざりしないでしょうか
うんざりしたり、どん引きしたりしないのであれば、解決は難しいです。
気持残ってるんですよね。

>その電話では「これまで通り。別れるつもりはない。ずっとない。お前の結婚の邪魔はしないが、別れるつもりもない」と、今までどおりの言い分でした。

結婚以前に、人生の邪魔すんなってことですよ。
この男がいなくならない限りは、何も始まらないです。
そうではないですか。
不倫が始まってから、何か進歩したかと言うと、申し訳ないんですが
こんな相手がいては、何も進歩していないように思えます。

>ばれませんでしたが電話に出た母が少し気持ち悪がったこと、

本当の事を話してください。今できることで最善の解決策だと思います。

それと余計なお世話だとは思いますが、「共依存」と言う言葉がふと思い浮かびました。
ダメ男は女性に依存するし、女性はダメ男のケアをすることで自分の価値を見いだすという
双方にとってプラスにはならない関係です。そうではないことを願ってはいますが。

前後しますが
>お互いに納得して、好きな気持ちを少しは残したまま別れたかった。

感情をスッキリと切り離すのは難しいんでしょうけども、気持を残したままというのは絶対に無理です。
おつきあいの経緯はわかりませんが、相手が悪過ぎた。「事故」みたいなものだと思うべきです。

ブログ5年やってますけど、相手は最低おやじランキングでワースト3には確実に入ります。
「好き」という気持は免罪符ではないのです。

>私の曖昧な甘い性格も悪いと思います。

おやじはそこにつけ込んだんです。目の前で例えば泣かれたりすると
戻ってしまいそうな雰囲気があるので、そこが心配ではありますが、
今までよりも意志を感じるので、きっと大丈夫です。

おやじ、どうでもいいです。心配したり気にかけたりするところが違ってます。
無言電話に不審がるお母さんの心配をしてください。

身内に(直接的にではないにせよ)危害がでかねないことって
「怒り」しかないんですけど、私間違ってますでしょうか

繰り返しになりますが、
>私はお互いに嫌いにならずに別れたいと思っていました。
ここに無理があるんです。

私、ひとつお聞きしたいです。
相手をどう思いますか?
私にはなみさんが、悩んだりするような価値がどこにもない男に見えます。
奥さんやお子さんが可哀想とさえ思ってしまいますけども。
客観的に見て、いわゆる「男の風上にもおけない」ことは間違いないですけど。

| onimaru | 2011/11/07 00:56 |











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