不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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おやじより友達

不倫をやめた方からコメント頂いています。

ありがとうございます!


相変わらず、苦しんでる女子が多いなあと感じてます(悲)
オヤジ達は彼女達がどれだけ我慢して、辛い思いをしてるかってこと、なんで気づけないんでしょうか?

なかには「それ、脅しでしょう。ストーカーでしょう。」って思うコメントもあり、女々しいったらありゃしない。情けないです。

私も不倫してる時も、お別れして苦しい時も、誰にも言えずモンモンとしていました。
でもこの間、幼馴染達と会って自分が経験してきたこと話しました。
きっと自分のなかで気持ちの整理ができてきたんですね。

そうしたら、彼女達が口を揃えて言ったのが「なんかあったなって思ってたよ。痩せてやつれてたし。話してくれてありがとう。よくがんばったね」って言ってくれました。

本当にビックリしました。自分ではやつれているつもりではなかったのに・・・。怖いなって思いました。

いつのまにか、そんな顔してたんだって・・・。

また彼女達は「今はたくさんの山を越えて、すっごく輝いてるよ」って言ってくれたんです。

本当に感謝です。友達ってありがたいですよね。

これからも大事にしていきたい。そして友達が私にしてくれたように、私もやさしい人間でいられたらなって思います。

ありがとうございます!
昔、「モノより思い出」なんてCMありましたけど、マネして言えば「おやじより友達」ですね。見失いがちではありますけども、人生において何を大切にすべきか、と言うことです。



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COMMENT

友達

onimaruさん

親友の不倫から己の過去の不倫を思い出し、助けて頂いたエリーです。
その節はありがとうございました。

私の親友は、不倫を叱り飛ばした私に不倫話をもうしませんが、何かおかしな事をしています。
私とは疎遠気味ですし。
親友だけに、家族をよく知っているのが、何とも、、、。
お母様に何か尋ねられるのが怖くて、実家が近いしお世話になっているのに避けてしまいます。
不義理しているようでつらいけど、親友はもっとつらいんだろうし、そのご両親はもっと、でしょう。
感づいているはずですから。
尋ねられたら何を申し上げたらいいか分からないし、何も出来ないのも申し訳ないし、自分も後ろ暗い過去があるから不倫話はしたくないです。
不倫期間が長くなれば大問題にもなりかねないし、ハラハラします。
渦中の本人達は分からなくっても、周囲には明確なんですよね、その禍々しさは。
不倫を知っている場合は、男の卑怯さが。
早く、元の仲良しに戻りたいです。

かくいう私も不倫中は暗い事ばっかり考えてひどかった。
嫉妬、ないものねだり、未来への不安、復讐したいような気持ちで一杯でした。
この暗さが嫌で嫌で、私は狂ってきて、仕事も手につかず。
それでも、友達や同僚といる時は明るくなれる瞬間があるので、この明るさを求めて、無理して、お付き合いは悪くはしませんでした。
おやじで頭がいっぱいなので、話が浮わの空でしたが。
不気味だったでしょうね、私。
その内に、友達を大事にする事を意識するようになり、おやじを大事に思わなくなっていったんでしょうね。
だからか、苦しみは引いてゆきました。
終には、奥さんとうまくやってよ、と思いましたが、自分がおやじを大事にしたくないから、そう思えたのでしょう。別れました。
別れた時は、頭だけで上記の事が分かっているような感じで、まだ苦しみはありました。
無理してました。
でも、すぐに心も着いてきました。

ほんと、友達など身近な方々やお仕事、趣味などに目を向けるだけで、おやじを大事に思わなくなる、どうでもよくなる瞬間に近づけるはずです。

結婚しても、急に過去の不倫を思い出したら、おやじの存在が大きくなってしまい、onimaruさんにお世話になったんです、私。
けど、こちらを訪問して、いかにおやじは大事にすべきでないかよく分かったら、ほんと、またもやどうでもよくなったものです。

| エリー | 2011/10/04 12:01 |

エリーさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>その節はありがとうございました。

いえ、とんでもないです。
こちらこそ、ありがとうございました。

>早く、元の仲良しに戻りたいです。

早くそうなるといいですね。でも本人が気がつかないことには
本当にどうしようもないのが、何とも歯がゆいところです。
「おやじより友人」というのは間違いなく真実だと思うんですけど、
そのお友達には、今はそうは思えないのでしょうね。残念です。

でも戻って来れたなら、黙って受け入れてあげてくださいね。

まあホント、以前おっしゃってたように
おやじに一発ケリでもいれたいですね。

>ほんと、友達など身近な方々やお仕事、趣味などに目を向けるだけで、おやじを大事に思わなくなる、どうでもよくなる瞬間に近づけるはずです。

同感です。プライベートが充実してくればきっと
おやじなんかどうでも良くなっちゃうと思うんですけどねえ。
まあなかなか渦中にいると難しいところではあります。

不倫してたら、不倫にひっぱられて
不倫しかできないって状況になってしまいますからね。
しかも本人はまるで気がついてないし。

色々と難しいところではあるんですけど、
今はお友達とはちょっと距離を置いた方がいいのかもしれません。

「ミイラ取りがミイラに」なんて言葉もあります。

お友達を心配するのはすごく大切なことだし、
すごく美しい心だと思うんですけど、
やっぱりご自身の今の幸せを大切に、って思うんです。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/10/04 21:57 |

実際、色々よく頑張ってるんです、彼女。
元に戻ったら、何もきかず、大歓迎します。
私も、友達に、不倫の苦しみを半減してもらい、道標になってもらいました。
友達って、そういうもんで、おやじは、道をそらすものに外ならないんですけど、渦中にいたら、そりゃおやじの方に会いたいだろうし、おやじの価値の勘違いに気づくのも簡単ではないのもよく分かります。
何時までも、待ってあげられますけど、関わるのは嫌ですね。
蹴っ飛ばしてきてって言われたら、喜んで行っちゃうかもしれません。

すいません、ご心配かけて。
おかげさまで、今の幸せを大事にしてるとは思いますが、気をつけます。

| エリー | 2011/10/05 02:12 |

ありがとうございます

onimaruさん、こんにちは!!
コメント使っていただいてありがとうございます。

私の経験が悩んでるみなさんの励みに、少しでもなればありがたいです。

不倫してる時ってどういうわけか、友達や親と疎遠になってしまうんですよね。(悲)
やっぱり後ろめたさがあるからだと思うんですけど・・・。

でもそれに気づくのは不倫をやめてからなんです。
これぞ不倫マジック!!
渦中にいるとそれさえも気づかない。怖いです・・・。

不倫やめてから、本当に友達といっぱい出かけました。
コンサート行ったり、ごはん食べに行ったり、友達の家に泊まりにいったり・・・。

別れた直後は、彼のこと考えないようにしたい一心で精力的に出かけてたんですけど、最近は純粋に友達や親と会いたいから出かけてます。やっぱり楽しさが違いますね。


最近は突然の悲しみも涙もなくなり、少しせつなくなる程度に落ち着いてきました。

彼を思い出さない日はないけど、それでいいと思ってます。
思い出しても苦しくなるわけではなく、「元気でがんばってるかなあ」とか「寒くないかなあ」とかそんな感じです。


月日を重ねて落ち着いてくる心を学びました。

別れた直後は勝手に涙がでてきたり、食事も喉を通らなかったり、私はどうなってしまうんだろうって思ってましたから・・・。

本当にありきたりの言葉ですが「時間が解決してくれます」
でも、振り返ったらまた元の辛く苦しい日々に戻ってしまいます。

だから、どんなに辛くても後ろは振り向かない!!
必ず道は開けます!!



| めだか | 2011/10/05 13:51 |

こんばんは。

相談なのですが、オジ彼と別れて1週間ちょっと経ちますが、職場が一緒なので毎日会います。業務上、話もしなければいけません。

皆さん職場が同じ方は、女性側が退職、又は転職(異動願い)等、オジ彼から離れているようですね。

その方が良いのでしょうか?その方が忘れるのにかかる時間が短縮できるのでしょうか?
それとも、そうしなければ、同じ職場である限り、忘れるのは無理なんでしょうか?

この不景気の中、私は正社員7年目の31歳だし、何より今の仕事がやっと楽しくなってきて、仕事が好きです。

一方で、オジ彼に対しての気持ちは、まだ大好きだし、かなり無理して気持ちを抑えて堪えて戻らないようにしている状態です…

今後これ以上好きになれて、性格が合う人は居ないだろうと思っているくらいです(でも、戻るつもりはありません!絶対に!それ以上の人に出会えるのを待つか探すかして、出会えなければ一生彼氏無しで良いかなって思っています。勿論不倫は無しでね 笑)

一生独身でも良いなんて思ってしまってる事、事態、同じ職場で毎日会うせいでしょうか( -_-)
…やっぱり退職や転職するべきかなぁ?

もし、彼氏が出来ても、会社でオジ彼に会えば「あーこの人の方が良かったなぁ…」って比べちゃうんでしょうか?
まだ誰にも出会って無いのに、既にあれ以上の人は居ないと思ってしまってるくらいだし…

オジ彼がとんでもなく優しかったのも、大事にしてくたのも、可愛がってくれたのも、不倫だからこそって言うのは分かっているけど…
独身新品彼氏じゃ、絶対怒ってしまう様な超ワガママも笑顔で「うん、うん。そうだね。わかったよ」って聞いてくれるのも、オジ彼は私が都合のいい不倫彼女で、手離したくないのとonimaruさんがコメントしていたように責任が皆無なからなだけだと理解はしているけど…

それ以上に寂しく、辛く、苦しめ、悩ませられたのも分かっているけど…

それでも、それでも、新品彼氏がオジ彼を越える日は来ない様な気がしてる…

こうゆう考え方だからこそ退職した方がいいのでしょうか?

こうゆう時って本当に女性が損しますよね…
彼氏も職も失って…
オジ彼は家族も職も失わず…

どうしたらいいんでしょう…

アドバイス頂けると嬉しいですm(__)m

| コロコロ | 2011/10/05 20:59 |

エリーさん

こんにちわ

>私も、友達に、不倫の苦しみを半減してもらい、道標になってもらいました。

いいお友達を持っていますね。でもそれも
エリーさんに「聞く耳」がきっとあったからそうなったんだと思いますよ。
いくらいいお友達がいても「聞く耳」がなければせっかくのお友達も
「宝の持ち腐れ」になってしまいます。

>蹴っ飛ばしてきてって言われたら、喜んで行っちゃうかもしれません。

是非。一発と言わず、気の済むまで、なんて思います。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/10/05 21:22 |

友達の旦那

友達の旦那と堂々と隠れず人通りが多い所で車の中で話しを始めたら友達に見られ、すごいことに。何もしてないのに弁解も聞いてくれず罵倒されあげくにその旦那には私がすべて悪いことになってると言われ最悪です。・をしてきたのはそっちなのに奥さんきついから言わないでくれと…。人生狂わされました。ただ話してただけなのに。今は怒りでいっぱいです

| サンタ | 2011/10/05 22:22 |

女友達

私は まだまだ 不倫卒業 五日め まだ ひよっこです
六年続けた間 沢山の女友達無くしたきがします

そんな中でも 新たな 友達も出来 一緒に不倫を止める事にしました でも 私はすぐには止められず 一年かかってやっと最近別れました 彼女にこれまで 嘘もありまし しかし 彼女の温かく見守ってもらってる事に 感謝の気持ちと これ以上 裏切れない気持ちと そんな 友達を失いたくない どうせ 彼はいつかいなくなる人 彼女がいてよかった 音信不通になってしまった 女友達 復活させる為に 連絡してます

本当に 皆さんに 感謝です
もう 二度と戻りません

私の最後の 誓いです

| ニュウグリーン | 2011/10/05 23:04 |

めだかさん

こんにちわ

すいません。またバレちゃいましたね(笑)
こちらこそ、色々とありがとうございます。感謝していますよ。

お友達のことがスゴく良かったのでご紹介させていただきました。

なかなか人には言えないことなので、
結局は自分で考えて、悪い方向にばかり行ってしまうんですね。

>思い出しても苦しくなるわけではなく、「元気でがんばってるかなあ」とか「寒くないかなあ」とかそんな感じです。

そうですねえ。でもいずれそんな機会も自然に減って行くのかもしれませんね。

>だから、どんなに辛くても後ろは振り向かない!!

ホントそう思います。復縁プレイにひっかかってしまった方とか
やっぱり悲しい結末がまっているだけですから。

乗り越えた先には必ず、と信じる気持の強さでしょうね。

コメントありがとうございました。
心から感謝しています。


| onimaru | 2011/10/06 00:32 |

コロコロさん

はじめまして。よろしくお願いします。

仕事はやめないほうがいいと思いますよ。
面白くなってきたというのなら、なおさらだし
不倫と違って仕事は頑張れば成果がきっと出るはずです。

不倫というのはたいていはいつか終わってしまいますけど
仕事は、まあ極端に言えば一生モノとも言えます。

それに今は不景気です。

同じ職場というのはキツいかもしれませんが、
では一年後も同じかというと、そんなことはないです。
今以上に辛くなっているかというと・・・?ですね
逆なら十分あり得ますけど。

不倫のDV男とかストーカーとかいますけど、
そういうこともなくて、むこうも普通に接しているのであれば
確かに辛い気持もわかりますが、
こちらも普通に接するようにするのが一番です。

>彼氏も職も失って…

職があってこそ、ですよ。無理に自分を損するような立場に追い込む必要はないと思いますが
どうでしょう。

>まだ誰にも出会って無いのに、既にあれ以上の人は居ないと思ってしまってるくらいだし…

こちらも同じでして、わざわざ自分の可能性を潰すような考えに持って行く必要はありません。
頂いたコメントにもありますが、不倫は不倫という特殊な状況において
盛り上がる面はあります。不倫男が優しいのは、責任がないからですよ。

>それ以上に寂しく、辛く、苦しめ、悩ませられたのも分かっているけど…

ですよね。継続したり戻ったりすれば、今まで以上に辛いことになるだけです。

>それでも、それでも、新品彼氏がオジ彼を越える日は来ない様な気がしてる…

今はそういう「気がする」だけではないでしょうか。
繰り返しになりますが、わざわざ自らの可能性を潰すような思考に陥る必要はありません。
それにそういう考えだと、なかなか今後の出会いというものが
難しいかもしれません。
何よりも、周りが見えなくなってしまって、仮に自分に好意を持ってくれている人が
いたとしても気がつかなかったり、あるいは良さに目がいかない可能性が出て来ます。

誰に後ろめたい思いをする事無く、白昼堂々とデートができて、
親や友達にも紹介できて。
これに優る者は無いと思いますがどうでしょう。


| onimaru | 2011/10/06 01:50 |

サンタさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>奥さんきついから言わないでくれと

少なくはないと思いますよ。そういう家庭。
まあそれで成り立っているわけです。

お怒りはもっともですが、相手が話を聞いてくれないのであれば
やましいことはないのですから、あとはもう堂々としているのが
いいんじゃないでしょうか。


| onimaru | 2011/10/06 01:54 |

ニュウグリーンさん

こんにちわ

自分を本当に大切に思ってくれるのは、誰かということですね。
いいお友達を持てたことは
不倫おやじを失うよりも、ずっとずっと意義のあることです。

気持を具体的に形にするのは大切なことです。
きっともう大丈夫ですよ。

| onimaru | 2011/10/06 01:58 |

独身男性に勝るモノ

onimaruさん、お返事コメントありがとうございます!
仕事続けます!ありがとうございます!


ただ…独身新品彼氏は、白昼堂々デート出来て、友達や親に紹介出来て、後ろめたさや罪悪感感も無くて、未来がある!
凄く大切な事で、それに超した事はないです。
…でもそれって、その人の魅力とか性格では無くて、環境というか状況なだけで、独身なら誰でも当てはまる事ですよね…

オジ彼と付き合っている間、独身男性に告白されたり、不倫は駄目だ!何とかしなければ!と思いデートした事も何度かあります。
でも独身っていう点以外オジ彼に勝る部分が1つも見出だせなかった…

独身男性は(私が会った人達がたまたま皆そうだっただけかな?みんな共通してる気がするけど)「好き」とか「守る」とか口では沢山言うけど、だから何をするわけでもない。
会話にしても、会社や仕事の愚痴や自分の話しばかり。あげ足を取って幼稚にからかってきたり、甘えてきたり。ちょっと反論すればムキになったり。
オジ彼は口で「好き」とか「守る」と言わないけど、デートして帰った後は必ずメールで「気を付けて帰って下さいね!無事に家に着いたらメール下さい。」とか、私が「最近日が落ちるのが早くて夜道が暗くて怖くなって来たねー」と話していたら、次の日に防犯ブザーと自転車をプレゼントしてくれたりしました。
一緒に居てあげられないからこその優しさかな…
これはほんの一部で本当に沢山の事をしてくれました。(そうは言っても離婚はしないけどね(笑))
会話も、私のくだらない長――――い話を「○○ちゃん(私)の話はいつも○○ちゃんの感想や独自の観点が入っていて、本当に楽しいね!それで?それで?」って聞いてくれて…
会社や仕事の目標や目的の話はするけど愚痴なんて言わないし、どっちかというと仕事の反省とかを話してた。オジ彼は本当に優しくて、本当に性格が合っていたと思います。魅力的な人でした。同じモノを見て、同じ事を感じ、それを言わなくても伝わる様な、今までに無い感覚の人でした。(不倫脱却後、3年経って、また元の不倫に戻ってしまったという方がいましたが、わからなくないです…戻らないけど!←言い聞かせてます。)

色々、してもらう事に慣れすぎて、優しさに慣れすぎて、それが基準になってしまって、それ以上じゃないと、もう男性を好きになれなく(少なくとも今は…)なってしまいました。
私って、ワガママで高飛車な最低な女ですね…

セックスについても、こんな行為、私にしかした事ないっていうような…私も、自分でも信じられないような、この人だからこそしてあげたいと思う行為が何の躊躇も無くできました…


onimaruさんの元彼女さんの『永遠の恋人』って言った気持ち…凄く凄く分かります。
恋人として貴方に勝る人は居ないんです…
ただ旦那として…と考えると、オジ彼は旦那には絶対になれないから、そう考えると勝る人がいる。
でも永遠に恋をしてる人、永遠に恋しい人は貴方。なんです。
私は結婚願望があまりないので、やっぱりオジ彼に勝る人は居ないだろうと思ってしまいます…

元彼女さんもそうだと思いますが、辛い苦しい寂しい思いはさせられましたが、オジ彼に対して怒ってもいないし、恨んでもないし、むしろ感謝しています。

好きなだけでは済まされないのが不倫なので、決して復縁したいわけではないのですが、別れて二週間経っていないので、まだ、オジ彼が一番だと思ってしまいます。

ただ、onimaruさんがおっしゃる様に、どんなに楽しく嬉しく幸せな事があっても人に話せない。それどころか親や友人に嘘をつかなければならない…
親や友人に心配をかけてしまう…
職場も同じだから常に「誰かに見られていないか?バレていないか?(バレていると思いますが(-ロ-;))」4年もの間ビクビクしてました。

前文にいかに愛されていたか書きましたが、その愛を隠さなきゃいけない時点で「愛」って呼ぶのは、おかしいんですよね。

それが嫌で別れたワケですが…
性格が合わないけど独身と性格が合うけど不倫。
どっちも嫌ですね(T_T)

独身で性格が合う人に出会える希望を胸に、出会えなければ1人で充実した生活を送る決意を胸に、不倫とは縁の内無い人生を歩みます。

長くなって申し訳ないですが、昨日テレビで離婚経験のある男性は、離婚経験の無い男性に比べると寿命が11年短い!と言っていました。永遠の恋人には長生きして欲しいし、幸せになって欲しいから、やっぱり私の選んだ別れは正しいんですよね。

オジ彼に連絡したくなる度、ここにコメントしようと思っていますm(__)m

onimaruさんには、かなり迷惑な話しかもしれません!ごめんなさい!

どうか、何卒よろしくお願いします!

こんな長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

| コロコロ | 2011/10/06 20:53 |

コロコロさん

こんにちわ

>…でもそれって、その人の魅力とか性格では無くて、環境というか状況なだけで、独身なら誰でも当てはまる事ですよね…

そうです。でも不倫おやじの優しさというのも誰にでも当てはまる事だと言う気がします。
「慣れ」というのはあるんです。女性を誘うのに。それと誠実さとはまったく別の問題です。

「結婚しているが故の余裕」っていのは絶対にあるわけでして、
独身クンはどうしても「押しまくり」で来てしまいます。
まあそこをうざいと感じてしまうのは。わかるような気がします。

独身なら誰でも良い、なんてコトを言うつもりもなく、やっぱり人柄、誠実さです。

問題なのは、コロコロさんが感じていると思われる「愛情」が
本当にコロコロさんのことを思っての事でしょうかってことですね。

私も人の事を言えた義理ではありませんが、
本当に相手の事を大切に思えば、「不倫に踏み込まないのでは」というのが
あるんです。いずれ相手が困ったり苦しんだり、辛い思いをするのがわかっているわけですから。

相手のことを大切に思えばこそ、「引く」必要もあるでしょうし、
それこそが、不倫に安易に簡単に突入してしまうよりも
大切なことなのかもしれません。

現に、

>色々、してもらう事に慣れすぎて、優しさに慣れすぎて、それが基準になってしまって、それ以上じゃないと、もう男性を好きになれなく(少なくとも今は…)なってしまいました。

そうなってしまいましたよね?相手はそう思われて満足かもしれませんが、
ではコロコロさんの今後と考えると、
本当に、コロコロさんのことを大切に思っての事かなというのがあります。
(重ね重ね申し訳ありません)

独身クンがしょぼいのは、それは仕方ありません。
たまたまそういう相手だったのでしょう。
もっとも「比較してしまった」部分でそう感じてしまったのかもしれません。

まあよくわかりませんけど、草食系とかなんとか、
ちょろいお子様のようなのがいるのも事実のようですね。

条件で人を好きになる訳ではないので、その辺は微妙です。

>独身で性格が合う人に出会える希望を胸に、

よかったです。その一言で大分安心しました。
願えば叶うなんて言いますけども、そういう意志があればきっと大丈夫。

でも今は恋とか愛とか、少しお休みしたほうがいいかもしれませんね。
比較になってしまっては、やっぱり相手(独身くん)に失礼でもあるわけだし。
しばらくは仕事に今まで以上に真摯に取り組むというのがいいと思いますよ。

>永遠の恋人には長生きして欲しいし、幸せになって欲しいから、やっぱり私の選んだ別れは正しいんですよね。

まあ、まずはご自身の幸せを、と思います。
相手、結婚してるわけだし、男ですから、やっていけるものです。

不倫が終わったあとで大切なのは、女性の今後ですよ。

(大変に失礼ですが)もう終わったことです。
しばしの休息をとれば、きっと振り返らないで
歩き出せると思っていますよ。そんな感じがしています。

コメントありがとうございました。





| onimaru | 2011/10/07 01:51 |

不倫は終わらせてよかったとおもいますよ。

| エステ | 2011/10/07 17:38 |

しつこい未練

お返事コメントありがとうございますΩÅΩ;

大切に思えば不倫に踏み込まない。
これは無理だと思います。

不倫していくうちにお互いを大切だと思う様になっていく。又は、終わったり、別れを告げられたりしてから大切だと気付くのであって、初めから(不倫が始まる前から)大切だと思っているいう事は考えられないと思うのですが…
独身側も、始めは、離婚して欲しいだなんて全く思っていなかったのに…
っていうのと一緒な感覚だと思います。
(めんどくさい事言ってすみません!)

大切なら復縁ぷれいやストーカー、DV、泣き落とし、いかに愛していたかを語る等はしないというのは全くもって、その通りだと思います。
私がオジ彼に別れを告げた時は、無言でした。次の日にメールが来て
「私がしている事は、○○を愛している人がする行動ではありませんでしたね。辛い思いばかりさせてしまいました…私を受け入れ愛してくれる事に甘え、勘違いしていました。もう2人で逢うことはありません。今まで本当に申し訳なかった」と…
それから連絡はありません。

ごめんなさい!
きっと今は何を言われても、オジ彼を悪い風に思えないんですね。私…

復縁ぷれいや、泣き落とし(ストーカーやDVは人間のクズですが)されて、どん引きしたり、嫌いになれた方が良かったかな…

すんなりって言う言い方は変だけど、別れを受け入れられて、やっぱり、この人の事好きだな…って思わせられて終わっちゃって…


不倫を麻薬に例える方が沢山いらっしゃいます。私も本当に似てると思います。
麻薬をやめても、麻薬をしたいという気持ちは一生無くならないのと同じですね。
ただ、それ以上の苦しみを思い出して、どんなにしたくなっても手を出さない!

これが大切ですね!


onimaruさんが「もう終わった事!」って言ってくれてるのに、後ろばっかり見ちゃって…

そうだ!苦しめられた事を思い出そう(>_<)


うんうん(゜_゜)(。_。)ちょっと嫌な奴!卑怯な奴!って思ったよ!

いい思い出だったとしても、所詮不倫だもんね!

鬱陶しい未練女ですみません…です…

| コロコロ | 2011/10/07 20:04 |

エステさん

> 不倫は終わらせてよかったとおもいますよ。

私もそう思います。いつかは終わるものです。どんな形であれ

| onimaru | 2011/10/07 23:05 |

一週間たちました

六年の不倫生活にピリオドをうって一週間経ちました
彼から 元上司の訃報のお知らせメールでした

ついつい 知らせてくれたメールを送りながら どうしてるのか知りたくなり 連絡を取りそうになりました ここは 思いとどまり友達にメールしてから 一言 連絡ありがとうだけで終わりました

この一週間の間に 音信不通になっていた 女子友に三人ほど連絡しました

皆 驚いて 何かあった?っと心配してくれました

涙がでてきました

駆け引きに 引っかかってはだめです

駆け引きなしは 真の友

onimaruさん 私もう 大丈夫だと思います 断言します

毎日 揺らぎそうになると ここにどんな時も訪問しました

新しい彼ができ 幸せを見つけるまでは 卒業はまだしません まだしばらく 見守ってください

頑張れ 女子 不倫おやじにまけちゃ ダメダメだー






| ニュウグリーン | 2011/10/08 00:37 |

コロコロさん

こんにちわ

ご丁寧にありがとうございます。

>大切に思えば不倫に踏み込まない。
>これは無理だと思います。

どうですかね。無理だとは言い切れないとも思います。
まあその辺は考え方の違いですから、どうとられても構いません。

>大切なら復縁ぷれいやストーカー、DV、泣き落とし、いかに愛していたかを語る等はしないというのは全くもって、その通りだと思います。

そうなんですけどねえ。まあストーカーとかDVは別にしても、
泣き落とし系にひっかかってしまう女性がいるのは残念です。
ちょっと考えればわかることなんですけど、感情に訴えるという姑息な手段を使ってでも
手放したくないんでしょう。相手の事よりも自分が可愛いのですから。

>「私がしている事は、○○を愛している人がする行動ではありませんでしたね。辛い思いばかりさせてしまいました…私を受け入れ愛してくれる事に甘え、勘違いしていました。もう2人で逢うことはありません。今まで本当に申し訳なかった」と…

潔いですね。そんなコメントを頂くのは、何年ぶりでしょう。
正直です。
ただ、コロコロさんからの別れの言葉がない限りは、多分継続していたでしょうから
不倫の行く末を決めるのはやっぱり女性なんだなあと思います。

>復縁ぷれいや、泣き落とし(ストーカーやDVは人間のクズですが)されて、どん引きしたり、嫌いになれた方が良かったかな…

そんなことはないでしょう。好きになった相手ですから。
うまくいっている時というのは、誰でもうまくやれるものです。
結局は、お別れの時とか、何かトラブルがあった時にこそ
人間性と言うか、人柄が出るものです。
確かに嫌いになれた方がいいという考えもあるのかもしれませんが、
でもそれにしても傷ついてしまう事に変わりはありません。

>すんなりって言う言い方は変だけど、別れを受け入れられて、やっぱり、この人の事好きだな…って思わせられて終わっちゃって…

まあ、こういう言い方も失礼とは思いますが、「男の勝ちパターン」に持って行かれちゃいましたね。
ただし、コロコロさんが、負けたと言う訳でもないです。
今回の経験をどう反省し、どう活かすのかということですね。

色々と考えもあるとは思いますが、無理に嫌いになる必要もないような気もします。
それによく言うように「女性は上書き」なんです。
きっといつか、今の相手を上回る相手に巡り会うと思います。

それに、もし相手がコメントで頂いたような考えの持ち主であれば
ずっとコロコロさんの心にナンバーワンで居続けることは望まないはずですよ。
そう思いませんか?

自分との過去が原因で、結局どんな男性とつきあっても
うまくいかないとしたら、やっぱり相手(今回の不倫相手)にも
悲しいことだと思います。

「越える」必要があるし、いつかきっとそうなると思います。







| onimaru | 2011/10/08 01:32 |

オヤジにとって、不倫相手は、逃げ場として大事なだけなんだと思います。現実ときちんと向き合うこともできない。何かに不満なら、じゃあどうしたいのか、そのために何をすべきか、それすらも考えたくないというか、そういう頭がない。君がいなくなったらどうすればいいのかと言うけれど、逃げ場がなくなると困るってこと以外の何モノでもない。家があるくせに。帰るところに人がいるということ。そんな大事な、素晴らしいことに感謝もできず、家族も不倫相手も馬鹿にしている、人を愛することをわかっていない。ふざけんじゃねーよと、心から思います。私には家族がないのに。

| HH | 2011/10/08 13:26 | ≫ EDIT

皆さんのコメント、耳が痛い既婚オヤジです。

一週間前に独身彼女とサヨナラしました。

もう連絡はしないと決心したつもりでしたが…こんなに辛いとは思いませんでした。

今の正直な気持ちは彼女には未来を見て欲しいし幸せになってもらいたい…反面、会いたくて仕方ないです。

会えば辛くなる事は解るのに、ダメなオヤジです…

| 吹っ切れないオヤジ | 2011/10/08 22:02 |

ニュウグリーンさん

こんにちわ

>onimaruさん 私もう 大丈夫だと思います 断言します

そうですね。そういった強い意志があれば大丈夫ですよ。
そう言い切れる強い心をお持ちです。

>皆 驚いて 何かあった?っと心配してくれました

いいお友達を持ちましたね。きっとそういうことも
力になるでしょう。

おやじはいつか消え去りますが、お友達はずっとそばにいてくれます。

大丈夫ですよ。

| onimaru | 2011/10/08 22:15 |

HHさん

こんにちわ

>君がいなくなったらどうすればいいのかと言うけれど、逃げ場がなくなると困るってこと以外の何モノでもない。

そう思いますよ。ちゃんと帰る家があるんだから。相手を思えばごちゃごちゃ言うべきじゃないんです。

| onimaru | 2011/10/08 23:07 |

復縁プレイ

こんばんは。
あれから1週間たち、まだ復縁プレイが続いています。

私としては、
会っている時は、好きだし
彼が病気なので可哀そう、支えてあげたい、という情が沸いて
どうしても愛しくなりますが
離れているとき、休日の時間は嫉妬、疑心の嵐になり
報われない思い、叶わない願いを胸に抱きながら生きるのは本当にしんどい・・・
彼から電話があれば、
「不倫はよくない。だからやめよう」と言います。
相手は全然引きさがりません。毎日何かしら連絡を取ろうと、
奥さんが風呂に入っている間に電話をしてきたりして、
わたしの気持ちをなんとかつなぎとめようと必死です。

不倫の大半が仕事関係で始まるという記事を読んだことがありますが、
私たちも同じ職場で関連性がとても強く
仕事の共有をしなくてはなりません。
だからコロコロさんのコメントを拝見して、
すごく共感しましたし、わたしも辞めることを考えていましたが、仕事も責任があるポジションになり、当面は続けたいです。
不倫はどちらかが悪いということではなく
責任は半々であり、わたしも悪いことは重々承知しています。
しかしながら、当然傷つくのは独身女性の方がより深く・・・

既婚男性は、子どももいて、帰る家があるのですから。

一度こう言いました。
「あなたは結局家に戻って行くんだよね。
いやだ、帰りたくないとかいいながらも、帰る場所があるんじゃない。」

すると「他にどこに帰ればいいというのだ?」
私は「帰るのがいやだったら、他に家でも借りればいいでしょう。奥さんに愛情がないとか言っているならそれくらいしてもおかしくはないでしょう」
彼は黙りました。
別居するということは考えていないようでした。

いくじなし!


そして、私はどんどん、自分を嫌な人間にしてしまいます。
本当はみんながHAPPYであってほしいのに、
離婚を願ったり、奥さんとうまくいってないことを喜んだり…
いけない人間になりそうで、自己卑下で自分を苦しめます。

もう絶対に不倫はしない。
今後の私の人生で、不倫という関係は存在することはないと、それだけは誓います。

仕事上メールや電話も必須で、
それを絶つには相当の意思が必要になりますが
なんとか、頑張って自分の生活を取り戻したいです。
今は、本当に不倫に振り回されて、
今までの自分の生活でやれていたことができていません。
英語の勉強や趣味、親、友だちとの関係。
全て不倫で、暗い重たい気持ちになっています。
これを立て直したいです。

そして、彼を嫌いになれたら楽かも…っていうコメントがありましたが、
わたしも、恐らくは嫌いにはなれないとおもいます。
不倫は、好きだけど、一緒にはなれないという思いが強すぎるため、
成就しない理不尽な思いで、埋め尽くされています。。。

だから、やっぱり愛情が薄れて行くのを待つしかないかと。
昔の彼を思い出しても、今はこれっぽちも痛くもかゆくもない。元彼が家族と歩いているのを見ても、全然心がいたまない。
そんな状態にまで達することができたら、
それが本当のサヨナラかなと思います。時間はかかるとは思うけれども、絶対次はあると思うんです。

苦しんでいるみなさん、
一緒に頑張りましょう。

| カフェラテ | 2011/10/08 23:29 |

吹っ切れないオヤジさん

はじめまして。よろしくお願いします。

年に1回とか2回とか、男性からコメントを頂きます。
ほとんどの方が、吹っ切れないオヤジさんと同じような心境の方です。

>もう連絡はしないと決心したつもりでしたが…こんなに辛いとは思いませんでした。

他に選択肢がない以上、ここは耐えるしかないと思います。
耐えてこそ、とも思うんですねえ。
多分、不倫中はお相手の女性が耐えていたはずです。

と、書いてしまいましたが、私も辛かったですよ。
耐え難いですが、ここは耐えるしかないです。

>今の正直な気持ちは彼女には未来を見て欲しいし幸せになってもらいたい…反面、会いたくて仕方ないです。

会うことで状況が改善するかどうかということですね。
状況は改善しないし、おっしゃるようにますます辛くなるだけです。

お互いのために良くないのではと思います。

それに黙って耐える吹っ切れないオヤジさんのような方こそが
相手の気持を尊重してると思います。状況はわかりませんが。

復縁ぷれいとか、しつこく食い下がるヤツとかいるんですよ
女の子の弱みにつけこんで。己の立場も忘れて。

そうなってはおしまいですから(男性として)
ここはお相手の幸せを願えるようにと思います。

| onimaru | 2011/10/09 01:13 |

カフェラテさん

こんにちわ。その後が気になってました。

>彼が病気なので可哀そう、支えてあげたい、という情が沸いて

どうですかね。そこが一番の問題のような気もしますが、どうでしょう。
こういう言い方も本当に申し訳ないんですけど、
支えるのってやっぱり「ヨメ」の仕事なんですよね。

仮に、支えて一生懸命ケアして、良くなったとしましょう。
感謝こそされるかもしれませんが、家に帰るという現実はまったく変わりません。

相手を支えたいという気持を否定するつもりも無いし、気持はわかるような気がします。
でも、相手は一人ではないんです。
相手を支えるということは、相手の家庭を支えていることになるんですね。

>奥さんが風呂に入っている間に電話をしてきたりして、

その辺を「情けない」というように感じることが出来ればまた状況が変わるんでしょうけども。
ちょっと想像しただけで、本当に情けなくて姑息なことやってるなあ、なんて思います。

震災後にもコメントを頂いているんですけど、
家族の心配をしないで不倫相手の心配をする。この事実に
当の不倫相手の女性が、どん引きしてしまうんです。(脱却に成功した方)

>奥さんとうまくいってないことを喜んだり…

見てないですよね?

せっかくコメントを頂いていて、こんなお返事もどうかと思うんですけど、
典型的な不倫男の突っ込みどころが満載すぎてまして。

まあ、細かいことはこの際省くとして、私の率直な感想は繰り返しにもなりますが、
カフェラテさんは仕事もよくお出来になるでしょうし、
考え方もすごくしっかりしていると思います。
状況も把握できているし、自分が何をすべきかよくおわかりです。

もったいないんですよね。ものすごく。
心苦しいのですが、あえて申し上げれば、人生ドブに捨てかかってます。

何でこんなことを言わざるを得ないかというと、
相手、つまんないんです。向上できません。
いちいち書きませんけど、ヨメとは不仲とか、
まっとうな男なら言いませんって。いやホント。
しかも、カフェラテさんは信じ込んでしまっている。

ヨメとうまくいっていないというのが、
本当なのか、ウソなのか。実は大した問題ではありません。
そこにとらわれてしまうと、本質を見失います。

事実だとしても、そういう夫婦間のデリケートな問題を、
へらへらとしゃべってしまうことが問題なんです。

ですから、
>そして、彼を嫌いになれたら楽かも…っていうコメントがありましたが、
>わたしも、恐らくは嫌いにはなれないとおもいます。

ケースにもよるんです。嫌いになるというよりも
あなたのような立派な方が、好きでいる要素が相手にはないです。

本当に申し訳ないですけども、頂いたコメントを拝見する限りは
相手は、すっかり「化けの皮」がはがれてしまっている状態のようにも思いますが、どうですか。

>英語の勉強や趣味、親、友だちとの関係。

何を大切にすべきか、ということです。見失わないでください。
不倫男との関係を優先し、それらを失うのであれば、
一生後悔します。後悔できればまだいいかもしれません。
何を失ったか、すらわからない状態にさえなりかねませんので。

大変に申し訳ないお返事で、心苦しいです。

でも、お相手は幼稚でつまらない、悩むに値しない既婚者です。
この件に関しては私は間違っていないという自信があります。

カフェラテさんのようなきちんとした方が、
つまらない男のために、2度と来ない大切な若い日を
失いかけているというところで、結構な憤りを感じつつ
書いてみました。

不快な内容であればお詫び申し上げます。

| onimaru | 2011/10/09 01:52 |

カフェラテさん心配

onimaruさん、そして、エステさんコメントありがとうございます(ノд<。)゜。

こんな未練たらし女にコメント頂いて、onimaruさんは本当にありがたい存在ですΩÅΩ;

オジ彼やonimaruさんの様に、既婚者ばかりに素敵な人が多い気がしてしまいます…
どんなに素敵でも、絶対二度と踏み込まないけどね!!←またまた言い聞かせています(-ロ-;)

まだまだ比較してしまうみたいなので、onimaruさんがおっしゃる通り、しばらくは、愛だの恋だのはお休みしようと思います。
ここまで不倫に戻らないように耐えて頑張ったのに、幼稚な独身くんと付き合ったら、復縁してしまいそうで…

カフェラテさん… 私は4年不倫をしていました。不倫を始めて1年目位でカフェラテさんの様な状態になりました。どんなに辛い事も「好き」という気持ちだけで掻き消していました…

別れようと自分から言うくせに、復縁ぷれいを望んでいました。復縁ぷれいされる事で、必要とされ愛されている!って勘違いしてたんです…
一度別れて、あまりにも苦しくて自分から「離婚しなくてもいい。愛しているから一緒に居たい」と開き直って、逆復縁ぷれいしてからの1年が一番楽で幸せでした。
しかし更に1年が経ち、徐々に後ろめたさや罪悪感、特に相手への不信感(私が不倫関係を受け入れた事によって、オジ彼が私への罪悪感が薄くなっている感じが強くなってきて)、意味不明の孤独感、将来の不安…色々苦しくなり、二週間前に初めて、やっと気付いたんです。
復縁ぷれいは「俺が苦しむより、君が苦しんで欲しい。」って事だって…
私のオジ彼は、自分から復縁ぷれいはしないものの、私が「私の事好きならなんで復縁ぷれいしないのよっ!」と怒ると「俺だって、好きだから離れたくはないよ…」と言う。と言うか、今思ったら言わせていたのかも…を繰り返していました。

復縁を望まれ、しつこくされる事は、愛され必要とされているんだ!と思ってしまううちは、別れても辛く苦しいだけだと思います。
それは違うと気付くまでは無理をして離れなくてもいいと思います…

ただ、絶対にonimaruさんがいつもコメント下さっている通り、本当に相手を大切に思っていたら、離婚できないのであれば復縁ぷれいせずに身を引いて、会社でも普通に接して(心で泣いてるかもしれないけど、それを見せないで)くれる、が正解だという事は、今理解出来なくても、頭の片隅には置いておいたらいいと思います。

大切にされていない自分に気付いた時が別れる時だと思います。

嫌いになんてなれないから、好きな間は、ずっと好きでいようと思っています。ただ会わないし連絡も取らない。
好きでいるだけ。
これなら不倫じゃないし、誰にも後ろめたくないし、自分に無理をさせ過ぎなくて済む。
思い出も、辛い思いもこれ以上増やさない。

あとは時間が解決してくれると信じています。

あくまで私の考え方です
m(__)m

| コロコロ | 2011/10/09 02:37 |

はじめまして、コメント書かせていただきます。
私の不倫恋愛を吹っ切れさせてくれたonimaruさんとこのブログに現れる女性のみなさまの言葉にいつも励まされ、考えさせられ、助けていただいています。
思えば関係見直しの通知メールを送る前にも何度もこちらのブログを読み、泣きながらメールを送信しました。一刻も早く断ち切るべきという言葉、ほんとうに勇気づけられました。
何度も何度もその言葉を書いてください。きっとたくさんの方が勇気にされると思います。

私はいわゆる現地妻のような、かわいいペットみたいな存在で、よく上司にヨシヨシしてもらっていました。。
今は南極物語のCMを見ながら、南極に置いて行かれる犬(残された道は死しかない・・)の気持ちと、自分の気持ちを重ねたりして思い出を客観視しています。。


先日、江原さんの本を読んで、「いい恋愛をすることができたら、その恋が成就できなくても、「卒業」できるものなのよ」という言葉を目にし、卒業をめがけて走ってます^^

それから彼に対しては「世界一大切な自分の子供たちを傷つけちゃだめだよ」「次に女の子のことを好きになってもいいけど、絶対に傷つけちゃダメだからね!(手ェ出すな!)」と、彼の悪行をやんわりと・・・非難してますw
彼も反省して、卒業できるといいんだけど。。。


卒業しようと努力してから私、たくさんのことがわかってきました。
なみだもちょっとだけ少なくなりました。
好きになれて成長できたと思います。抑えないといけない想いもあるってこと、拒否権は私にあったこと、好きになってくれてありがとう・・・転んでもタダで起きるのは嫌じゃん!次は絶対転ばないように、自分のダメだったこと、反省してます。。特に彼の子供の未来に影響がないといいんだけど・・・中学生って・・はあ、、ごめんなぁ。。。


onimaruさんや不倫に限らず失恋で悩む方々ににぜひ、卒業できるように頑張ってほしいなと思って、メッセージを書かせていただきました。若輩者で恐縮です。。。
「卒業」・・・良い言葉ですよね^^


果たして次に彼氏ができるのか・・ひじょーに不安ですが、うーん、資格試験とか目指して勉強でもしようかなって思ってます。
どなたか一緒にFP勉強しませんか!(笑)

| レオン | 2011/10/09 21:43 |

いつも拝見させていただいています

強引な俺様既婚者から押されまくって始まったふりんでした。

しかし、次第にわたしのきもちが完全に上回ってしまい、

「すきすきっ」「なんで帰っちゃうの」「なんで嫁&子、優先…」と、

ガタガタの精神状態で、…でもうまいことまるめられて、(まさに麻薬)2年間続いてきました。

そんな中、とうとつに
わたしみたいなおんなに
「惚れた…!」と言ってくれるひと(独身)が現れたのです。

正直、ふりん彼に会えないはらいせ&やっつけ仕事きぶんでデートを重ねていくうちに、

ふりん彼と休日の時間を
過ごすより、何百倍も
精神的な幸福感と、明るい未来と、光を感じました。うしろめたさもないし。

居心地、数百倍いい。


先日、正式なお付き合いを申し渡されまして…。


正直、ふりん彼には
なにも話してませんが

いいようにほったらかされてるぶん
まあいっか、って感じ。
知ったこっちゃない…。
(爆)

女心ってこんなもんなんだな、って自分で思いました。あんなにあのひとの子を生みたい、とまで思っていたのに。


ほんとうにだいじにしてくれて、愛される幸福って、わたしのようなものですら訪れるもんなんだな。
と、感動したので、

あまりに不毛で、
自分勝手すぎるおやじに

つらい思いさせられたり、自分の心をズタズタにしながらも

それを唯一のホッカイロにして
なんとか生きながらえている女の子たちに伝えたい。

「あなたは、ないがしろ&ずさんな扱いをされるような女の子じゃないんだよ。
大切に、大事にされて、
ちやほやもしてもらって、可愛がってもらって、

ほんとに
あなたを愛してくれるひとだけを、どうか愛しておくれ。

大事に、可愛い可愛い、と、愛されておくれ。」

| のの | 2011/10/09 22:31 | ≫ EDIT

コロコロさん

こんにちわ

ご丁寧にありがとうございます。

>オジ彼やonimaruさんの様に、既婚者ばかりに素敵な人が多い気がしてしまいます…

既婚者の魅力というのは、残念ながら「結婚しているが故の」ということだと思うんです。
つまりおやじ個体の実力とはちょっと違うかなという気もするんです。
まあ、結婚していれば、あっちのおやじもこっちのおやじも
そこそこはできる、ということでもあるかなと言ったところです。
もちろん私は別ですよ。コロコロさんのお相手のようには出来なくて
ずっとずっと下です。

カフェラテさんへのコメントありがとうございます。
こちらからは連絡手段がなく、(もちろんこれはどなたに対してもそうですが)
読んでくれることを願うばかりですが、
私のようなオヤジ側が言うよりも、ずっとずっと説得力がある素敵な言葉です。
きっと心に届くと思います。

ありがとうございました。



| onimaru | 2011/10/09 23:01 |

レオンさん

はじめまして。よろしくお願いします。

ブログ読んで頂いていたんですね。ありがとうございます。

>それから彼に対しては「世界一大切な自分の子供たちを傷つけちゃだめだよ」「次に女の子のことを好きになってもいいけど、絶対に傷つけちゃダメだからね!(手ェ出すな!)」と、彼の悪行をやんわりと・・・非難してますw

多分相手はレオンさんよりもずっと年上だと思うんですけど
どちらが大人かと言えばレオンさんのほうがずっと大人だと思いますよ。
ですから、きっと大丈夫です。自ら辛い道を選択できたわけですから。
続けるのも辛いでしょうけども、どちらが辛いかと言えば
言うまでもなくお別れですよね。

そんな選択ができたわけです。肯定的に考えてください。
そうできたことは、強い心をお持ちなんですから。

>果たして次に彼氏ができるのか・・ひじょーに不安ですが、うーん、資格試験とか目指して勉強でもしようかなって思ってます。
どなたか一緒にFP勉強しませんか!(笑)

合う人というのはきっと現れるものですよ。大丈夫。
まだ出会ってないだけです。これからですよ。

資格のお勉強、良い事です。
不倫をやめたら、今までダメだった資格試験に受かった!というコメントも頂いています。
要するに資格試験に専念できたからということなんです。
不倫中は不倫にひっぱられて、「不倫しか出来ない」状態に陥りがちです。

何か始めるいいチャンスでもあるんです。
早急に結果を求めなくても、少しずつでも進めば
きっと着実に成果を出せるはずです。

頂いたコメントはきっと悩む方の心に届くと思います。

ありがとうございました。

| onimaru | 2011/10/09 23:37 |

2ヶ月経って思うこと

こんにちは。お久しぶりです、さくらです。私のすごく納得できた言葉でした↓

『自分が大切にされてないと気付いたときが別れ時』

確かに、私もドタキャンされたとき、もうだめだと思いました。

私は、一生許せない。
私は、一生信じられない。
私は、この人といても一生幸せになれない。
私は、この人のせいで、とても辛い想いをしてる。

そう感じて着信拒否しました。
ドタキャンされた電話であの人と交わした最後の言葉は、ごめんなっていう軽い謝罪と仕事頑張れよっていう軽い応援。

結局、騙すだけ騙して好意をもたしながら、何にも考えてくれなかったんだと、今更になってより強く感じました。

妻にビクビクしながらも、不倫をして私の前だけかっこつけているあの人と、そんな人を大切に思ってる自分が本当に情けないとすごく思いました。

今思ってる正直な気持ち、書かせてください。
不誠実な理由で不倫している男性はもしかしたら気分悪くなるかと思いますが、これが騙された私の本音です。ごめんなさい。

妻子が実家に帰ってるときに彼女なんかいるわけないとか言っちゃってるし、昔、自分を好きになってくれて上手く騙した年下の女の子を、性欲の為だけに好きだなんて甘いこと言って、また騙してセックスするなんて...

あなたは最低だと思う。
あなたは男として旦那として父親として人間として本当に地獄行きの最低人間だということに気付いて下さい。

結局は自分の好き勝手に生きていることが、誰も幸せにできてなくて周りを不幸にしているっていうことにきっとわからないと思うけど、早く気付いて下さい。

あなたがしたことは神様は見てるからきっと罰が当たると思う。

もうあなたを心から好きになることはないよ。
あなたなんか出会わなければよかった。
私のあなたを純粋に好きになった温かい気持ち、返してよ。あなたの為に犠牲にした沢山のこと、返して。

すみません、オニマルさん。今、私はあの人への憎しみの気持ちがすごくて悲しくなってきてきました。

ののさんのコメント見て、きっと女の子は幸せにしてもらう為に生きてるんだと思いました。きっと心から愛してくれる人にここにいる皆さんが出会うことを願ってます。

| さくら | 2011/10/09 23:54 | ≫ EDIT

ののさん

はじめまして。よろしくお願いします。

いつも見て頂きありがとうございます。

>ガタガタの精神状態で、…でもうまいことまるめられて、(まさに麻薬)2年間続いてきました。

丸め込むのはおやじの得意技です。そして丸め込むのは
不誠実の証でもあるんです。

>ふりん彼と休日の時間を
過ごすより、何百倍も
精神的な幸福感と、明るい未来と、光を感じました。うしろめたさもないし。

よかったですね!
きっかけは何でもいいんです。おっしゃるような腹いせだろうが何だろうが
他の男性に目を向ける事(男性だけに限らず他に目を向けることです)
ときめくこと、そして恋に発展する可能性を感じることができれば
もうすでに不倫丸め込みおやじに用はありません。

>正直、ふりん彼には
>なにも話してませんが

ほっとけばいいんじゃないでしょうか。
でも連絡先とかは消しちゃったほうがいいですよ。
携帯変えちゃうとか。
デート中におやじから連絡が万が一にも入ってしまうのは良くありませんから。

>それを唯一のホッカイロにして
>なんとか生きながらえている女の子たちに伝えたい。

ありがとうございます!
頂いたコメントは予告無くご紹介させていただくこともありますが
広い心で笑って許してやってくださいね。

ありがとうございました。
きっと皆さんの心に届くと思います。







| onimaru | 2011/10/10 00:30 |

さくらさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>妻にビクビクしながらも、不倫をして私の前だけかっこつけているあの人と、そんな人を大切に思ってる自分が本当に情けないとすごく思いました。

その辺に気がつけば、きっと不倫は終わらせる事が出来ると思うんです。
ちょっと考えてみれば、すごくかっこ悪い事をやっているわけです。おやじって。
まあ私も人の事を言えたほうでもないんですが。

>すみません、オニマルさん。今、私はあの人への憎しみの気持ちがすごくて悲しくなってきてきました。

そうだと思います。でもどうか憎しみだけにとらわれないでほしいと願っています。
そう言う感情がどこに行くかというと、どこにも行かずに
自分自身の中にずっと止まってしまうような気がするんです。
結果、不倫から抜け出すことで取り戻せるはずだった自分が
不倫が終わったあとも、不倫にひきずられてしまう。

もちろん、自分の心の中でけじめをつけることはそう簡単ではないと思います。
でも終わったあとも、不倫に引きずられてしまっては、
何のための決別かということになってしまいます。

あえて言えば憎むような対象では無いです。
言い方を変えれば価値がないということなんですね。不倫相手が、ですよ。

価値がない相手に不倫後もひきずられる必要はないんです。

>きっと心から愛してくれる人にここにいる皆さんが出会うことを願ってます。

人に対してそう思えるってことは、さくらさん自身もそうなれると思います!


| onimaru | 2011/10/10 02:55 |

さくらさんへ…、

わかります、、
ちょ~~~わかります。。呪いたいきもち………
(爆)


わしの駄ーリン(フーリン野郎)は

ヤリチンの、ちょ~クサレ野郎でした。(でも、なんかしらんけど、だいすきでした、、、、、、)


「あの時期のわしを愛してくれて、ありがとうね。。」と思ってあげています。

魅力アップさせていただいたかー?ふふふ。と、

(勝手に)思ってます。(笑)(ポジティブ(笑))


つらい思いさせられたぶん、それなりに恩恵は受けてやらあ。

(笑)


「こんにゃろう…」とか
思い続けたら

ぜったいぶすになるもん。

…やだもん。(笑)


さくらさん、
大事にされて、愛されて。可愛がってもらおうね。

つまらんあわれな
おやじですら、
トリコ(笑)
にできたわしらだもの、

ぜったい現れる。


愛してくれて、愛せるひと。


| のの | 2011/10/10 11:36 | ≫ EDIT

ありがとうございます

onimaruさん、コロコロさん、

お返事ありがとうございます。
ちゃんと読ませていただいています。
onimaruさんのお言葉は本当にこころに沁みます。
けして不快でもなんでもなく、
こんな赤の他人(失礼!)に対しても
強く、正当な言葉をかけてくださって感謝以外の気持ちはありません。
不倫している立場としては、大変痛いお言葉なのですが、
痛い、厳しい言葉ほど真実を貫いていると私は思います。

私は周りの女友達とは疎遠になったりはしていないのですが、
一度、彼のご両親から訴えるぞと脅され、
裁判沙汰になりそうだという話で友人に相談すると
「そういう人は、カフェラテ(私)には合わない
全然大切にしてもらえてないよ、守るとか言っておきながらも
肝心の時がきたら逃げそうじゃない。
応援したい相手ではない。だから別れて正解(実際にはグダグダですが)。
愛して守り抜いてくれる相手でないと…」と言われました。

夜中であろうが電話で相談に乗ってくれていた、
こんな友人たちを巻き込んでおきながら、
その大切な友人を絶対に裏切ることはできない。

私も相当痛い目に逢い、
ここには書けない修羅場を何度も経験しました。
はっきりいって生きている心地がしませんでした。

だから彼が、onimaruさんおっしゃる通り、
彼は、私にふさわしくないことも重々分かっています。
心から、私を大事にしてくれる人ではないということも分かっています。


あ~人間って本当に愚かだなと思う瞬間です。
なんで分かっていてもわざわざ失敗する道を選ぶのか。
とにかく頭では理解しているのでその点だけは安心してください。
ずるずるっていうのは避けたい。それだけです。


コロコロさんは偉いと思う!!
同じ会社でありながらも、ちゃんと割り切った行動ができるなんて…
見習いたい。

こういうところに人間の弱さがでるのかな。
やっぱり恋愛を長いことしていないのと、
もうアラフォーなので正直結婚どころかお付き合いするのは難しいと思っています。
だから、そういう弱さに付け込まれてしまったのか… 私の心の弱さが露呈しました。
自分が幸せじゃないから、やっぱり、満たされない思いを抱いてしまっていたんだと思う。
本当に自分を幸せにしたい人は、奥さん、子どもがいる人には手を出さないし
そういうことで満たされるとは思わないはず。 

とにかく、会社の立場を守ることと、
自分の本来の、姿、行くべき道を再確認します。

また遊びに来ますね。

| カフェラテ | 2011/10/10 22:56 |

カフェラテさん

こんにちわ

>ちゃんと読ませていただいています。

よかったです。私がお返事はともかくとして、コロコロさんの
コメントは是非とも読んでいただきたかったので。

>不倫している立場としては、大変痛いお言葉なのですが、

もうちょっと楽しいお話でも出来ればいいんですが、大変に申し訳なく思っています。
しかしながら、どうしてもそうなってしまうのは、最近コメントを頂く方の中でも
すごく不安定な感じを受けてしまうんですね。

考え方もしっかりしているし、何をやるかもおわかりです。
でも、せっかくのチャンスをあきらめてしまっているようにも感じたのです。

>一度、彼のご両親から訴えるぞと脅され、

言葉も無いです。親の顔が見たいというか・・・・
一番悪いのはアンタの息子だろって。
やるわけないですよ。恥をかくのは息子なんだから。

でも、おやじが何で相手の気持もわかろうとせず
自分勝手なのか、よくわかったような気がします。

>「そういう人は、カフェラテ(私)には合わない
全然大切にしてもらえてないよ、守るとか言っておきながらも
肝心の時がきたら逃げそうじゃない。

いいお友達をお持ちです。付け加えるならば
「逃げそう」ではなくて「絶対逃げる」でいいと思いますよ。
人生において誰を大切にすべきかということですね。
試しに夜中に自分の苦しい胸中をおやじにぶつけてみるとすぐに分かります。


>とにかく頭では理解しているのでその点だけは安心してください。

ご免なさいね。そこが一番不安なんです。
頭でわかることと、行動できることというのはまったく別のものなんです。
頭でわかるより先に、「やーめた」的に(実際はそう簡単ではありませんが)
不倫から脱却できている方もいます。

>もうアラフォーなので正直結婚どころかお付き合いするのは難しいと思っています。

何をおっしゃっておるんですか(笑)
ブログ、読んでくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-115.html

女性の本当の魅力が開花するのがお年頃の頃ですよ。これからです。
その大切な時期に、「残念」どころではないおやじなんかと
一緒にいては、咲くものも咲かなくなってしまいますのでね。

また、私が別カテゴリーでよくとりあげる
サルートフィリーとか、セサ、あるいはポアモアといった上質なランジェリーが
一番似合うお年頃でもありますが、まあこの辺はいずれまた。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-14.html

おやじなんかよりもはるかに大切なものをお持ちです。
どうかお忘れなく

話を聞いてくれるお友達がいるのは好材料です。
思い切って頼ってしまうのもアリだと思いますよ。


| onimaru | 2011/10/11 01:53 |

ありがとうございます。

オニマルさん、ののさん、ありがとうございました。さくらです。

お二人の意見にとても感動しました。

憎まないことが自分の為であること。
相手が憎む価値すらないこと。すごく勇気付けられました。

相手は結婚して3年目で浮気に走る人でした。嘘つきで自己中でヤリチンなとんでもない極悪人を好きだったんだなと思います(泣)

私は心からさよならするのは今すぐはできないけど、行動ではさよならできました。
憎むことを考えるとまたこの感情に支配されてしまうので、忘れます。もう何も感じないように、思わないようにします。

相手のことは何も考えない、そんな毎日でいたいので。

こんな私を愛してくれる人を見つけて本当の愛を手に入れたいです(*^_^*)

| さくら | 2011/10/11 09:07 | ≫ EDIT

さくらさん

こんにちわ

>相手は結婚して3年目で浮気に走る人でした。嘘つきで自己中でヤリチンなとんでもない極悪人を好きだったんだなと思います(泣)

そんなのと関係を続けていると、ご自身の価値も下がってしまいますからね。
失礼とは思いますが、転落を食い止めることが出来たんです。
そっちの方に目をむけられたほうが良いかもしれません。

まあ、それにしても携帯のアドレスを教えないだなんて
どんだけ小心者?って思います。

>私は心からさよならするのは今すぐはできないけど、行動ではさよならできました。

不倫は確かに終わりなのかもしれないですけど
同時に「絶対に幸せになれない」悪縁と縁が切れました。
これでコソコソしなくて済みます。
相手の家族に対する複雑な思いともおさらばです。

終わりというよりも、新しい出会いの始まりですよ。



| onimaru | 2011/10/11 22:56 |

みなさんのコメントみて今本当に、せつない
みんな不倫であれその人を真剣に愛してきたのに
相手からはただの捌け口だけで終わる恋なんて、
私もなぜあの人を真剣に愛してきたのか自分が情けない。
会えばその時は楽しかった、しかし一緒にいる時奥さんとの話を会話の中でされるといち早くその場から離れたくなる私がいました。つらかった
メールやその場では愛してると言われそれを信じた。でも会話ではやはり奥さんを一番愛してるんだと、バカな私です!

怒りなどはないけど、今はやっぱり一人なんだなと、寂しさでいっぱいですね。
みなさん頑張ってるのにまだまだ弱い私です!

| ねね | 2011/10/13 20:49 |

ねねさん

こんにちわ。しばらくでした。

>メールやその場では愛してると言われそれを信じた。

言いますよねえおやじ。ひとまずその場しのぎなのか、何なのかわかりませんけど。
良く言うみたいです。残念なことに、これが女子の心に響いてしまうみたいで。
今更ですけど、不倫おやじの言う「愛してる」なんて
「こんにちわ」と同じような意味でしかないような気もします。

だったら、ナントカしろや、ってことですよね。

>みなさん頑張ってるのにまだまだ弱い私です!

そんなことはないですよ、それにご自身の弱さを認めることが
できれば、それはきっと弱さからの脱却への一歩ですよ。

| onimaru | 2011/10/14 01:11 |

覚えてくださってたんですね。ありがとうございます。
真剣に思っていたぶん私はまだたまに涙でますががんばらないといけませんね。
だめな女です!

| ねね | 2011/10/17 17:06 |

ねねさん

こんにちわ。覚えていますよ。

真剣に思っていたということは、他のことにも真剣になれると思います。
不倫でつまずいてしまうというのは、やっぱりあまり良くないですから
きっとまた明るく笑える日がくるはずですよ

| onimaru | 2011/10/18 00:58 |











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