不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫から脱却できた方がやったこと

不倫から抜け出すことが出来た方がやったことです。もちろんコレをやれば大丈夫!というようなことではなくて、必然的にこうなったということですね。


思い出の品は全処分

少なくとも幸運を呼び寄せるアイテムとは思えないです。見る度に思い出しますので良くないですね。


下着全処分

ブラさんに罪はありませんけど、不倫を憎んでブラを憎まず。と言ったところで不倫時代のブラさんには成仏していただくのがいいかと思います。清楚で慎ましい白がスタートには最適です。

>>>祝!入籍のご報告


連絡先全消去

安易に残しておくと、あとあと面倒です。復縁プレイにひっかかったりとか。
新彼とのデート中にゾンビおやじがから連絡があった、なんて方もいました。目もあてられません。

連絡先がわからないって、会社経由で連絡をよこすゾンビもいるようですけど、そうなってしまえば、嫌悪の対象でしかないことに、なーんで気がつかないんでしょうね。

>>>不倫復縁メールはあほらしくて全部無視

>>>不倫おやじの末路


以上ですが、やっぱり大切なのは形よりも気持なんです。
どうすればいいのか考えた結果として、思い出の品を処分したり、下着を処分したりということですから。

あとは、「不倫相手なんかより大切な人との関係に気がつく」ことでしょうか。不倫相手がいなくなると、世の中でひとりぼっちになってしまったような「錯覚」に陥りがちかもしれませんけど、そんなことはないと思いますよ。不倫の毒にアテられてそう思ってしまっているだけです。

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COMMENT

はじめまして。

ブログ拝見させていただいています。
先月、20歳から4年間続いた不倫を終わらしました。
何度かお別れを試み、失敗してきましたので、今回は失敗したくないです。
連絡先のメモリーは勿論、履歴、メールの全削除、写真やプレゼント全て捨てました。

ただ…未だに
好きという気持ちだけがはっきりと残っていて、とても苦しいです。
記憶喪失になりたい。

嫌い嫌いと思うようにしているのですが、夢に幸せなデート姿が、出てきてしまいます。

どうすれば、本当のサヨナラが出来ますか?

| 美羽 | 2011/09/23 03:01 | ≫ EDIT

そのとおりだと思います

onimaruさん、おはようございます。
記事の内容、納得です。
ケチとつきあってたから、思い出の品はないけれど…
なくてよかったです。
携帯電話を変えました。どこからオジにバレるかわからないので、
会社の人には、携帯無くしたから止めてますって言ってます。
あと、会社辞めることにしました。
理由は、オジだけじゃなくて他にやりたいことがあるから。
先日また会ってしまい、過去の恋愛を聞かされたり、このままで私に彼氏が出来るまで一緒にいたいと言われました。
絶対彼氏が出来たら邪魔するだろうと思います。
そんなこんなで、携帯変えたのです。
正直まだつらいけど、頑張ります。
よんでくださって有り難うございます。
急に寒くなったので、体調を崩さないようご自愛くださいね。

p.s.AKBの可愛さにつられていまハートブラが欲しいです。
付き合いたい。

| エンジェル | 2011/09/23 08:06 |

美羽さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>先月、20歳から4年間続いた不倫を終わらしました。

お若いんですね。この時期に不倫をやめることが出来た事。
すごく大きなことだと(良い意味で)思います。
これ以上続いてしまうと、ズルズルとずーっと続いてしまう可能性もあります。
そうなってしまえば、脱却は難しくなってしまいますので。

>嫌い嫌いと思うようにしているのですが、夢に幸せなデート姿が、出てきてしまいます。

その辺に無理があるのかもしれません。
好きなら好きでいいんじゃないですか。無理矢理嫌いになる必要もないし、
「好き」なだけでは継続できない関係もあります。
好きなものを嫌いになるというところで、無理があるような気もします。

お別れを選択したのは、私は正しいと思います。
続けても美羽さんのためになるとは思えないので。
もちろん復縁は論外です。

お互いのためを思えばこそ、別れを選択することだってあります。

まずはご自身の生活の充実でしょうか。
不倫中におろそかになっていたこと、ありませんか?

| onimaru | 2011/09/23 21:16 |

エンジェルさん

こんにちわ

>このままで私に彼氏が出来るまで一緒にいたいと言われました。

アホですね。アンタがいる限り彼氏なんてできねーよってところです。
どうしてそう都合のいいように解釈できるのか、不思議です。
でも出来なかったら、アンタなんとかしてくれるのかって言えば、何もできません。

>絶対彼氏が出来たら邪魔するだろうと思います。

残念だけど、まず間違いなくそうなるでしょう。何をやりだすかわからんです。

色々と大変でしょうけども、打ち明けることが出来るお友達がいることは
大きいです。可能であれば頼っていいと思いますよ。

いずれ笑ってブラのお話ができるようになることを願っています。
お知らせいただいたブラは全く知りませんでしたが
下着の新調は、いいことですよ。下着には恋を引き寄せる力があるって思ってるんです。

| onimaru | 2011/09/23 21:26 |

ありがとうございます。

好きのままで…

だいぶ気持ちが楽になりました。
携帯の番号やアドレスを消しても頭で覚えてしまっているので、いつか連絡してしまわないか不安で仕方ないです。
相手からは絶対に連絡は来ない。けど、連絡をすれば、必ず優しく迎えてくれる。
本当の優しさって何なんでしょうね。

常に不安定で、ほんの些細な事でバランスを崩してしまうような関係になんて戻りたくない。

塞ぎ込まないように、外に出て、いろんな方にたくさん出会って、少しずつ他の事を考える時間を増やして行きたいです。

お忙しい中、本当にありがとうございます。
これからもブログ頑張って下さい。

| 美羽 | 2011/09/23 23:17 | ≫ EDIT

辛い・

私は、一年不倫しました。相手は奥さんと別居していて、子供がかわいいから、離婚できないみたいで、ほとんど一緒に暮らしていました。
でも奥さんが、たまに子供と帰ってきて~何も言わないままの彼に腹がたっていつも、ケンカして、彼も私も~愛し合っているのは確かでしたが、私は、ガマンが限界で相手の奥さんに、でバラシました。…今ながら、後悔して恥をさらしますが。好きになりすぎたのは、私です… もうバレたら、終わりですよね!

| ナナ | 2011/09/24 07:30 | ≫ EDIT

なんだか楽しいです

こんにちわ。
先月末に別れてもう少しで1ヵ月たとうとしています。それまで何度も別れて戻ってを繰り返してきました。別れは自分から言うのですが戻るときは相手からで辛くても好きだから戻ってしまっていました。
別れてから1週間くらいたった頃、友達から私(自分)に対して仲良くなりたいと言ってくれている人がいるんだけどアドレス教えても大丈夫かって聞かれて、その人は前にご飯したことがある人で私も知ってる人でした。気晴らしにと言ったら失礼ですけどそんな軽い気持ちで教えてからほぼ毎日メールとか電話するようになって。
不倫してるときは時間とか場所とか気にしてメールしたり、電話なんて家に帰ったらできなかったのが、連絡取り合ってる人とは何も気にしなくできて、夜寝る前とか電話したりして(夜中まで電話したりなんかして寝不足でも嫌じゃないくらいで)そういう今までしたかったことができるのが嬉しくて。朝も目覚ましなのかわからないけど電話してきてくれたり。
普通のことが普通にできるのが楽しいです。
そーいう気分の時って彼のこと薄くなっていて考えることも今までよりなくなってて悶々としていた頃の自分がいないんです。でも彼への気持ちがなくなっていくのはなんだか少し寂しいんですけど。なんでなんでしょうかね・・
すごくすごく今まで一番大好きだったからなのかな。
こんな気持ちになるときが来るなんて思わなかったから、ちゃんと別れたら少しはいいことがくるのかななんて思ったりしました。
連絡取り合ってる人とどうなるかはわからないですけど、普通にできるってことが嬉しくてついコメントしてしまいました。
長々失礼いたしました。

まるこ。

| まるこ | 2011/09/24 18:52 |

1対1の恋愛がんばってます。

お久しぶりです。
あれから本当に終わって、お土産を買ってきてくれた年下の彼とお付き合いはじめました。
ちょっと早かったですかね…(汗)。

終わったといっても不倫彼からは2回変なメールきました。もちろん無視です。
今は本当に終わってよかったです。
今年の目標でもあったので目標達成ということで、少し時間はかかりましたが自分を誉めたいです。

仕事はまだ決まっていなく、それもあってかまだ体調はよくなりません。とくに精神的に不安定でまだまだ後遺症に悩みますね…

後遺症といえば、長年不倫の恋愛で満足していたので新しい1対1の恋愛に支障が出てしまってます。
自分からは何も意見を言えず、ワガママも言わない、会いたいすら言えない。どこに行きたいかも相手の都合がいい場所を聞いてしまう。
連絡もビクビクしながら、ほんのちょっと相手からの返信が遅れれば不安になる。土曜の夜に会えないと不安になる。

これだと相手も私も疲れてしまいますね。
全部自分がしてきたことなのに相手にも嫌な思いをさせてしまってる、とさらに落ち込んでしまいます。
彼と先に進むにつれて過去の自分の過ちが蘇ってきて辛くなります。
新しい恋愛はやっぱり無理だったのかと悩みます。

でも1対1なら悩んでも損はない!
そう信じて大事にしていきたいです。
こんな私を受け入れてくれた彼に感謝して、自分を取り戻して楽しく暮らしていきたいです。

ありがとうございました。

| はるか | 2011/09/24 23:08 |

三日前に別れました

別れて、傷心しきり、ネットで皆はどう立ち直るのか検索し、辿り着きました。

こちらのブログを2006年から、ここまでこの三日間で全て読みました。
なのでonimaluさんの2006年は私の中では一昨日の事の様に感じております。
なので色々聞きたいことがてんこ盛りで、失礼承知で沢山質問させて下さいm(__)m

始めの2006年末頃までは、彼女への未練が(すみません!)凄く感じましたし、こうしたら良かった。もっと気遣ってやれれば…
と言った、そうしていればもっと長く一緒にいられたのにな… みたいな感じでしたが、今はどう思っていますか? もし、そこで気遣いが出来てしまっていば、もっと不倫が長くなっていたと思うんですが…?


こうしたブログを今だに続けているのは、昔彼女にしてしまった辛い思いと、同じ思いをする女性を1人でも減らしてあげたい、力になりたい!といった罪滅ぼし的な感情なのでしょうか?
それとも、まだ彼女に未練があり、思いが残っているからですか?

また、別れの時に彼女が「離婚してくれたら…」なんて言ったら離婚していましたか?(そんな彼女さんは悪い人じゃないのは分かっていますが、もしも…です!ごめんなさい)

彼女をかなり好きだったように感じるのですが、離婚を考えた事は無かったですか?離婚していれば良かったかな?なんて考えた事は無いですか?(すみません!自分の希望を入れてしまっていますが…)

不倫おやぢはあなたをおもちゃにしてる。快楽の道具にしている。責任が無いから優しいだけだ。と厳しめに書かれていますが、(誤解しないで下さい。その通りだと思う節もありますし、全然責めたり、心外と思ってるわけではないです!)今にして思えば、結局は自分もそうだったんだ。と気付いたという事ですか?

不倫日記なので当り前なのかもしれませんが奥さんや子供さんへの今の思いが書かれていませんが(不倫中は罪悪感を感じていた。と少し書いてありましたが…)、そちらの方はその後どうですか?
不倫前→不倫中→不倫後、家族に対する自分の思いはどう変化しましたか?

数々の質問、本当に失礼で申し訳ないのですが、答えて頂けると幸いです。


別れて三日間…付き合って4年… まだまだ忘れられず、どこかに「離婚するから、一緒にいよう。」と言ってくれる事を期待してしまっています。
でもこのブログで相手の男性は「やっぱりあなたしかいない。この関係のままでいいから一緒にいたい」と言ってくる事を期待してるのだと知りました。

私の淡い期待を打ち消すべく、何度もこのブログを見ています。

そしてこんなブログがある事に感謝しています。

| ちちぃ | 2011/09/25 14:20 |

美羽さん

こんにちわ

>本当の優しさって何なんでしょうね。

難しいですけどね。目に見える優しさだけが全てでは無いってことです。
時には冷たく思える言葉も、相手を思ってのこと、ということも
あります。ですから本当に難しいんですけど、
復縁を受け入れるのは、優しさとは言いがたいような気もします。

>塞ぎ込まないように、外に出て、いろんな方にたくさん出会って、少しずつ他の事を考える時間を増やして行きたいです。

それがいいと思いますよ。相手のことを考えたところで
いい結果が出るとは思えないんです。
不倫に陥ってしまった女性がやるべきは、不倫相手に縛られずに
外に目を向けることが大切です。

コメントありがとうございました。




| onimaru | 2011/09/25 21:13 |

ナナさん

はじめまして。大変でしたね。

不倫に陥ったことは反省材料ですけど、
後悔していても先に進めないので
あとはもう振り返らないことだと思いますよ。




| onimaru | 2011/09/25 21:21 |

まるこさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>こんな気持ちになるときが来るなんて思わなかったから、

来ましたね。よかったです!
もともと私は「来ないわけがない」と思うんですけど、それがいつなのかは
わからないし、何よりも元不倫おやじの私が言っても説得力が無いので
あえてあまり言わないようにはしているんですけどね。

>でも彼への気持ちがなくなっていくのはなんだか少し寂しいんですけど。なんでなんでしょうかね・・

その辺はまだ仕方ないのかもしれません。まだ日も浅いことですし。
でも深刻に考える必要もないと思います。

>連絡取り合ってる人とどうなるかはわからないですけど、普通にできるってことが嬉しくてついコメントしてしまいました。

ありがとうございます!
今後どうなっていくのかは、本当にわからないんですけど、
心からまるこさんを大切にしてくれる男性であれば、いい形になればいいなと願っています。

当たり前のことが当たり前に出来る事。
実はすごく大切なことなんだと思っています。
どうか大切にしてくださいね。





| onimaru | 2011/09/26 00:34 |

はるかさん

こんにちわ

>ちょっと早かったですかね…(汗)。

いえ、物事にはタイミングがありますから、ちょうどいい時ですよ。
焦らずに、ゆっくりとお互いの気持が育って行くことを願ってます。

>新しい恋愛はやっぱり無理だったのかと悩みます。

そんなことはないです。これからゆっくりと後遺症を取り除いていけばいいだけです。
それに、無理とかじゃなくて、もう出来ているわけですからね。

でも恋愛は頑張るものでもないような気がします。
自然とそうなるもの、落ちるもの。どうでしょうか。

頑張ると疲れてしまうような気がするし、自然でないような感じです。
おっしゃるような後遺症もあって、もしかしたら焦りがあるのかもしれませんね。

タイミングよく他の方からもコメント頂いているんですけど
「普通の事が普通に出来る幸せ」を感じているそうです。
すごくわかるような気がするんです。
誰に後ろめたい思いをすることなく、電話ができたり、メールができたり。
当然、白昼堂々とデートできたり。
どうでしょうか。
ものすごく素敵なことでもあります。

きっとその過程の中でおっしゃるような後遺症も消えて行くような気がします。
すこーし力を抜いてみるといいかもしれませんね。

もっと自由で、楽しいもののはずですよ。



| onimaru | 2011/09/26 02:05 |

ちちぃさん

はじめまして。よろしくお願いします。

お答えできることと、出来ないことがありますので
ご了承ください。

>そうしていればもっと長く一緒にいられたのにな… みたいな感じでしたが、今はどう思っていますか?

気遣いが出来ても、出来なくても、不倫という根本的なところは変わらないので
長くなることはなかったと思います。

>同じ思いをする女性を1人でも減らしてあげたい、力になりたい!といった罪滅ぼし的な感情なのでしょうか?

いえ、そんな大それた気持もないし、私にそんな力はないです。
不倫をやめることが出来た!とコメントを頂くことも多いですけど、
それはあくまでもそういった方々には、自分の道を自分で決める力があるからです。
今は辛いけども、乗り越えた先を信じる強さがあるんです。

>それとも、まだ彼女に未練があり、思いが残っているからですか?

未練はありません。
未練を残す事は、実はフェアじゃないと、以前にご指摘をいただきまして
まさにその通りだと思います。

>別れの時に彼女が「離婚してくれたら…」なんて言ったら離婚していましたか?

ナイです。相手が一番恐れていたのが、自分のせいで家庭が壊れてしまうことです。
離婚するだなんて言えば、間違いなく相手は逃げ出したでしょう。

>責任が無いから優しいだけだ。と厳しめに書かれていますが、

自分にとって、都合が良すぎる関係だとは常に思っていて、
こんな関係は絶対に変だと思ってました。自分が何を言ったところで
相手の心に届く訳が無いとか。
自分に出来たことは、相手の気持を黙って受け入れるだけです。

>家族に対する自分の思いはどう変化しましたか?

全く変わりません。


そんなところですが、どうでしょう。

>どこかに「離婚するから、一緒にいよう。」と言ってくれる事を期待してしまっています。

さて、仮にそうなった時、そこに本当の幸せがあるかどうかってことですね。

| onimaru | 2011/09/26 02:23 |

ありがとうございます!

誤字・脱字、失礼な質問、大変申し訳ございませんでした。 onimaruさんの丁寧な回答に感謝しますm(__)m

確かに、人を不幸にして、色んなリスクを背負いながら結婚して幸せか?と言われれば、果たして……?ですね。 離婚したからといって彼の子供は一生彼の子供で一番大切な存在である事に変わりありませんから。 私が引き離す権利なんてないですよね。(片親の友人は皆辛い思いや、寂しい思いをしていました)

だから私も別れを告げたはずなのに、弱いですね…

またまた失礼なコメントになりますが
onimaruさんの、質問に答えてくれてるのに、私的には聞きたいことが聞けなかった感じ(私が頭悪いだけかもしれない…苦笑)が彼に似ていて、沢山失礼なコメントしてしまいました。ごめんなさい!

5年不倫して、不倫だからとかでは無く、他に好きな人が出来て(女性側に)別れた友人が「○○(私)は、これから色んな人と恋愛して幸せになる事ができるんだよ。相手は、ずっとこのまま、ずっと思い出を持ったままどこかで思い続けるしか出来ないんだよ。自分は可哀想って言うけど、相手の事ムカつくかもしれないけど、相手の方がもっと可哀想だよ」って

友人は別れて5年経ちますが今だに誕生日におめでとう!とか年に1.2回メールが来るそうです。復縁ぷれいは無いみたいですが。
ありがとうと返信しても、それに対しての返信は無いみたいです。

onimaruさんの日記にもあったように、不倫中は独身が傷つき、終われば既婚側が引きづる(自分に都合良すぎるんだから、そりゃそうかと言われたらそうだ)
すみません…何かまとまって無くて…
私の中でまだ葛藤があるみたいで、意味不明なコメントになってしまいました。

とにかく紳士的に答えて下さり、本当にありがとうございました!

また来ます!

| ちちぃ | 2011/09/26 11:24 |

どうしようもない苦しみ。

初めまして。
不倫をして3カ月、もう苦しくて仕方がない。
そんなときにonimaruさんのブログに出会いました。

どうしようもないほど、とても苦しくて先が見えない恋愛。

本当は分かっているんです。
もう別れるほかないのだということも。
終わらせる、
時期だけの問題です。

それがずるずると来ています。

どうしようもないくらい苦しいです。

一緒にはなれないという事実。
彼を好きだと思う気持ち。

彼はとてもずるいです。
分かっているんです。
家庭がありながらも
私との関係も保ちたい。

離婚するか、私と別れるかどちらかにしてほしいと言いました。
しかし彼の希望は、隠れて付き合いたいと。

その事実が分かっていながらも
嫌いにはなれない。

休みの日は何をしているのか分からない。
家庭は仮面夫婦だし、もう家庭内別居しているよと言うけれども、実際は子どもは可愛いし、
奥さんとはうまくやっているのでしょう。
それが胸を苦しめる。嫉妬で狂いそうになるけど私はその立場には行けない。
そして日向にはなれない存在。ますます自分を卑下します。

なんて自分は馬鹿なんだろう。
なんて、罪深いのだろう。
一度彼の家族にばれて、裁判沙汰にするぞと脅されました。
その時点で辞めるべきでしたが、彼にどうしても愛しているんだ、君じゃなきゃダメなんだと
とひきとめられてズルズル来ています。

人の家庭を壊してまでは…という気持ちと
自分はちゃんと将来を考えて幸せになりたいという気持ちが戦い合っています。
なぜこんなに惹かれあってしまったのか…

いまは、好きだという感情と
別れなくてはならないという理性が戦っています。

でも結論は分かっています。
不倫は終わるということです。

彼といると、一瞬の安堵感はありますが、未来はない。
私は、ちゃんとした将来の関係を築ける人との未来がほしいというと、
それはいまは考えないでとかその話をしないで…と言葉を濁されてしまう。

彼と別れたら、この先必ず幸せになるという確証がほしい。
そうしたら、今あるものを手放せるのにと思う。
いまは何もかも、体調、仕事や恋愛、プライベートなどすべてがうまくいかなくて、
苦しくて立ち上がることができません。
最後までお読みいただきありがとうございます。

| カフェラテ | 2011/09/26 12:00 |

ちちぃさん

こんにちわ

あまりお役に立てずに申し訳ありませんが、
いろんなケースがあるとは思います。

大切なのは、相手がどうのこうの、よりは
今後のちちぃさんの幸せです。

| onimaru | 2011/09/27 01:02 |

カフェラテさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>家庭は仮面夫婦だし、もう家庭内別居しているよと言うけれども、

その辺はあまり真に受ける必要はないでしょう。
不倫する男がよく言う言葉のようです。
むしろ、家庭内のデリケートな問題を、軽々としゃべってしまう
ことに対して、軽卒という印象もあるし、
そもそもが、「ヨメとは不仲」なんて言うのは「慣用句」のようなものです。

そういうコトを言う男に限ってうまくやっていたりするものですよ。

>その時点で辞めるべきでしたが、彼にどうしても愛しているんだ、君じゃなきゃダメなんだと
とひきとめられてズルズル来ています。

ではどうして一緒になろうとしないのか、
どうしても愛しているというのであれば、何らかの行動があるはずです。
それがないのは(本当に申し訳ないんですが)
結局は引き止めるための、その場しのぎの言葉でしかないんです。
言葉に力がない。薄っぺらいです。
(重ね重ね申し訳ありません)

>なぜこんなに惹かれあってしまったのか…

何度も申し訳ないんですが、カフェラテさんが相手を思うほどは
相手はカフェラテさんのことを思っていないです。

>それはいまは考えないでとかその話をしないで…と言葉を濁されてしまう。

ヒドいですね。ようするにカフェラテさんには
「何も考えるな」と言っているんです。
今はその話はしないで、と言いますが、では「いつ」その話をするのか
ということになると、その「いつ」は永遠に来ないんです。

>彼と別れたら、この先必ず幸せになるという確証がほしい。
>そうしたら、今あるものを手放せるのにと思う。

お気持ちはわからなくもないですが、
不倫から脱却できた方の多くは、そういった確証がなしに
別れを選択しています。わかりやすく言えば
「信じる気持」です。

信じた結果が、不倫と縁が切れたり、新しい彼氏ができたり、
あるいは入籍のご連絡をいただいたりといったことにつながっているんだと思います。
今は辛くても、いずれきっと。ということですね。

>いまは何もかも、体調、仕事や恋愛、プライベートなどすべてがうまくいかなくて、

不倫中は不倫にひっぱられて不倫しか出来ません。
不倫中はダメだったけれど、不倫をやめてからは、念願の資格試験に受かった!
なんてコメントもいただきました。

本当に申し訳ないんですが、カフェラテさんに対する
誠実さとか、そんなのが全く感じない相手です。
誠実な男は不倫なんかしないとも言えますが、それでも
カフェラテさんのことを尊重し、大切に思うのであれば、
無駄な引き止めなんかしません。

せっかくの人生、大変にもったいないことをされています。
可能性とか、全部不倫相手に潰されてしまっているような感じですし、
では不倫相手がそれに対して何かできるかというと
何も出来ません。

所詮は隠れてこそこそとやることです。
堂々とお天道様の下を笑って歩きたいですね。


| onimaru | 2011/09/27 02:16 |

思うこと。

復縁プレイを繰り返し、やっと1ヶ月前に決別し、気持ちに波はありながらも、今はもうこれが最後だったな。という気持ちです。

onimaruさんがコメントで書かれていた、「未練はナイ」という気持ち。なんだかわかるような気がします。今でも彼を人として好きなのは変わらないけれど、何というか、「不倫相手」であった彼に未練はナイというか…つまり、元の関係に戻ろうとは全く思わなくなりました。

それから、皆さんの辛い気持ちのコメントを見て、わたしも全く同じように思ったし、苦しくて苦しくて仕方ない気持ち、痛いほどわかります。
だから私も以前は彼の甘いささやきにのってしまい、一時の安心の為に繰り返す。その後に苦しみがあるってわかっていたのに…。そんな感じでした。

でも、今完全に決別して、冷静になって思うのは、「そんな自分に酔っていた」だけなんじゃないかなってことです。

こんなに人を愛せるなんて!!苦しい…でも彼を愛している!!あぁ、運命のイタズラ。苦しい恋しかでないわたしも彼も可哀想!!…と。

本当に可哀想なのは、何もしらない奥さんです。

自分、バカでした。(笑)

「好き」って感情を印籠のように自分自身に振りかざし、恋愛至上主義よろしく、(辛い)恋愛をしている自分に惚れ惚れ…

個人的な意見ですが、不倫をやめるにあたり実は彼がどうとか、関係無なかったかな、と。

無意味な不毛な関係に酔いしれ、悲劇のヒロインぶっている自分のナルシストぶり気づいた時、こんな恥ずかしいことはない!と思って一気に気持ちが切れました。

考え方は人それぞれなので、万能とは言い切れませんが…色々苦悶して、私はこの境地に行き着きました。

「自分で自分を裏切らない。格好悪い生き方をしない。」

こう強く思った時が立ち直り時。

彼との事は、思い出。後にも先にもなく、あの瞬間だけの大切な思い出。
それ以上でもそれ以下でも無く。

心にしまって生きていく。
そっちの方がカッコいいし、美しいと思います。



| ちょこ | 2011/09/28 21:36 |

ちょこさん

こんにちわ

>「好き」って感情を印籠のように自分自身に振りかざし、恋愛至上主義よろしく、(辛い)恋愛をしている自分に惚れ惚れ…

確かにその辺は否定できないかもしれませんね。
「好き」が全てにおいて最優先してしまうような感じで、
実は現実逃避的な面もあるのかもしれません。
好きと思い込んでおけば(実際に好きなんでしょうけども)おっしゃるような「印籠」にもなりかねません。

まあ黄門サマの印籠のように相手を倒せればいいんでしょうけども、
どうもこの場合の印籠は逆の効果になってしまいますね。

>個人的な意見ですが、不倫をやめるにあたり実は彼がどうとか、関係無なかったかな、と。

私もそう思いますよ。関係ないです。大事なのはご自身のこれから、です。
相手がどうの、と言うよりまずは自分自身です。

>そっちの方がカッコいいし、美しいと思います。

カッコいいですよ!
それに比べると、不倫復縁願望おやじのみっともなさと言えば・・・・
って何度も書いているのでやめておきますけど、
不倫と決別して前を向けた女性は間違いなくカッコいいし、美しいと思います。

コメントありがとうございました


| onimaru | 2011/09/28 23:32 |











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