不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不況脱出のカギは不倫脱出

単なるこじつけです。でもどっちも「不」ですからね。なくなるに越したことはないかなと思います。

不倫のストレスがロクなもんじゃないことは、多くの方からコメントも頂いていることだし、あらためて申し上げるまでもないですね。


精神的に追い込まれ、病院に通われた方だって、一人や二人ではありません。もちろん、相手のおっさんはそんなこと知る由もなく、今日も天下太平、おおいびきで寝ているわけです。

で、不倫をやめると・・

不倫のストレスから解放される

結果として劇的にキレイになる

街が可愛い女の子でいっぱい

男性も張り切って仕事に励む

会社の業績も上がり、不況脱出。


どうですかね。まあ、こじつけなんですけど、おねえちゃんの笑顔の効果たるや、絶大なものがあり、それは間違いなく女性が思う以上だと思います(あと白い下着も

ストレスやお悩みは、やっぱり残念ながら外見にも出てしまうんですね。人が変わったようになってしまったり、いつもうつむいていたり、お友達やご両親と疎遠になったり、しかも本人それすら気がつかないし。

不倫でも人を好きになるわけだから、超短期的な外面の変化はあるようで、実際に肌のつやが良くなり、バストにも張りが出たとコメントを頂いたこともありますが、でも結局はごく短期、せいぜい1ヵ月程度だったそうなんですね。それぐらいでこの関係の持つ矛盾に気がついてみたらあとは急降下。

上昇も早いけど降下もあっという間です。

ストレスから解放された女性というのは、本来の自分を取り戻し、つきものがとれたような、心からの笑顔になれるものですよ。



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COMMENT

はじめまして。いつも読ませて頂いてます!
私は今年の4月に会社に入社した新卒です。仕事で一緒になった10歳上の人と不倫関係になりました。言い寄られた時はとても戸惑いました。でもその時点で相手の事を好きになってしまっていたので、家庭があると分かっていても断ることが出来ませんでした。
しかしサマータイムでお互いの勤務時間が違い、連絡をとることも無くなり、2ヵ月で関係は終わってしまいました。
別れを切り出したのは相手からでした。私自身別れて良かったと思いますがまだ相手の事が忘れられません。どうしたらいいんでしょうか…

| よっしー | 2011/07/28 22:16 | ≫ EDIT

よっしーさん

はじめまして。よろしくお願いします。

大変に失礼ですが、2ヵ月で終わったというのは、すごく良い事だと思います。
長く続けば、続いただけ終わらせるのが難しくなるし、
ダメージも大きく残ってしまいます。

>私自身別れて良かったと思いますがまだ相手の事が忘れられません。

言いよられて戸惑った時の事を考えてみてください。
おかしいですよね?既婚者なのに女の子に迫るだなんて。
その感覚がまっとうなんです。
まして新卒のコにちょっかいを出すというのは、
本当に申し訳ないんですが、男としてどうなの?という感じです。

重ね重ね申し訳ないんですが、一言で言えば
引きずるような相手では無いということです。

色々とご事情がおありでしょうけども
今の結果はよっしーさんに必然であり、言い方が悪いかもしれませんが
不幸中の幸いとも言えると思いますよ。不倫が短く終わったことが、です。

まだお若いんです。既婚者に振り回されたり
過去に引きずられるのはもったいないですし、そうする必要は一つもないですよ。


| onimaru | 2011/07/29 00:52 |

初めまして。
初めて訪問させていただきました。

読んでいて涙が止まりませんでした。

まさに!ここに私と同じ気持ちの人がいた!と。

と、言っても私はまだ継続中です。
しかも、私の場合はお互い既婚者です。

ですが、やはり彼を求めてしまいます。

会いたくても会えない。
連絡を取りたくても取れない。
(マメな彼じゃないって言うのもありますが)

彼を断ち切りたいと思いながら1年5ヶ月になります。

気持ちの切り替えが出来ない自分に嫌気が差し
毎日が辛いです。

| 真珠 | 2011/07/29 14:17 |

コメントありがとうございます。
そうですよね。忘れるには時間がかかるかもしれませんが、前を向いて進んでいこうと思います。
でも今の状態から抜け出せる日なんてくるのでしょうか…

| よっしー | 2011/07/29 18:23 |

真珠さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>彼を断ち切りたいと思いながら1年5ヶ月になります。

始めるのはカンタンですけど、終わらせるのは難しいのが不倫です。
私は、既婚者を相手にする既婚男の心境というのが
サッパリわからないので、なんとも言えませんけども
今置かれている状況を一瞬で全部壊してしまう可能性も不倫にはあります。

何が本当に大切なのか、見誤ってしまうと取り返しのつかないことに
なってしまいますから、怖いですよね。

不倫という閉鎖的で特殊な環境に置かれるからこそ、
必要以上に(すいません)気持が盛り上がってしまうことも
頭に入れておく必要はあると思います。

今の真珠さんにとって何が一番大切なのか
ということですね。

尚、申し訳ありませんが、同じHNの方がいらっしゃいますので
お返事のお名前をどうしようか、思案中です。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/07/29 22:05 |

よっしーさん

こんにちわ

>でも今の状態から抜け出せる日なんてくるのでしょうか…

不倫から脱却できた方からたくさんコメントを頂くんです。
共通しているのが、最初は今のよっしーさんと同じ気持だったということですね。

「こんな日が来るなんて思えなかった」というのが皆さんに共通していることです。
もちろん、いい意味で、です。

まずは不倫相手がいなくなってひとりぼっちになってしまったように思われるかもしれませんが
そんなことはまるでなくて、お友達とかご家族とか。たくさんいるはずなんです。
そしてそういった存在こそが、人生において大切にすべきなんですね。

ずっとずっと大切にすべき関係です。

不倫はどうでしたか?
既婚者の分際で、独身のコにいい寄って、
今度自分の都合が悪くなると(多分)あっさりとサヨナラだなんて
すごく自分勝手な男のような気もしますが、どうでしょう。

もったいないです。失礼を承知で申し上げますが
そんな自分勝手な保身最優先の男をひきずるのはお若いよっしーさんにとって
ものスゴく無駄でもったいないと思います。

若い時間というのは絶対に戻らないし、過ぎ去るのは早いです。
どうか無駄にしないで頂きたいと思っています。

| onimaru | 2011/07/29 22:20 |

そう言って頂いて気分がとても楽になった気がします。
会社で顔を合わせる度時々ふと思い出して辛くなる時もありますが、ゆっくり立ち直っていこうと思います。

| よっしー | 2011/07/30 20:38 |

よっしーさん

こんにちわ

>ゆっくり立ち直っていこうと思います。

そのぐらいでいいんじゃないでしょうか
焦りは禁物です。

若いというのはそれだけで可能性にあふれています。
その可能性をぜーんぶ潰してしまうのが不倫だと思います。

終わったことよりも、これから
誰に後ろめたい思いをすることもなく、
堂々とした人生が歩めるスタートですよ。


| onimaru | 2011/08/01 00:16 |

突然、着信とメールを無視したらダメでしょうか。
別れを告げれば、彼はまたキレます。話し合って別れるのはたぶん無理です。
離れたい。楽になりたい。疲れました。
でも疲れながらも、今日も普通を装っています。
でも我慢するのはもう嫌で、悲しい思いももうしたくない。
家族や友達に時間を使いたい。
優しく抱き締めてくれて、すぐ怒らなくて、私に会うために5分でも待っててくれる人といつか恋愛をしたい。

| なみ | 2011/08/01 00:17 |

なみさん

こんにちわ。

同じような境遇の方からのコメントを以前にご紹介させていただきました。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-495.html

今すぐにでも不倫は止めた方がいいですけど、
やっぱり第三者の力というのは、仮に行使しないによ、必要だと思います。

たまにヨメバレでもいいんじゃないかなあという気にすらなってしまいます。
だってそんな男の化けの皮なんか早めにはいでおいたほうが
奥さんだっていいでしょう、なんて思うんですけどね。次の道を選択することだって
出来るわけだし。

おっしゃるような方法もいいとは思うんです。
相手、話が通用しませんから。でも何かがやっぱり必要で、
それは例えば警察とか司法だったりするんです。

話を伺う限りは、そのぐらいの用意が必要だとも思うんです。
お情けなんぞは一切無用だということ、
相手のなみさんに対するのは愛情ではなくて、支配であること。

なみさんも関係が続いてしまったので、自分の相手に対する感情が
愛情だと勘違いなさらないよう、お願いしたいです。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html


| onimaru | 2011/08/01 01:24 |

こんにちは
初めて記事読ませて
頂きました
見てて納得することが
沢山ありました

私は19で彼が24です
彼と奥さんの間にこの前
子供が産まれました
現実が受け止めれません
この関係を知っている友人は
「まだ若いんだから勿体
無いよ。別れた方が良いよ。」
って言われます
でも私の中で彼が
無くてはならない存在に
なってます
やはり別れた方が良い
でしょうか???

| まぁちゃん | 2011/08/01 10:41 | ≫ EDIT

お互い好きだけど、お互いに現実を見て別れを選びました。
お互い嫌いになったわけではないし仲のいい友達になれたらいいなって事で縁は切らないでいます。だけど、好きだから相手がまた他の子と仲良くしてるのを見るとまた浮気するのかなとか嫉妬や怒りや悲しみがあってそれでも気にしてないふりをして友達の関係でいるのが辛かったりします。
やっぱり縁も切った方がいいんでしょうかね

| チョコ | 2011/08/01 12:45 | ≫ EDIT

昨晩はすみませんでした。

もうずっとですが、情緒不安定です。

>やっぱり第三者の力というのは、仮に行使しないによ、必要だと思います。
解決しよう、別れようと今までもしてきましたが、自分1人の判断で動いているので、誰か冷静に見てくれる人がいると助かります。恐くなって連絡に応じてしまいそうになる自分をおさえてくれる人がいると心強いと思います。

今日は何も連絡せず、彼からも何もありません。職場で顔を合わすこともまだありません。
もし連絡があったり、顔を合わすことがあったら、自分の弱さに負けないようにがんばります。
見たことはないですが、彼の隣にお子さんがいる光景を想像して、そして私の家族と友達のことを考えていると、「ここでがんばらないといけない」と思えます。

| なみ | 2011/08/01 14:43 |

まぁちゃんさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>この関係を知っている友人は
>「まだ若いんだから勿体無いよ。別れた方が良いよ。」
>って言われます

もったいないです!私もそう思います。
お若いのに、本当に勿体ないです。

そう言ってくれるお友達がいるということは良いことです。
まあちゃんさんの事を思っての、言葉ですから。

反面、不倫相手はどうですか?
甘い言葉をささやきつつも、実は奥さんが出産ですから。
甘いささやきなんて、全部ウソのように感じます。

前後しますが、

>現実が受け止めれません

不倫に陥った女性がまずやるべきは、現実をしっかりと受け止めることです。
そこから目をそらしていては、何も解決しないばかりか、
延々と何年も、関係が続いてしまう可能性だってあります。

19って言ったら、出会いの可能性だってすごく高いでしょう。
それだけじゃなくて、仕事とかお勉強とか。
いろんな可能性に満ちあふれているのに、それを全部潰すのが不倫なんです。

>やはり別れた方が良いでしょうか???

不倫が続くことで、何かまあちゃんさんの向上になるものが
あるかと言えば、なーんもないですよ。
何しろ若いです。

本当にもったいないです!
ここまで大切に育ててくれたご両親
そして心配してくれるお友達のことを考えてみてください。

| onimaru | 2011/08/02 00:16 |

チョコさん

こんにちわ

>それでも気にしてないふりをして友達の関係でいるのが辛かったりします。

難しいですけどね。ごくまれに終わったあとも友人関係を築けることもあるようですけど
たいていは難しいと思います。

理由はおっしゃるような感情がどうしても残ってしまうからですね。
いずれ小さくなることもあるかもしれませんが、それがいつなのかは
ご本人次第といったところでしょうか。

せっかく不倫という悪循環を断てたわけですから
もう連絡をしない、というぐらいの気持は必要のようにも
思いますが、どうでしょうか。

不倫が終わってしまったということよりも、
「これから」を最優先でお考えになってくださいね。




| onimaru | 2011/08/02 01:23 |

なみさん

こんにちわ

>恐くなって連絡に応じてしまいそうになる自分をおさえてくれる人がいると心強いと思います。

そうですね。それに一人だと相手の行動に対処できないこともあるかもしれませんが、
誰か、力のある人に事情を話しておけば、きっと何らかの対処法を考えるはずです。
何よりも「一人じゃない」という事実が、気持を強くしてくれると思います。

まあ、実際は一人じゃなくて、お友達もご両親もいるわけなんですが、
さすがにまだ話せないですよね。私は、相手があまりにも悪質なので
それもアリだとは思うんですが。

>見たことはないですが、彼の隣にお子さんがいる光景を想像して

そっちは考えなくていいでしょう。考える必要がないからです。

>そして私の家族と友達のことを考えていると、「ここでがんばらないといけない」と思えます。

それは大事ですね。すごく大事です。

決して事情を知らないにせよ、一人では無いことを覚えておいてくださいね。

そして、お一人での解決は難しそうですから(相手、悪質なので)
実際に力になれる人の力を借りることを迷わないでください。

| onimaru | 2011/08/02 01:30 |

脱却中

彼と口論になり、連絡を断たれた主婦です。
数週間は辛く眠れない日々が続きましたが、Onimaruさんのブログに辿り着き、彼を忘れる覚悟が出来ました。
冷静になって考えると、随分と相手の都合に振り回され、いい様に利用されていた事に気づけました。
最初は彼の妻への不平不満~自分は可哀想話から始まり、褒め言葉責めに見事落ちてしまいまった浅はかな私。

しかし付き合い始めて数ヵ月後、先の見えない不安と間違った行為であると自責の念にかられて別れ話を切り出すと、全く違う方向へと話を持って行き、彼の家庭が不和なのは「私のせい」だと逆ギレ。
それでも私が大事で付き合っているのだから、有難く思えと言わる始末。
話し合いは訳の分からないままに終了する事が数回ありました。


途中から「私が利用して、気晴らしとして付き合えばいい」と言い聞かせ、関係を続けてしまいました。


連絡を断たれて絶望的な気持ちになり、鬱な状態になり”復讐”の文字が脳裏を掠めたことが一瞬ありました。
でもこれ以上はオッサンの為に自分を貶めてはいけないと自尊心が勝ち、これで良かったと思える様になりつつあります。

と言うのも、彼は私以前に未婚女性と関係し、相手から別れ話を切り出され、ストーカーしていた話をされた事を思い出したのです。
(普通の状態なら、こんな話を聞いて付き合い始めるなんて有り得ません。主人との離婚を控え、精神状態が不安定な上、女として認められた事が嬉しく、誰かに頼りたかったのですね。)

ここで質問ですが、私からお別れのメールを出す必要があるかどうかです。
ゾンビ歴のある人ですので、放置しておいた方が良いのかな?と思いますが、自分への方向付けという意味で必要?

幸いにも私には新しい仕事が控えております。
開始までのかなり時間があり、今は考えてしまわない様に・・・自分との戦いですね。

Onimaruさんのブログに励まされ、やっと自分自身の問題と向き合い、幸せに向かって歩き始めました。
絶対に幸せになって、良い報告が出来る様に頑張ります。

| アサイベリー | 2011/08/02 06:13 | ≫ EDIT

ありがとうございます。

いきなり無視をするのはいけないかと思うので、私からよっぽどの用事がない限り連絡はしませんが、彼からの連絡にもこのまま間をおいたり、応じなかったりしていこうと考えています。

彼が脅しの内容を本当に行動に移そうとしたら、私も動こうと思います。甘いでしょうか。
恐いけれど、落ち着いています。
弱いけれど私がしっかりしないと解決しない。このままではもっと状況が悪くなる。続けるにも気力がもうありません。
恐いのに私の意識の中の彼の存在がすごく薄くなっています。
これは鬱なのか、わざと考えないようにしているのかもしれませんが、落ち着いています。

| なみ | 2011/08/02 11:14 |

アサイベリーさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>最初は彼の妻への不平不満~自分は可哀想話から始まり、

ありがち、と言っては失礼ですけど、まずは「ヨメの悪口を言う男は信用してはいけない」
ということですね。でもありがちです。
と言うよりは「不倫男の慣用句」とコメントを頂いたことがあります。

ひどいやつになると、「レスなんだ」と言いつつ家では子供が出来たとか。

そういったプライベードなことをへらへらと軽く話してしまう男は信用できないんですよ。

>でもこれ以上はオッサンの為に自分を貶めてはいけないと自尊心が勝ち、これで良かったと思える様になりつつあります。

はい。思えるではなくて良かったんです。
コメントを拝見する限りは、ひどい男のようですし、そもそもが不倫ですから。
本当に危ないところで、よく踏みとどまれたと思います。
そんなおっさんのために自分を傷つける必要はありません。

>と言うのも、彼は私以前に未婚女性と関係し、相手から別れ話を切り出され、ストーカーしていた話をされた事を思い出したのです。

怖いですよね。そこで本来であればどん引きなんですけど
おっしゃるように気持が弱っていたところに入り込まれて来てしまったんですね。

>ここで質問ですが、私からお別れのメールを出す必要があるかどうかです。

どうでしょうね。いらないような気もしますが。
それにそんなことをしたら、メールアドレスがストーカー男に知られてしまいます。

携帯の番号を変えたり、メールアドレスを変えたり
思い切って携帯を変えちゃったりとか。
そういう必要はありますが、お別れメールは不必要な気がします。

>幸いにも私には新しい仕事が控えております。

なによりですね。よかったです。
仕事に没頭している姿は美しいものですよ。

>絶対に幸せになって、良い報告が出来る様に頑張ります。

ありがとうございます。そのための決別ですから。
終わったんじゃないです。これから幸せになるためのスタートなんですよ。
そんなのと一緒にいたら、いつまでたっても幸せは訪れないことは薄々理解しておられたと思います。

ようやくスタートが切れましたね。
すごくよかったと思います。



| onimaru | 2011/08/02 22:15 |

おひさしぶりです。

おひさしぶりです。
あれから終われるかと思いきや、やっぱり無理でした。そして最近また連絡が途絶えました。

せっかく新しい仕事が始まり新しい生活を期待していたのに、彼の祖父が亡くなり仕事も行き詰まって励ましてほしいと。
正直、もうこれでいいやと諦めてしまったんです。一生これでいいと。

ある日彼が興奮して私の首にすごい大きなキスマークをつけて、ファンデーションでもどうやっても隠せず。
それ以外にも理由はあるんですが、新しい仕事は辞めることになりました。
私の状況を知ってる友人や職場の先輩は、働いてる私の立場を考えない人はダメだと怒っていました。

せっかくの別れのチャンスを無駄にして自分の人生を諦めて彼との関係を続けてしまった罰だと思いました。
彼は私のことを考えていない。
彼がしたことで回りから変な目で見られ、仕事をなくしてしまった。
彼が守ってるのは私ではなく、家族と彼自身。
私は守ってもらえない。

キスマークのことは彼には話していないけど、いろいろ我慢したきたことが爆発してこの感情を彼にぶつけました。
彼は見事に逃げました。
仕事をなくした私を支えることなく、そのうち仕事がきまった頃にまた連絡くるんでしょうかね。

やっと彼が見えてやっと現実が見えました。
私を家族、友人から引き離して自分だけを信じるように洗脳して、私が本当に頼りたいときは逃げ出す。
でも家族と友人は私がこんな状況でも逃げないし、不倫をしていることを知っていてもずっと一緒にいてくれたんですね。
旦那さんとお子さんがいる友人も私を見捨てずに話を聞いてくれました。

今悩んでる方、家族と大事な友人に助けを求めてください。
卑怯なゾンビと違って裏切ったりしません。
悪いことをしてると思って言えないかもしれませんが、勇気を出して誰かに相談してください。
私たちが孤独になるのがゾンビの狙いです。

たしかに本当に好きな気持ちもあって楽しかった思い出だけが残っていて苦しいです。
彼を本当のゾンビにしないためにもお互い前を向いていきたいです。

とまぁこんなときに、辞めた職場の独身の男性が週末旅行に行った先からお土産を買ってきてくれました。
前から話していたことなんですが辞めたのでまさか本当に買ってきてくれるとは…
恋愛に発展するかは別として、すごく嬉しかったです。話していたことを本当に実行してくれる男性がいたとは(笑)

男性は言葉よりも行動で責任を果たして大事な人を守る生き物だと思います。
長い間、本当に私のことを愛していたならすでに行動していたはずです。

まだまだ弱い自分がいるので完全に終わったという自信はないけど、こんなときこそプライドを捨てて信頼できる人たちに助けを求めてみようと思います。
独身の男性にも…(笑)



| はるか | 2011/08/03 00:18 |

初めまして

初めまして。今日このブログを見つけて拝見させて頂きましたm(__)m
あたしはまだ学生ですが10歳年上の既婚者と不倫関係を持ち8ヶ月ほど経ちました。最初は自分にも2年以上付き合った彼氏がいながらの付き合いでしたが不倫相手を選ぶ形になってしまい彼氏とは別れました。嫁とは離婚するからずっと一緒にいようなどとゆわれ、そういった言葉に期待を寄せて今も進行形で続いていますが日が経つにつれ、自分の将来はあるのか‥この人と一緒にいても幸せになれるはずがない‥など考えるようになりました。成人を迎えたばかりのあたしはまだまだ子どもで、ここにいるみなさんのように別れを選んで前に進む強さがありません。それでもこのままではダメだとゆう気持ちとこのまま頑張って付き合えば一緒になれるのかなとゆう間違った期待がぶつかりあって毎日が苦しいです。
でもこのブログを読んでちょっとずつでも前に進めるように頑張ってみようかなと思うことができました!
親友にはまだまだ若いのに不倫で人生棒にふるのはもったいない。とゆわれました(;_;)
もっと大人になれたら‥と毎日思う日々が続いてます。今になって彼氏と付き合っていた日々がどれだけ幸せだったか考えさせられます。あたしは間違った道に進んでしまったのですね。
今からでも頑張れば正しい道に戻ることはできるんでしょうか‥

| M | 2011/08/03 01:01 | ≫ EDIT

なみさん

こんにちわ

>彼が脅しの内容を本当に行動に移そうとしたら、私も動こうと思います。甘いでしょうか。

甘くないですよ。大事なのは誰に力を借りるかということです。
このままフェードアウト出来れば一番いいんでしょうけども。

>恐いのに私の意識の中の彼の存在がすごく薄くなっています。

恐怖感を与えるようなのは愛情とはまったく別の話ですからね。
まあ仮に連絡が来てしまえば、ごちゃごちゃと言うのかもしれませんが、
愛情から来るものではないとしっかり認識しておいてください。
大切な相手に恐怖感を与えたりはしませんから。

お友達とか、ご家族とか。
意識して、接する機会を増やしてくださいね。



| onimaru | 2011/08/03 01:09 |

はるかさん

こんにちわ。しばらくです
またコメント頂けて嬉しいです。

>正直、もうこれでいいやと諦めてしまったんです。一生これでいいと。

それは申し訳ありませんがダメです。絶対にダメだと思います。
いいわけがない。励ますのは他にやるヒトがいますんで、
(ああ、その人が励ましてくれないのかもしれませんが、それとはるかさんは関係ありません。本来励ますヒトが励まさないのは、相手の問題です)

>ある日彼が興奮して私の首にすごい大きなキスマークをつけて、ファンデーションでもどうやっても隠せず。

ヨメとやっとけ、と言ったところですね。まあそんなことさせてくれないのかもしれませんけど。

>仕事をなくした私を支えることなく、そのうち仕事がきまった頃にまた連絡くるんでしょうかね。

連絡先は確実に変えるべきだと思います。
おっしゃるようにほとぼりが冷めた頃と勝手に判断してまた連絡が来るかもしれません。
連絡の仕様がなければあきらめるでしょう。

>彼を本当のゾンビにしないためにもお互い前を向いていきたいです。

申し訳ないんですけども、相手ひどいです。酷過ぎませんかね。
それでもお互いにと、おっしゃるはるかさんの気持なんかまるでわかってないです。
逃げ出すんですから。

>まだまだ弱い自分がいるので完全に終わったという自信はないけど、

大丈夫ですよ。ぶちまけて、化けの皮がはがれたんですから。
おっしゃるように相手の小ささ、そして不倫の持つ根本的なところをご自身の頭でしっかりと理解できたことは
今後のスタートにすごく大きいです。

おっさんなんか居なくても、一人ぼっちではないこと、
忘れないでくださいね。
お友達のように、力になってくれる人って確実にいるはずで、そういう関係こそが
大事にすべきものなんです。おやじなんか逃げるだけですから。
そしてそれが証明されてしまいましたけど。
結果としておっさんは墓穴を掘ってしまいましたね。

連絡手段は早めに抹消してしまったほうがいいですよ。
残しておいたところで、はるかさんの今後には「不必要な」ものですから。
幸運を呼び寄せるアイテムには、なり得ません。
不幸なら呼び寄せますけどね。

コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/08/03 01:31 |

Mさん

はじめまして。よろしくお願いします。

もったいないですね。すごくもったいないお話です。
若くて、可能性にあふれている時期に不倫で
人生の大切な時期を失ってしまうのは本当にもったいないです。

>嫁とは離婚するからずっと一緒にいようなどとゆわれ、

不倫男にとっては「あいさつ」みたいなものですよ。真に受けちゃあダメです。
本当にそうするなら、すぐにでも具体的な行動に移しているはずですから。
申し訳ありませんが、家に帰れば嫁さんとラブラブだと思いますよ。

>自分の将来はあるのか‥この人と一緒にいても幸せになれるはずがない‥

そうですね、正直言いまして、その男と関係を続ける限りは幸せは来ません。

>このまま頑張って付き合えば一緒になれるのかなとゆう間違った期待が

不倫で頑張るというのは、まあ頑張るというよりはひたすら理不尽な関係に耐えるということです。
頑張るという言葉はあまり適当ではありません。
そして耐えた先に何かが残るかと言えば、残念ながら何も残りません。

頑張るならお勉強を頑張ってください。結果が出ますから。
不倫で頑張ったところで結果は出ません。
自分が耐えたところで、結果の出すのは相手なので、頑張りようもないんです。

>親友にはまだまだ若いのに不倫で人生棒にふるのはもったいない。とゆわれました(;_;)

そうですよ。親友の言う通りです。「人生を棒にふる」というのは大げさな話ではありません。
真剣に考えてくださいね。

>あたしは間違った道に進んでしまったのですね。
>今からでも頑張れば正しい道に戻ることはできるんでしょうか‥

彼氏よりも不倫男をとってしまったのは、明らかに間違いですけども
間違いは直すことが出来ます。意志さえあれば。
不倫男が彼氏よりも「良く」見えてしまったのは、ありえることですが、
「良く」見えることと誠実さはまったく別のことです。
別というよりもまったく逆かもしれませんね。

男から見た場合、すごく若いコ相手に不倫するおやじというのは
「同年代の女性に相手にされない」としか見えないし、実際にそうなんでしょう。
卑怯なんですよ。経験の浅いコを相手にするというのは。

以前に同じような状況の方からコメントを頂きましたけど、
結局はあれほど魅力的に見えたところも、単なる見せかけだったことに
気がついて、不倫を捨てることが出来たとのことです。

あの、そのおやじってこんな若いコ相手に人生の無駄遣いをさせて
何とも思ってないんでしょうかね。多分何とも思ってないんでしょうけども
だからこそ不倫が成り立つわけで。

頑張るべきことは、お勉強とかお友達との交流の中で何かを学ぶ事です。
これまで大切に育ててくれたご両親のこと、考えてみてくださいね。
それと大切なお友達。人生において大切にすべきはそういった親友、ご両親であって
不倫男ではありませんのでね。

繰り返しになりますが、本当にもったいないです
若い時期ってすぐに過ぎ去ってしまうし、二度と帰って来ませんよ。




| onimaru | 2011/08/03 02:05 |

Onimaru様

 優しいお言葉を下さいまして、有難うございました。
昨日は血の気が多かったのですね、私。
相談に乗って頂くOnimaru様にご挨拶の言葉も無く、いきなり本題に入ってしまうなんて・・大変失礼致しました。

Onimaru様からの返信を拝見し、何度も何度も読み返し涙が止まりませんでした。
誰にも打ち明けられず、第三者からの冷静な正しい意見を伺う事も出来ずに悶々とした日々を過ごしておりました私にとって、何よりの薬です。
お忙しい中、私の様に悩める女性達の味方として救済活動を施してくださる事に大変感謝致します。

 他の方のコメントを拝見し、「都合が悪くなれば逃げる」のは典型的な行動だと知りました。
オッサンからの連絡を待ち続けた自分が非常に馬鹿だったと、今やっと思えます。

 Onimaruさんの仰るとおり、これからが始まりだと信じれば未来は明るく楽しくなりますね。

新しい仕事開始までの間、悪戯に時間があるので余計な事を考えてしまいますが、なるべく体を動かして前向きに過ごしたいと思います。
それに離婚予定と言え、離婚前に主人を裏切った身です。
自己満足に過ぎませんが主人に対する罪滅ぼしとして、残された時間を快適に過ごしてもらえる様に努力したいと思います。
幸せに向かってゴール出来る様に走り続けますので、どうぞ今後とも宜しくお願い致します。

| アサイベリー | 2011/08/03 05:26 |

昨夜はありがとうございます。

こんにちわ。
昨夜はありがとうございます。

彼のアドレスと履歴、すべて消しました!これから部屋にある彼のものを処分します!

私と彼の気持ちがどうであれ、彼が逃げたという事実は変えられません。
そのことから目を背けたらダメなんですね。

逃げたおかげと彼に感謝なんてしたくないけど、墓穴掘ってくれてありがとうと言ってやりたいです(笑)
冷静に彼の行動を考えると笑ってしまいますね。
こんなことに夢中になってたんだなぁと恥ずかしくなりました。

本当に終わった!良かった!
いいタイミングで明日は燃えるゴミの収集なので、彼の荷物まとめます!

ありがとうございました!


| はるか | 2011/08/03 13:22 |

アサイベリーさん

こんにちわ

>Onimaruさんの仰るとおり、これからが始まりだと信じれば未来は明るく楽しくなりますね。

そう思いますよ。ストーカー男と縁が切れたんです。
これで新しい仕事に心おきなく取り組めます。

いろいろな感情はあるでしょうけども、
新しい仕事を始めるにあたって、どう考えても不倫は足かせにしか
ならないような気がします。
不倫中は不倫しか出来ないものです。

>それに離婚予定と言え、離婚前に主人を裏切った身です。

予定は未定ということで。その辺は私がごちゃごちゃと申し上げるような
ことではないんですが、可能であれば「やり直し」なんて言葉が浮かびます。

不倫の復縁は何の足しにもならないばかりか、
安易でカンタンで誰にでもできることで、
しかも人として劣化していくように思いますが、
夫婦関係はそうではないです。

困難な道であることは私も承知しているつもりですが
それでも取り組む価値のあることだと思います。

| onimaru | 2011/08/04 23:41 |

はるかさん

こんにちわ

>彼のアドレスと履歴、すべて消しました!これから部屋にある彼のものを処分します!

これから新たなスタートを切るはるかさんには不必要なものですね。
少なくとも幸運を呼び寄せるとはとても思えないし、
足かせになりかねませんので、正解ですよ。

>冷静に彼の行動を考えると笑ってしまいますね。

不思議ですよね。でも渦中にいる時は残念ながらそれがわからないんです。
気がつけたこと、本当によかったと思います。

コメントありがとうございました。






| onimaru | 2011/08/05 00:40 |

そろそろ諦めないと…

onimaruさん、こんにちは。

お久しぶりです。

最近また少し落ちています。
全くメールしないのにも、会社以外で一切会わないのにももう慣れたんです。
でも、何かを待ってしまう自分がまだいます。
お別れの時、私は「今までありがとう。」とメールに書きました。楽しい事も少なからずあったし、人生の先輩として色々と相談に乗ってもらったりもしていたので。でも私のその最後の言葉に対して、おじ彼からは何の返事もありませんでした。今まで散々「一緒にいると楽しい」とか「何でも話せる」とか「何時間一緒にいても飽きない」とか言ってくれていたのに。ただ、考えてみるとそれって私を繋ぎ止めるための甘言だった可能性が高いのでしょうね。返事がないのがその証拠。なのに、それをまだ自分自身の中で受け入れられていないんです。私があんなに大好きだった人がお別れの挨拶もせずに無視するなんて思いたくないんですよね。復縁プレイがないのはいいことなのですが…せめて一言「ありがとう」が欲しくて、まだそれが来るんじゃないかと期待しているんです。
でも、もう少しでお別れから2ヶ月。そろそろ諦めなきゃ、でっかい障害物を背負ったままじゃ前に進む足取りが遅くなっちゃいますね。

少し道に迷っているようです。

| ume | 2011/08/05 02:05 |

umeさん

こんにちわ

>返事がないのがその証拠。なのに、それをまだ自分自身の中で受け入れられていないんです。

こういう事を申し上げるのも失礼とは思うんですが、でもあえて。
「次の段階」を男は狙うわけです。そこに到達するためであれば
たいていのウソはつけるものです。

今までお世話になったこと、全てがウソだとは言いませんが、
「次の段階」へ進むためのものであった可能性は否定できません。

賢明なumeさんはそれをよしとしなかったので、
相手は目的を達成することができなくて、あきらめてしまった。

おっしゃるように
>それって私を繋ぎ止めるための甘言だった可能性が高いのでしょうね。

そういう可能性は決して低くないと思います。
目的を達成できない相手には、残念ながらあきらめてしまうものです。

いろいろな感情はおありでしょうし、以前にも申し上げたことなんですが、
「未遂」的な段階で終わったことは、本当に幸運です。
つまりumeさんはすごく聡明だったということです。

自分の意志をはっきりと毅然と伝えることが出来る相手というのは
不倫おやじは苦手です。やってることが後ろめたいことだから。

と、私の思う所を書きましたが、失礼だったでしょうか。

考え方にもよりますが、超無理矢理ポジティブに考えれば
「それも彼の優しさ」なんてことになるのかもしれないですけど、
ちょっと無理があるかもしれません。

いずれにしても、相手しかしらない事をあれやこれや考えたところで、
何かのプラスになるかと言えば、何のプラスにもならないばかりか、
おっしゃるような「でっかい障害物」でしかないような気もします。

>少し道に迷っているようです。

大丈夫です。迷うことはあっても、後戻りさえしなければ。
前に進むための過程のひとつなんですよ。きっと。



| onimaru | 2011/08/05 19:27 |

はじめまして

いつもブログ拝見させて頂いています。
私は不倫4年目の26歳です。
今、周りは結婚ブームで幸せなカップルで溢れています。
それなのに私は…と考える日々です。
それに最近、彼が連絡をしてこなくなりました。
会いにもきません。
そしてそれは別れたいって事かと思い、私からさよならメールをすると途端に優しい言葉をかけてきます。
私もそれが繋ぎ止めるだけの手段だとわかっていても、つい許してしまいます。

本当は早くこの辛い毎日から抜け出したい。でも彼に優しい言葉をかけられると…こんな堂々巡りな毎日です。
しかし、1日でも早く卒業できるようにがんばりたいです!

| さとこ | 2011/08/07 06:03 |

さとこさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>私は不倫4年目の26歳です。

ああ、それはもったいないお話ですねえ。
てことは22歳の時からということで、
そうなればお友達のように、生涯の伴侶となる相手との
出会いの可能性だって決して低くはなかったと思います。

そういった可能性を全部潰してしまう可能性があるのが
不倫ではないでしょうか。お若いのに本当にもったいないですね。

>でも彼に優しい言葉をかけられると…

さとこさんに対する責任がないんです。相手には。
だから、どんな甘い言葉でも平気で出て来るわけです。
だいたいが、出会いの可能性とかを全部潰しちゃってることを
おわかりなんでしょうかね。お相手は。
多分わかってないでしょうし、言うまでもなく貴重な
二度と戻って来ない大切な時期を取り戻せるわけもないんです。

一見優しく思える言葉の裏側には何があるか、
お考えになってみるのもいいかと思いますよ。

なんもないんです。その場しのぎの言葉だといずれ気がつく日が来ると思います。








| onimaru | 2011/08/07 22:02 |

ありがとうございました

すごく勇気づけられました。

そして、この前彼と真剣に
話し合いました。
でも、彼は
「今のままでいいじゃん
何で深く考えてるの?」
って言われました。
……ショックでした。
辛くて泣いて真剣に悩んで
たのは自分だけだった事が
分かり、馬鹿馬鹿しくなり
ました。
ようやく別れを決意しました。
まだ連絡を取ったりは
してますが会わないように
してます。
新しい出会いを探します!

本当にありがとうございました!

| まぁちゃん | 2011/08/08 22:49 |

まぁちゃんさん

こんにちわ。

>「今のままでいいじゃん何で深く考えてるの?」

要するに、今の関係に疑問を持つなってことですね。
現状維持でいいじゃん。ってところです。

アンタはいいけどな。って余計な突っ込みを入れたくなってしまいますけどね。

>辛くて泣いて真剣に悩んで
たのは自分だけだった事が
分かり、馬鹿馬鹿しくなり

そういうことですね。深く考えるなってことは、まあちゃんさんが
泣いたり悩んだりしていることなんてまったくわからないでしょうし、
説明したところで、相手は理解できませんのでね。

まだお若いんです。可能性にあふれています。
そういう可能性を潰してしまうのが不倫ですから。

不倫との決別が、明るい未来への第一歩だと信じてます。


| onimaru | 2011/08/08 23:27 |

久方ぶりです。

何日間かぶりでしょうか?お元気でしたか、onimaru様。

私は既婚者との付き合いをやめようと、メールを出してからも、何だかんだでメールのやり取りが続いていました…。しかし、休日に会うと言うことは一切やめ、休日はお茶に行ったり家でまったりしていたり。

この前、何だかんだでのやり取りが、いきなりパタリと止まりました。それが、私から『婚活しようと思っているから、結婚というものに、夢をもたせて下さい』という内容のメールを送ったあと、一言二言やりとりした後に、全く音沙汰なくなったのです。

少し、びっくりしました。

メールだけのやり取りなら…と甘えていた自分もいたので…これをきっかけに、本当にふっきっていこうと思います。

やっぱり寂しさはあるけれど…私がずっと、これからも、ずっとこの関係を継続できたはずがないんですから!やっぱり、堂々と付き合える人がほしいですしね!

| みゃ~ | 2011/08/09 07:29 |

みゃ~さん

こんにちわ。しばらくでした。

>一言二言やりとりした後に、全く音沙汰なくなったのです。

お気持としては複雑でしょうけれども、私としてはチャンスだと思います。
(すいません)

それにストーカーされなくて良かったと思います。
いるんですよ。たまに。既婚者の分際でしつこいやつが。
己の立場もわからずに、あのテこのテでなんとか引き止めようとするのが。
そうなればもう大変ですから。

相手が何を考えているのかはわかりませんが、
考えたところで、結論が出る訳でもないし、
それに今はそういった現実を大変でしょうけれども
しっかりと受け止めることが大事だと思います。

>私がずっと、これからも、ずっとこの関係を継続できたはずがないんですから!

そうです。ずっと続くっていうのは考えにくいし、
そうなってしまえば、人生を棒に振りかねませんのでね。
おやじは喜ぶでしょうけど、それはおやじだけのものであって、
みゃ~さんから見た場合は、チャンスを潰されているわけだし、
おやじがそれに対して、何か出来るかと言えば
何も出来ません。

>やっぱり、堂々と付き合える人がほしいですしね!

そりゃあもちろん。誰に後ろめたい思いをすることもなく、
お友達やご両親にも紹介できる。そんな関係にまさるものはありませんから。

コメントありがとうございます。



| onimaru | 2011/08/10 01:13 |











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