不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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自分が今までしてきたことがどういうことだったのか

不倫と決別できた方からコメントを頂きました。
ありがとうございます。


約1年半、不倫関係をもっていました。
いま思えば冷酷な人で、酷い言葉を浴びせられても、耐えて付き合っている、奇妙な関係だったと思います。
友人には言葉のDVだよ、不倫以前におかしいよ、といわれながらも終止符をうつことがなぜかできませんでした。

意志が弱かった、自分を見失っていたのだと思います。

そんな関係が長く続くはずもなく、もう疲れた、と思っていたときにある人と出会い、全て変わりました。

私とは正反対の方です。
奥様に長年不倫され、子供達のために目をつぶりながら耐えてきた挙句、離婚を請われ、それを飲んだ方でした。

自分が今までしてきたことがどういうことだったのか、それがどれだけ人の心に消えない傷を残すのか、突きつけられました。そして不倫をする人間がどれだけ「心」をもたない生き物なのか。

「人間」としてどういきていくべきか、はっきり分かった瞬間でした。聞きながら涙がとまりませんでした。自分が情けなく恥ずかしく、同時にその人の痛みがたまらなく心に突き刺さりました。
どんな状況でも、してはいけないこと、許されないこと、不倫はそのひとつです。やっと目が覚めました。

いままで色々ありましたが、有無を言わさず別れました。
私は彼と一緒にいることを望むことはもうありません。
断言できます。

ひょんな形ですが
今は憎しみの気持ちも悲しむ気持ちもなく
まして、寂しさもありません。

「人間」にもどれた、そんな気がしてきて???
自分のしてしまった罪は消せませんが
同じ過ちは二度と繰り返さないと誓います。

それだけでも、どれだけ心を軽くするか???

一方的なコメントをしてしまい申し訳ありません。

この場を借りて、ありがとうございました。

そして、まだ過中にいて悩んでいる女性が一時も早く卒業することを祈っています。

ありがとうございました。
結局不倫って誰が一番傷つくのか、ってことですね。

頭でわかることと、それを身を以て知ることは天と地ほどの差がありますけど、その差を理解できた時には既に遅し。なんてことにもなりかねませんのでね。

不倫おやじのくせに、女性を一方的に押さえつけたがる男って、たまにいるようですけど、「私が我慢すれば・・」なんて思い込んでしまっていませんかね?
あるいは、私がいたらないばかりに・・とか。

そんなの絶対にないですからね。それにそういう男が、改善される見込みなんてゼロです。

意志を持った女性は、不倫おやじを寄せ付けないほど強いものですよ。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 01:16 | comments:20 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

私の存在ってなんだろ

私の存在ってなんだろ?
食事二人でしようとしてたら彼は水を汲みに...
しかしなかなか席に戻ってこない、姿見えたら女の人と話ししてる、そして私の携帯にメールが..
「そこを立ち退いて」と..
私はそのまま帰った、帰ってメールきてた、どうもその話ししてた女の人は家の隣の人らしく、メールはもう自宅だからしないでと..わかってはいるけど、私の存在って彼にとってはなんだろ?
教えて、

| ねね | 2011/06/26 18:16 |

ねねさん

もうこだわる理由もあまりないのではないでしょうか

こだわり過ぎると、自分を見失ってしまいますよ

| onimaru | 2011/06/27 11:11 |

私の区切り

onimaruさん、初めまして。
時々お邪魔させていただいていました。
いつもonimaruさんや皆さんのコメントを読ませていただいていたのですが、ようやく気持ちの切り替えがついたので今回初めてコメントを書かせていただこうと思いました。


私も不倫をしていた一人です。
今回不倫をするまでは、不倫なんて自分とは全く関係のない世界のこと、まさか自分が不倫の当事者になるとは思ってもいませんでした。

約9カ月続いていた関係のうち、楽しく過ごしたのは最初のたった4か月ぐらいだったと思います。
残りの5ヶ月は会いたいのに会えない寂しさと、いけないとわかっているのに離れられない自分の気持ちの矛盾、つかめない相手の本当の気持ちに苦しむ日々でした。
そんな状態であれば一緒にいても雰囲気は悪く、自然と終わりの方向へ向かっていたように思います。

毎回会う度に「こんな関係はもうやめようと伝えなきゃ」と思っていても伝えられない中、相手の会社に私と不倫していると手紙が届いたと言われたことが、終わりのきっかけでした。

そのことについて電話をしていた時に、
「そんな卑怯なことをする奴はさせておけばいい。こっちは堂々としていればいいんだから」
と言われ、ようやく言えなかった気持ちを全てではありませんが伝えました。
「私たちの関係は決して堂々とできるものではない、ずっと言えずにいたけどこの関係はもう考えなくちゃいけない」と。
その後メールでの態度がガラっと変わり、事務的なメールになり自然消滅となりました。

ただそのやり取りの中、本当に信じられなかったのが、手紙を送ったのは私側の人間ではないかと疑われたことでした。
こちらにはまったく心当たりがない、どう考えても私側の可能性が高いと。
さらに、差出人が特定されていないのに、私の方には手紙は届いたりしないだろうから安心して大丈夫と言われました。

何度考えても、自分にとって都合が悪くなった私との関係を終わりにする為に相手がついた嘘なのかなと思えて仕方ありませんが、本当にあっけない最後でした。



私も皆さんと同様、自分たちの関係は他の不倫とは違うんだと思っていました。
お互い信じあっていればそれでいい、誰にも迷惑はかけていないと思っていました。

今思えば本当に許されない、私の勝手な傲慢でした。


なんで断れなかったんだろう、
なんで周りの人のことを考えられなかったんだろうと悔やむ気持ちでいっぱいです。


ただそんな気持ちの中、許されないことをした私が言える立場では決してありませんが、私の気持ちとは裏腹に、きっと相手は終わったことにせいせいして普通に生活しているだろうと考えると本当に許せないと思いました。
何で私だけがこんなに苦しい思いをしなければいけないんだろうと。バチが当たればいいのに・・・とすら思っていた私は本当に最低です。

でもそんな気持ちも関係が終わって2カ月過ぎ、少しずつ薄らいできました。

ようやく日々の生活がもとに戻りつつあります。
先の見えない暗く感じた日々から抜け出ると、普通や当たり前ということがこんなにも明るく感じるのだろうかと思います。


今回の決別できた方のコメントを読んで、身につまされる思いでいっぱいになりました。
相手のご家族に対し、関係がばれていないからそれでいいという訳ではない。
自分がしてきたことは今までも、これから先も決して許されることではないと思うと、なんて最低な人間だったんだろうと思います。

自分のしてしまったことはずっと心に留めていこうと思っています。
自分も周りも不幸になることは二度と繰り返しません。


長々と身勝手な文章ですみませんでした。
ここにこうしてコメントさせていただくことで、本当の区切りができたように思います。
どうもありがとうございました。

私がonimaruさんや皆さんのコメントを見て勇気づけられ、乗り越えられたように、今悩んでいらっしゃる方が少しでも前に進めますようお祈りいたします。

| サエコ | 2011/06/28 03:17 | ≫ EDIT

サエコさん

はじめまして。よろしくお願いします。

手紙、おっしゃるように怪しいですね。安心してって、何が根拠なのかまるでわかりません。
とは言え、これ以上かかわる必要は無いでしょう。

大切なのは、おっしゃるように

>先の見えない暗く感じた日々から抜け出ると、普通や当たり前ということがこんなにも明るく感じるのだろうかと思います。

こういうことですから。
仮に関係が継続していたとしたら、もっともっと辛い思いをしていただけで
不倫をやめるのがますます難しくなっていくだけだったようにも思います。

反省は確かに必要です。でもずっとずっとそこに止まっていては
先に進めないのも事実ですね。
終わった原因を追及しても(失礼ながら)今は意味も無いことだし、
恨んで、相手が不幸に陥ったところで後味が悪いだけです。

>なんて最低な人間だったんだろうと思います。

私はそうは思えませんでした。相手あってのことだし、多分相手が望んだことなんでしょう。
不倫なんてたいていはおやじが余計なことをしなけりゃあ、始まらないものです。
もし最低だとおっしゃるのであれば、
「最」の「低」ですから、あとはもう上がって行くだけですよ。

相手は最低ですけどね。多分反省も何もしていないでしょうけど
所詮はそれだけのつまらない男なんです。
今回は、気持のどこかにスキとか、気持が弱っている所に入り込んで来てしまった。
こう言ってしまってはなんですけど、誰でも起こりえる可能性はあったはずです。

繰り返しになりますが、コメントでもいただいていますように

>先の見えない暗く感じた日々から抜け出ると、普通や当たり前ということがこんなにも明るく感じるのだろうかと思います。

こういうことを日々感じることが出来るようになったということは
すごく大切にすべきことだと思います。

気持の中で区切りをつけることが出来て、本当によかったですね。

| onimaru | 2011/06/29 00:18 |

連絡がきました

 onimaruさん、先日コメントさせて頂いたりこです。
 その節は、温かいお言葉を本当にありがとうございました。

 約1か月間、できるだけ不倫前の生活を取り戻そうと過ごしてきましたが、一昨日突然、不倫していた相手からメールがきました。
 内容は、「元気にしてる?仕事を頑張りすぎていないか心配です。体に気をつけて」というようなものでした。

 メールがきたことにかなり驚いたのと、その反面、身勝手さに少し怒りさえ感じました。
 実は、相手との連絡方法は主にメールだったのですが、携帯メールは奥さんに見られたら大変ということで、教えられていたのはPCのフリーアドレスだったんです。
 別れの際、そのことが嫌だったと伝えたのと、私はもう2度と連絡はしないと言ったのに、またフリーアドレスを使って連絡をしてくる無神経さに呆れました。

 今のところ、お返事はしていません。
 でも、なんだか気持ちがおさまらなくて、もうこういうことはやめてほしいと相手に言いたくてたまりません。
 お返事するのは相手の思うツボかしらとも思うのですが…。
 一度でも好きだった相手だからこそ、これ以上嫌いになるようなことはしてほしくないです。

 私は前を向いて進みたいのに。
 足を引っ張らないでほしいと思いますし、相手にも、相手の御家族を大切に過ごして行ってほしいと心から思います。

 不倫をした身でありながら、自分がずいぶん勝手なことを言っているのはわかりますが…。
 これも、不倫をした罰でしょうか。


 


 
 
 
 

| りこ | 2011/06/29 22:25 |

お久しぶりです。


すごく勝手にコメントします。


ここに悩みを抱えて来られてる方々、勝手ながら応援させて頂いてます。



考え方少し変えてみて下さい、もし皆さんの相手が独身だったら…単に二股かけられてる状態です。しかも自分は一番じゃないと無条件で決められてる。


自分が結婚して自分の旦那が…


不倫する前の自分を探してみて下さい。


仮に自分の友達が不倫してるのを知ったら「やめさせよう」とか「放っておこう、この子と関わるのをやめよう」とか否定的な考えを持ちますよね?


断定は出来ませんが絶対的な肯定はしないはずです。



まぁ、今並べた例えなんてのはきっと皆さん一度は考えた事がある上で今の現状に立っているのかもしれません、所詮は不倫経験のない、いたって普通の若者の意見ですから役にたたないかも知れませんね。


でも不倫する前の皆さんはきっと今とは違うしっかりした考えを持っていたはずです。と思います。


自分を強く持って、振り回されるのではなく振り回してやるくらいの自信を持って下さい。



すぐには難しいでしょうがいつか在って当たり前の幸せに包まれて下さいね。



経験値の高い年上の男をモラルの欠落した子供にしてしまうくらい夢中にさせられる程魅力的な皆さんなら何の根拠もないですが大丈夫です。



本当に勝手ですが応援してます。


と、いきなり偉そうに失礼しました。


| シャゲ | 2011/06/30 00:14 | ≫ EDIT

りこさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>内容は、「元気にしてる?仕事を頑張りすぎていないか心配です。体に気をつけて」というようなものでした。

健康問題ならアンタの方が気をつけれって感じですねえ。
おっしゃるように無神経です。呆れるほどの無神経です。

>教えられていたのはPCのフリーアドレスだったんです。

ええっ?本当ですか?
なんか・・・小さ過ぎませんかね(すいません)
いや、相手のおっさんのことですけど。
フリーのアドレスって・・・

決別したハズなのに連絡が来た方からのコメントをご紹介した
記事がありますので、どうぞ

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-662.html

他の方からも頂いていますよ。
会社のアドレスに連絡が来たとか。
軽蔑の対象でしかない、とのことでしたけど、よくわかります。
結婚も決まっているのに、連絡が来たとかね。
超ド級のバ●としか言い用がありませんね。

>一度でも好きだった相手だからこそ、これ以上嫌いになるようなことはしてほしくないです。

お気持ちはわかりますが、残念ながら墓穴を掘りたがるのは、不倫おやじの特長です。
本性が出てしまうんですね。こういう時にこそ。
「あわよくば」的なところを感じます。

でもここが肝心なところというか、そういった決別後に連絡が来て
復縁プレイにひっかかってしまった方も何名か知っていますけど
結局は、かなり悲しい結果に終わってしまっています。

何一つ変わらないんですよね。復縁したところで。
不倫の辛さは、かえって増すだけという気がします。

>足を引っ張らないでほしいと思いますし、相手にも、相手の御家族を大切に過ごして行ってほしいと心から思います。

相手は、残念ながら家族を大切になんて気持は希薄なようです。
りこさんが思うような男性ではないですね。

空気が読めるのであれば、しばらく放置していれば
あきらめますけど、まあ復縁願望をお持ちの既婚者のようなので
そもそもが空気は読めないのかもしれません、ですから
フリーでも受信拒否できるし、まあ面倒だから使っていないのであれば
アドレスごと消去してしまった方がいいと思いますよ。

>不倫をした身でありながら、自分がずいぶん勝手なことを言っているのはわかりますが…。

そんなことはないですよ。不倫から決別できたんです。
もっと肯定的に考えてくださいね。
相手が、たまたま空気も読めず、実はりこさんよりも自分が可愛いという男だっただけです。
相手のことを尊重するのであれば、本来はもう連絡なんか来ないはずですから。

今は連絡しない方がいいかもしれませんね。
ここにつけこんで、ごちゃごちゃと言い出す可能性が高いです。
きっぱり断りきれる自信があれば別ですけど、
コメントを拝見する限りは、まだちょっと早いです。

復縁が何のプラスにもならないこと、肝に銘じておいてくださいね。
せっかく辛い思いをしてまで決別したのに、
もとのもくあみですから。

おっさんを蹴飛ばしてでも前に進もうとする女性には
強さとか、美しさとか、進歩を感じますけど、
復縁プレイにひっかかってしまうと、まるで逆になってしまいます。

参考にしてくださいね。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-593.html

| onimaru | 2011/06/30 00:52 |

シャゲさん

こんにちわ。しばらくでしたね

>所詮は不倫経験のない、いたって普通の若者の意見ですから役にたたないかも知れませんね。

そんなことはないですよ。そこに意志があるわけですから
すごく参考になると思います。

>本当に勝手ですが応援してます。

私も勝手ながらシャゲさんを応援しています。
心から笑顔になれる日が来る事を願っていますよ。

頂いたコメントは記事としてご紹介させていただくこともありますが
よろしくお願いします。

| onimaru | 2011/06/30 01:22 |

賛同します!!

不倫で悩んでるみなさん、私も勝手ながら応援します。
と言っても、まだ完全に吹っ切れてませんが・・・。

でも泣いたり眠れなかったりは、通り越しました!!

今は前進あるのみです。寂しいと思った時は、頭をぶんぶん振って前、向きます。
そして不倫をやめてよかったこと、考えます。

私が不倫やめてよかったことは・・・
(1)両親や家族に後ろめたさがなくなった
(2)仏壇に手を合わす時、ご先祖様に謝らなくなった(笑)
(3)携帯電話を気にしなくなった
(4)時間を制限されることなく自由に使えるようになった
(5)嘘ついたり悪いことしたりがなくなった

参考にしてくれればうれしいです。

私の好きな言葉があります。
「誰も見てないからって、誰にもばれてないからって、悪いことしててもちゃんと見てる人がいます。
それは自分です。」


きっと時間が解決してくれます。
私もその途中だけど、onimaruさんのブログ見て前、進みましょ!!
幸せ、つかみましょ!!

| めだか | 2011/06/30 16:44 | ≫ EDIT

ありがとうございます

 onimaruさん、コメントありがとうございました。
 以前のブログの記事も読ませていただきました。
 
 私は、復縁する気はさらさらありません。
 もう2度とあんな思いをしたくはないし、何よりも前を向いて歩いて行きたいと思っています。
 
 怒りにまかせて、「もう2度と連絡しないで」とメールしようと思いましたが、それはやめて、このままスルーすることにしました。
 おつきあいしている時も、相手のずるさにはうすうす気づいていたけれど、見て見ないふりをしていました。
 でも今は、相手のずるさには本当にがっかりしますし、どうして私はそんな人を好きだったのだろうかと不思議でなりません。

 せっかくonimaruさんのブログに出会い、傷を癒してきたのに、また後戻りするようなことはしません。
 
 onimaruさん、力を与えてくださって、そして素敵なアドバイスをくださって、本当にありがとうございます。
 アドレス、消去します!

 
 
 
 

 

| りこ | 2011/06/30 22:10 |

めだかさん

こんにちわ。しばらくです。

>私が不倫やめてよかったことは・・・

そうですねえ。ってことは、不倫中はこの逆の状態に陥るわけで怖いですよね。
両親や家族に後ろめたい思いをして、
ご先祖様にも謝りまくりで
携帯を常に気にして一日が無為に過ぎて
時間に制限があり
嘘をついたり悪い事をやって・・・

なんか書いてみるとスゴい(笑)
ちょっと耐えられないかもしれませんね。

>「誰も見てないからって、誰にもばれてないからって、悪いことしててもちゃんと見てる人がいます。
それは自分です。」

おっしゃる通りです。書いてみると自分自身が破綻してしまいそうなことばかりですよね。
自分も思い返してみると、気持の中でそんな葛藤がありました。

コメントいただきありがとうございました。

| onimaru | 2011/06/30 22:14 |

りこさん

こんにちわ

>私は、復縁する気はさらさらありません。

よかったです。安心しました。コメントを拝見する限りは「ナイ」とは思いましたが、やっぱり少し揺れているような印象も(ほんの少しですけどね)あったものですから。
もちろん、そのまま行けば大丈夫なんでしょうけど、不用意で無神経な連絡があったりするのは、コメントでもいただいているんですけど、まさに「進路妨害」以外のなにものでもないわけですね。すっこんどけや!ってところです。

>おつきあいしている時も、相手のずるさにはうすうす気づいていたけれど、見て見ないふりをしていました。

そうですね。フリーのアドレスというところで、ずるさは十分伝わりました(何度もすいません)

>どうして私はそんな人を好きだったのだろうかと不思議でなりません。

誰にでも起こりえることなんですよ。きっと。多くの方から「自分は不倫とは無縁だと思っていた」というコメントをいただいているんです。まあどっか気持が弱っていたりとか、そんなところに入り込んで来てしまったのかもしれませんね。

コメント頂きありがとうございます。りこさんの判断が正しいと信じていますよ。

| onimaru | 2011/06/30 22:23 |

リバウンド…

すみません、また来てしまいました。

本日はリバウンドデーとなっております…(汗)

何故こんなに逢いたくなるのか、自分でも不思議なんです。
あんなに辛い思いをしたのに。
卒業できた自分を誇らしくすら思うのに。

恋愛感情って厄介ですね…

| ume | 2011/06/30 22:54 |

umeさん

こんにちわ

>何故こんなに逢いたくなるのか、自分でも不思議なんです。

関係が終わったからです。
やっぱり多少の波はあると思うんです。
やめてスッキリ!という訳にはいかないですからね。

でも大事なことは
>卒業できた自分を誇らしくすら思うのに。

ココだと思いますよ。
あと頑張り過ぎないことも大事だと思います。
頑張りすぎると疲れます。
力を抜くことも大事だと思いますよ。

不倫から決別できた自分を肯定的に考えていいと思います。

| onimaru | 2011/07/01 00:02 |

ありがとうございます。

勝手にコメントしたのに記事にまでして頂いてありがたいです。

自分の方はというと、先月元カノに久々に会ってきました。「理由は自分に出来る事をしよう」「自分の中のモヤモヤを払拭しよう」

ですかね。
まぁとりあえず会えば良し悪し別に何か変わると言うか見える気がしたんです。

彼女は、話の流れで「彼氏が出来た」と言っていましたがまぁ恐らく嘘です、そしてまだ渦中にいるでしょう。


自分が何年も見てきた人だし話す感じや表情、彼女はストレスや心の患いがそのまま肌荒れとして出る人でした。

正直、一概には言えないですが彼氏が出来たばかりの幸せに満たされてる人はあんな表情や肌の荒れ方はしないと思います。

でもわかったのは嘘をついてまで続けたい関係と嘘をついてまで自分には関わって欲しくないのだろうと。


男女とゆーより人として凄く残念でした。
悲しかったです。

ですが会った事は個人的には良かったと思ってます。


力になりたいし今でも彼女はかけがえのない大切な人です。

でも今は自分が目を向ける方角ではないのかな。と感じました。

そして自分にはすべて理解して付き合って共にバカ笑い出来る友達がいます。だから自分は大丈夫です。根拠はないけど大丈夫だって思えます。


しかし元カノにはそうゆう友達が自分の知る限りはいません、元々元カノ自身が自分のことを打ち明けるような人ではありませんからね、それが一番心配ですね。
誰にも話せず崩れてしまうんではないかと…。


凄く素敵な笑顔を魅せてくれる女性だったから、やっぱり残念だし怖いですね。


ここに来られてる皆さんからしたら大きなお世話だったり迷惑な話かもしれませんが、自分の元カノとダブってしまう瞬間もあるので。やっぱり応援したいです。


端から見たら情けない話ですがそれでも応援させて下さい。

一人でも多くの女性が当たり前の幸せに包まれますよう。


オニマルさん、少しでも気に掛けて頂いて感謝しています。

めだかさんも賛同して頂いてありがとうございました。


また懲りずに覗かせて頂きます。


と、ながながと独身者のぼやきでした。

| シャゲ | 2011/07/08 00:43 | ≫ EDIT

シャゲさん

こんにちわ。先日はありがとうございました。

>彼女は、話の流れで「彼氏が出来た」と言っていましたがまぁ恐らく嘘です、そしてまだ渦中にいるでしょう。

難しいですけどねえ。申し訳ないんですけど私も、嘘っぽいなあというのが印象です。
本当にそうであれば、あえてシャゲさんに会う必要もないでしょうし、おっしゃるような肌荒れなんてならないでしょうし。

以前に何名かの方から、不倫中は肌荒れがひどかったとコメントをいただいているんです。で、不倫やめたらやっぱり直るんですよね。

不倫中って正常な判断が出来ないし(だから不倫に陥るわけですが)周りの誰が、何を言っても聞く耳を持たない状態なんです。自分から気がつかない限りは。
周りであれやこれや言ったところで、かえって逆効果になってしまいます。
ズルズルと10年以上も続いてしまう可能性だってあるわけですが、でも本人がどうにかしようと動かない限りは、何も変わらないんですよね。残念ですけど。

>誰にも話せず崩れてしまうんではないかと…。

可能なら今回のような機会を今後も持てればとは思いますが、難しいところですね。
でもあえて会わなくても、
誕生日、クリスマス。あとなんかありましたっけ?まあそういったイベントに押し付けがましくならないような、贈り物を贈るっていうのはアリですよね。
何かあればここにいるよってことを示しておくわけです。
宅急便だと不在の受け取りが面倒だったりするので、ポストに入るようなものとか。ラブリーなものは避けたいです。特に私がここでほざいてる下着は絶対にNGですけどね。
ま、ともかく友人として不自然でないものを、さりげなくといったところでしょうか。

>でも今は自分が目を向ける方角ではないのかな。と感じました。

私もそう思いますよ。お若いんですからまずはご自身の仕事に今まで以上に真摯に取り組むことが何よりも大切だと思います。男女を問わず、出会いも大切にしてください。流れの中で、シャゲさんの良さを理解してくれる相手との出会いもあるかもしれませんが、それはあくまでも結果ですから。

>端から見たら情けない話ですがそれでも応援させて下さい。

情けなくなんかないです。カッコいいですよ。お世辞ではなく。
コメントありがとうございました。

| onimaru | 2011/07/08 22:48 |

またまた賛同!!

onimaruさん、シャゲさん、こんばんわ!!

しゃげさんは独身者の角度から、私は既婚者の角度から乙女達を応援してるみたいですね!!

大切な人が辛い恋をしてる。だけど成すすべもない。辛いですね・・。
周りが見えなくなっているうちは、何を言ってもだめなんですよね。残念なことに・・。

でも、ふとしたきっかけで「私は何をしているんだ?」って思う時がくるんです。その時、そっとシャゲさんが力を貸してあげたらどうでしょうか?
ゆっくりゆっくり救ってあげてください。



感情というのは自分でどうすることもできない時があります。
私は39歳の大人ですがこの歳になっても、感情をコントロールすることは難しんだなあとヒシヒシ感じてます(汗)
恋をするまでは、自分をコントロールできるって思ってました。
でも実際できませんでした。中学生のようにときめいてドキドキして、恥ずかしながら恋する乙女になってしまいました・・。
自分で自分を抑えることができませんでした。
やさしい旦那とかわいい子供がいるのに・・・。


私が彼と恋をしたのは6ヶ月という短い期間ですが、それは彼のおかげだと思ってます。お互いが本当に大事なら身を引くと思います。誰にも知られることなく、復縁プレイもなく潔く離れてくれました。

大事な人なら相手が不幸になるのは見たくないですよね。
よくここにも登場してくる復縁プレイをするオヤジの気持ちは、まったく理解できません。
自分は家庭がありながらよく「離れたくない!!別れたくない!!」って言えるなあって。

私は既婚者だから立場上、絶対そんな都合のいいこと言えません。
どっちかが別れを切り出したら、こういう関係ではもう終わりなんです。

幸せ<辛い になってしまった恋は終わらせたほうがいいんです。

離れるのは本当に辛い。戻るよりはるかに辛い。
でも相手の幸せを考えたらグッと耐えるしかない。
耐えて耐えて、時が解決してくれるのを待つしかないんですよね。

だから、独身女子のみなさん。これははっきり言えます。
復縁プレイする人は相手を大事に想ってません。
相手よりも自分の欲求の方が大事なんです。


なんだか偉そうなこと書いてしまいました。
すみません(汗)

こんな私もまだまだ立ち直っていませんが・・・。
少しでもみなさんのエールになれば幸いです。
onimaruさん、いつもコメントありがとうございます。






| めだか | 2011/07/08 23:08 | ≫ EDIT

めだかさん

こんにちわ。いつもありがとうございます。

>自分は家庭がありながらよく「離れたくない!!別れたくない!!」って言えるなあって。

不思議です。白日夢でも見ちゃってるのかもしれませんけどね。
で、別に何か出来るかっていうと、何も出来ないんですよね。
あと、将来的なことをほのめかすヤツとか。

まあそういうおやじに限って、ヨメバレしたらもうあとかたなもなく消え去るくせに

>幸せ<辛い になってしまった恋は終わらせたほうがいいんです。

そう思いますよ。そこから状況が改善することってまずないですから。
でも離れることに恐怖感もあるでしょうし。そうそう簡単にはいかないようですけどね。

>なんだか偉そうなこと書いてしまいました。

いえ、とんでもないです。いつも感謝していますよ。

コメントありがとうございました。


| onimaru | 2011/07/09 22:05 |

返事遅れました。申し訳ないです。

ここ数日間体調崩してしまって1人で色々考えてました。

不倫は正常な判断が出来なくなる…正にそう思いますね。


オニマルさんのおっしゃるように何か節目節目で役に立てたら幸いなんですけどね、恐らくもう自分は元カノには関わらないでしょう。

関わってはいけない気もしてきました。

黙って見届けるしか手段もないです。けどそれがお互いにとって一番いいのかもしれません。


きっと彼女はこれからいつか今まで感じた事のない挫折感や孤独感に苛まれる時が来ると思います。
けどそれが当り前だし来なきゃ本当に人として腐り果ててしまいますからね。

その時に初めて自分を見つめ直せる事が出来ればその時初めて始まりを迎えられるんだろうと思います。そう願ってます。


そして自分や不倫相手なんかじゃなくもっと人間味や包容力があって彼女を芯から包み込んで支えてやれる男に出会える事も願ってます。



それに今自分は着々と前を向けてます、まだ道を切り開く準備段階ですけどね。


とにかく初めてここに書き込んだ時より確実に前向きになれてると実感出来ます。

これもオニマルさん含め自分に関わってくれる人達のお陰ですね。

ありがとうございます。

めだかさんもまたまた賛同して頂いて助言まで頂いてありがたいです。

ももさんも、こんな自分の言葉が少しでも役に立てたのであればこんな光栄な事はないです。


皆さん、誰の為でもなく自分の為に闘って下さいね。

そして少し疲れたらまたここに来て皆さんから力を分けてもらって下さい。少しずつでも繰り返していればその内自然とマウスもキーボードもボタンもここを開かなくなると思います。いい意味でですよ。少し寂しいようですがそれが一番望ましい事だと思います。(オニマルさん勝手に申し訳ありません)

オニマルさん、こんなカテゴリ違いの自分にまでいつも適確なアドバイスありがたいです。


心から感謝してます。



| シャゲ | 2011/07/15 02:37 | ≫ EDIT

シャゲさん

こんにちわ。
ご丁寧にありがとうございます。

>それに今自分は着々と前を向けてます、まだ道を切り開く準備段階ですけどね。

よかったですね。そうなることこそが、シャゲさんにとって最良の道であると信じています。
お相手のことは、残念ながらおっしゃる通りかもしれません。
周りで何を言ったところで、不倫中ですから聞く耳も恐らく持てないでしょうし。
これ以上はかかわらないほうがいいのかもしれません。

それよりも、何と言ってもご自身の充実ですよね。

>少しずつでも繰り返していればその内自然とマウスもキーボードもボタンもここを開かなくなると思います。いい意味でですよ。少し寂しいようですがそれが一番望ましい事だと思います。(オニマルさん勝手に申し訳ありません)

いえ、私もそれがいいと思っていますよ。

シャゲさんのような立場の方からコメント頂けたこと、感謝しています。

| onimaru | 2011/07/16 11:22 |











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