不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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好きな気持ちより不満が大きくなったから

普段からこのブログにコメントを頂いている皆さんに、お礼の言葉を頂きました。


きっぱり、すっきり別れました(o^o^o)
逢うと、言う自信がなくなるのでメールで別れを伝えました!

生きてきたなかで、一番愛してた。と返信があったけど、もちろんその後は返信していません。

一番愛してるなら、こんなに私を苦しめないはずだし心から私を笑顔にできるはずでしょってイラッとしました。
それに、私が後回しにされる付き合いなんて不満!
と最近は現状に満足できない自分がいたので…

好きな気持ちより不満が大きくなったから、別れられたんですね(^o^;)

でもやっぱり好き。とうぶんは好き。だけど、女磨きに専念して自分に負けないというか負けたくないから新しい相手がみつからなくても、頑張る。

そんな感じでnewなネイルやパック、入浴剤を大量に買い込んできました(^_^;)不倫していた自分に引きずり込まれないように、いろいろと試して紛らわしてみたいと思います。

まだここにはお世話になると思いますが、立ち直ってみせます!

皆様のおかげで、ものすごい勇気をいただきました。
本当に本当に心から感謝しています。
ありがとうございます。

ありがとうございました!
(onimaruの名前もありましたが、そいつは何もしてないんで、カットしておきました)

ネタにするわけではないんですが、確かに「一番愛してた」のなら「困らせたり、苦しめたりしない」ですね。

もちろん、葛藤もあると思います。そんなにカンタンに片付くのであれば誰も苦労しませんから。

でも、そんな気持ちを抱えつつも、何とかしてやる、こんなとこで沈んでたまるか、という意志をすごく感じました。

ありがとうございます!きっといい年になると思います。

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COMMENT

お久しぶりです

昨年の10月11月に彼との別れのことでアドバイスを頂いていた者です。
その後、別れのエネルギーが溜まり、彼に別れを切り出したのですが、激高し押さえ込まれ説教され、バッサリ切れませんでした。
それからも色々あり、今は別れを切り出すことに疲れてしまって、彼の思いのままに動いています。

私の場合は、好きな気持ちより恐怖と寂しさが大きくなりました。
この春で彼は異動になるはずなので、それで距離を置いていけたらと考えています。
距離を置くと恐怖と寂しさが薄れて好きな気持ちが大きくなって別れが辛くなるかもしれませんが、耐えないといけないと思っています。

| なみ | 2011/01/07 16:31 |

同感です!

以前コメントさせていただきましたが、私も、ひと月前お別れを決めた時、彼への愛情より、不満と、コソコソした生活、自己嫌悪に陥る日々にウンザリしてきた思いが強くなったから、別れようと決められたのだと思います。


まだ、お別れしてひと月なので、気持ちは暴れて、彼が恋しくなる時もありますが、逆に、今までは苦痛だった結婚や家庭への見方が幸せな見方へと変わってこれたことが、幸せです。


まだまだ、新しい恋とかは考えられませんが、onimaruさんに助言いただいたように、少しずつ、少しずつ、思い出にしていきたいと思います。

| リス | 2011/01/07 23:49 | ≫ EDIT

なみさん

こんにちわ。しばらくです。
まだ覚えていて頂いて嬉しいです。

>彼に別れを切り出したのですが、激高し押さえ込まれ説教され、

例のアレですよね?DVまがいというより誰がどこからどう見てもDV男。
好きと言うよりも(ごめんなさい)今では主従関係でしかないように思います。

そういうとこさえなければ、という言い方も成り立つのかもしれないけれど、
それがあるから、男としてと言うよりも人間としてダメなんだと思います。

(またご免なさいね。でもそういう男って、虫酸が走るんです。大嫌い)
力が上の者が下の者に対してその力を行使するのって、人として最低ですよね

>この春で彼は異動になるはずなので、それで距離を置いていけたらと考えています。

現状そうするしかないのかなあと思いますが、
どう考えても、お一人での解決は難しい。
どなたか力になってくれる方はいませんか?

会えなかった時の風俗代って、
こんなこと言われたら日本の法律ではぶん殴ってもいいことになってますがどうでしょう。

怒りを感じないぐらいに慣らされてしまっているのではないですか?

今はもう、別れるとか別れないというような話ではなく、
逃げるか、逃げないかのレベルだと思います。
第三者の力を借りる事を躊躇するべきではありません。

逃げられない理由の一つになみさんが、相手から
「必要とされている」と勘違いしてしまっている面はあると思います。
なみさんにとっては始めてのことなので、どうしても思い入れはすごく強いと思いますが。
相手はどうでしょうね。

なみさんを大切に思う人、必要としている人。成長を見守っている人。
そういう人達を忘れないでください。
今は不倫おやじに支配されているから、そこが見えないか
目をそらしているだけです。
不倫をしていると、不倫しか見えなくなり、例えば実家に帰省したり
友達と会ったりが、おっくうになったりしませんか?

それと以前からの繰り返しで申し訳ありませんが、
もう少し、ご自身の価値に気がついてくださいね。
咲かせようと思えば咲くんです。今はただ咲かす事も出来ない男に支配されて
自分でなんとなく納得してしまっているように感じます。
ダメな男に何を言われた所で、自分の価値が下がる訳はない。

ご両親はそんなクズに振り回され、支配されるために
なみさんを大切に育てたわけじゃありませんから。

似たような状況から、脱却できた方のコメントを
いくつかご紹介しますので、読んでみてください。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-565.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-495.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-590.html


| onimaru | 2011/01/07 23:57 |

リスさん

こんにちわ。その後いかがでしたか

>今までは苦痛だった結婚や家庭への見方が幸せな見方へと変わってこれたことが、幸せです。

それは、ものすごい進歩だと思いますよ。
本来そういうものですから。
見えていなかったもの。あるいは無意識に目をそらして来たもの。
それらがまっとうに見えると言う事は、スゴくいいことだと思います。
よかったですね!

>まだまだ、新しい恋とかは考えられませんが、

そうかもしれませんね。ちょとその辺はお休みしてもいいと思います。
おっしゃるように、考えられないでしょうし、比較に終わってしまう可能性も低くないですから。

コメントありがとうございます!きっといい年になります。

| onimaru | 2011/01/08 00:42 |

うまく考えられません。

onimaruさん、お返事ありがとうございます。
今は客観的に物事を見れなくなっているので、意見をいただけてとても力強いです。
後半部分は泣いてしまいました。

主従関係…私も最近感じ始めていましたが、やはりそうですか。最初は違ったのに、どうしてそうなってしまったんだろう?彼が思うように私が動かなかったから?彼のように不倫を重く考えずに、軽く笑い飛ばして行動していたらよかったのでしょうか?

「必要とされている」の勘違い…今の彼はただ独身のエッチ出来る存在を手放すのが惜しいだけかもしれませんね。自分で言ってて悲しくなります。

怒りは感じます。でも私が怒ると彼は数倍怒るので(逆ギレ)、私はそれが怖くて我慢します。

私は実家住まいです。母は私が最近おかしいことに気付いていますが、それは仕事やこれからの生き方のことで悩んでいると思っていて、まさか自分の娘が不倫をしているとは思っていないでしょう。だから尚更、心配している母にとても申し訳なくて悲しくて、早く解決しなければと思っています。
昨日は友達と会ったのですが、彼のことが片時も頭から離れなくて、会話も上の空状態でした。

逃げることも考えているのですが、逃げるということは仕事を辞めることであり、それは生活の面で難しいので、今は彼の異動を機会に距離を置けたらと考えています。
第3者の力を借りること、誰かに相談すること、それをしたら彼の怒りは収まらずどういう方向へ向かうか分からないので、躊躇しています。

それと、自分が今どうしたいか、よく分からなくなっています。嫌なこといっぱい言われて、すごく恐くて離れたいのに、彼を好きな気持ちもまだあるんです。だから連絡がないと寂しくなります。
別れたい。別れたくない。別れた方がいい。
どうしたらいいんだろう。

彼と関係を持つ前の、ただ楽しく会話していたあの時に戻りたい。私、とっても変わりました。早くラクになりたいです。

| なみ | 2011/01/09 16:27 |

なみさん

こんにちわ

せっかく来て頂いているのですから、本当はもっと楽しいお話でも出来ればいいんでしょうけど、いつもいつも苦言のようなお返事で申し訳ありません。

>彼のように不倫を重く考えずに、

不倫を重く考えずに能天気に暮らしているのはおっさんだけです。
確かに不倫に陥ったことは反省ですが、今はそこはいらないと思います。
そうならない人だって多いわけだし。

なみさんの対応に問題があったとは思いません。
相手の人格に問題があるだけです。

私がついゴチャゴチャと言ってしまうのは、DVに加えてストーカーという臭いがすごく強いからです。

仮に、おっしゃるような異動で収まったとします。
その間、なみさんに素敵な独身彼氏ができ、とんとん拍子に結納まで、なんてことにもなるのかもしれません。
でも異動ですから、戻って来る可能性も低くないですよね。
そうなると、せっかくつかみかけた幸せなのに、また不倫男の陰におびえて暮らすことになってしまいます。

と、考えたりもするんですが、どうでしょう。

>彼を好きな気持ちもまだあるんです。だから連絡がないと寂しくなります。

違います。離れられない理由をそこに収めて、ムリにでも納得しているだけです。

相手は、何か大切な部分が、人格形成期に欠落してしまったんでしょうね。(別件でコメントを頂いています)
だからと言って同情するようなものではなく、これは相手の問題ですから。

現状はお一人での解決はほぼ無理のように感じました。お母さんのことはよくわかりますが、心配をかけまいとして抱え込んで結果は改善するかというと、何もしないです。
突然の解決というのも難しいでしょうから、まずはお一人で抱え込まずに、身近で相談できるような方を、と思います。

| onimaru | 2011/01/10 00:23 |

こんなはずじゃなかったのに。

お返事ありがとうございます。苦言とは全く思っていません。私の今の状況を「不倫したんだから自業自得。あなたが悪いからだ」で片付けるのではなく、どうすればよいかを教えて下さり、これからの話をして下さるのでとても助けられています。

>なみさんの対応に問題があったとは思いません。
>相手の人格に問題があるだけです。
こう言っていただけてとても励まされました。
こうなってしまったのは私の対応が悪かったからだと考えていたし、彼からも「お前が悪い」といつも言われているので、ホッとしました。

>DVに加えてストーカーという臭いがすごく強いからです。
>不倫男の陰におびえて暮らすことになってしまいます。
そんな感じがしますか…。
彼は「結婚しても定期的に会え。変化を見ていきたい」と言っていますが、でも実際に彼はそこまでするのか、そこまで私に執着していないと思うのです。離婚する気はないですし、彼が望むような不倫関係を私は出来ていないし、ストーカーするほど私に気があるなら、もっと大事にしてもらえそうに思います。好きじゃなくても、ただ手放すのが惜しいという理由でストーカーにまでなってしまうのでしょうか。

最初は「彼氏が出来たら綺麗に別れる」と言っていたのに、「別れ話をしたら許さん」になり、最近は「そんなこと(別れ)は考えるな」と言います。

3連休は、また彼の機嫌を損ねてしまい、私は謝りのメールをしたのですが、彼からの連絡はありませんでした。彼が何を考えているか怖くてとても不安な気持ちでしたが、段々とホッとした落ち着いた気持ちになりました。このまま離れたい、逃げたいと思いました。今朝は早くに目が覚めて出勤が億劫でした。

私が彼から離れられないのは依存でしょうか。
最初の頃の彼を思い出して、好きな気でいるだけなのかな。

精神的に不安定になり、このまま我慢したら自分が壊れてしまいそうです。また私が我慢したところで彼との関係が良くなるとも思えません。同じことを繰り返すでしょう。
完璧無視を出来るといいのですが、同じ職場ということや怖いこともあり、連絡があれば応えてしまいます。彼も納得して穏便に別れられないかずっと考えていますが、逃げるしかないのかもと昨日考えました。

1人で抱え込むとダメですね。段々と落ちていって負のエネルギーしか出てこないように思います。
相談するとしたら親友1人です。家族に話すと何らかの行動に出そうで心配です。

onimaruさん、ありがとうございます。
また少し頑張るというか、元気出せそうです。

| なみ | 2011/01/11 12:05 |

なみさん

こんにちわ

>「不倫したんだから自業自得。あなたが悪いからだ」

ナイです(笑)。私も元不倫おやじですから。それに自業自得という言葉はあまり好きじゃないし、使うことは無いです。

>こうなってしまったのは私の対応が悪かったからだと考えていたし、彼からも「お前が悪い」といつも言われているので、ホッとしました。

加害者なのに被害者ぶるっていうのが、そういった類いのおやじ特長です。
結局ですね、何をやったところで相手の気に入るようになんて出来っこ無いと思います。
仮に、なみさんが相手の要求を全て受け入れたところで、今度はきっと
「少しは自分で考えろ」とか「考える力がないのか」とかなんとか。
そんな感じだと思いますよ。

少しそれますけど、オレ色に染めたいとか、あなた色に染まりたいとか(笑)
私この類いが、大嫌いなんです。
個あってこそのつきあいだと思うんですけどねえ。個をなくしてしまって、相手の言うなりになれば
その時点で相手に対する興味は失ってしまうと思います。
個性や主張があるからこそ、お互いに刺激しあえるし、長く続くと思うんです。

繰り返しになりますが、対応が悪いとか、相手の望む通りになれない私が悪いとか、そんなことは絶対にないです。と、言い切ってしまいますね。

ところが、不思議なもので、繰り返し、繰り返し
「お前が悪い」「お前のせいだ」って言われ続けていると、
「そうなんだ、私が悪いんだ」「私さえ我慢すれば」「彼に迷惑をかけないように我慢しなきゃ」
といったような、非常に悲しい考えに支配されがちです。アブないですよ。

>最初は「彼氏が出来たら綺麗に別れる」と言っていたのに、「別れ話をしたら許さん」になり、最近は「そんなこと(別れ)は考えるな」と言います。

アホですね。(すいません)

>私が彼から離れられないのは依存でしょうか。
>最初の頃の彼を思い出して、好きな気でいるだけなのかな。

そういうところはあるのかもしれません。
失礼ですけど、やっぱり最初の男性というのは忘れられないものです。
でもなみさんと同じ条件の方、他にも以前いらっしゃいましたけど、
なんとか自分で自分の気持ちにけりをつけて、振り切る事ができましたよ。

>精神的に不安定になり、このまま我慢したら自分が壊れてしまいそうです。

そう思いますよ。恋愛では無くて、主従関係です。
不倫をしてダメな女だからこうなっても仕方が無いだなんて思わないことです。

相手の要求に応えられない自分が悪いというような
考えに支配されていては、いつまでたっても同じ事の繰り返しです。

反省するのであれば、不倫に陥った自分を反省するのであって、
相手の要求に応えられない、というような勘違いの反省をしていては、前に進めないと思います。

>相談するとしたら親友1人です。家族に話すと何らかの行動に出そうで心配です。

信頼できる上司とかいませんか。そいつより立場が上の人で。

私もいつもいつも同じ事ばかりで申し訳ないんですが、
つまらないDVまがいのおやじの、本当につまらない破綻した理屈で
なみさんの価値が下がる、だなんてことは絶対にないです。

たかが一人ですよ。たったの一人。
しかも、今までの言動を聞いていると、
「けつの穴が1ナノミリ以下か?」というぐらいの小さい小さい
つまらない男です。

他になみさんのことを大切に思ったり、必要としたり、
見守っている人がいることを忘れないでくださいね。

| onimaru | 2011/01/11 22:53 |

onimaruさんへ。

返信いつもありがとうございます。
何度も何度も読み返しています。

>反省するのであれば、不倫に陥った自分を反省するのであって、
相手の要求に応えられない、というような勘違いの反省をしていては、前に進めないと思います。
特にここは自分に強く言い聞かせています。
勘違いの反省、はしないように。

onimaruさんのお察しの通りで、彼はオレ色に染めたがります。「コンパに行って来い。男作れ。」と言っていたのに、実際にコンパで仲良くなった男性と会ったりすると、「その男に使う時間があったらオレに使え」と言います。それならばと色々な判断を彼に任せてたずねたりすると「自分で考えろ。」と言います。
先がある相手になら染まってもいいですが、先がない相手に染まったら別れが辛い。自分が壊れて、彼を追いかけて家にまで行ってしまうかもしれない。彼も私も家族や仕事や友人を失うかもしれない。
カレ色にどっぷり染まった私を彼はどうするのか。手の施しようがないと思います。だから私は1歩2歩引いて構えてしまうのです。それが彼には物足りないのだと思います。

別れ話となると彼は激高するので、「しばらく距離を置きたい。落ち着きたい。」と伝えたのですが、「距離を置いたらお前はそのまま離れていくからダメ」と言われました。

どうして円満な別れができないのか、分かりません。多少こじれるのは分かりますが、こじれすぎです。
彼だって私を思うように出来ずに苛立っているのだから、私を置いて誰か別の人を見つければいいのに。

第3者から見たら「無視して離れればいいだけ」なのかもしれませんが、同じ建物で働いているとそういうわけにもいかず、脅しも恐くて、何回も押さえ込まれているうちに「彼に言うとおりにしていればいいか…」という心境になって、今は別れ話をするのが恐くて出来ません。

彼より上の立場で信頼できる上司についてですが、私の直属の上司となるといまいち信頼できず、彼の上司となると接点がなくて人柄がよくわかりません。

彼とつながったままの人生を考えたりしていますが、そういう生き方で出会いがあるとも思えないし、相手に失礼で付き合うことも出来ません。幸せには程遠い、後ろめたい生き方だと思います。
そんなことを言っても、彼も今は別れる気はないですが、そのうちそんな気になるかもしれません。
彼が別れたいと思うまで続けるしかないのか。

ごめんなさい、まとまりませんが吐き出させてください。

(いつも長くなってしまってすみません。次からは『コメント欄変更のお知らせ』の方へ移動した方がいいですか?)

| なみ | 2011/01/23 15:37 |

なみさん

こんにちわ。しばらくです。

>「その男に使う時間があったらオレに使え」と言います。

アホですね(すいません)。頭の中がどうなってるのか、と考えたりもしましたが、無駄なのでやめました。そういう男なんです。

>彼も私も家族や仕事や友人を失うかもしれない。

私は少し極端なのかもしれないですけど、(今回のような場合においてのみ、ですが)相手が家族や仕事を失うことなど、どうってことないとも思ってるんです。なみさんさえ、ちゃんとなるのであれば。
お話を伺っていると、会社にとっても、家庭にとってもそれなりの制裁を受けてしかるべき人ですから。
お固い仕事とおっしゃってましたが、そういう人程、世間知らずで身の程知らずであることも多いですよ。所詮は井の中の蛙に過ぎないわけですね。

>先がある相手になら染まってもいいですが、

いや、それはやめておいたほうがいいです。お互いがしっかりと自分を持っていればこそ、いい付き合いになると思うんです。言葉尻をとらえるようで申し訳ないんですが、やはり言う通りになってしまうと、つきあいはずいぶんとつまらなく、刺激もなくなりいずれは終わりを告げてしまうように思います。

>私を置いて誰か別の人を見つければいいのに。

それは無理です。言い方は悪いですけど、他に相手がみつかるようなおっさんとも思えません。だからこそ、なみさんに固執しているわけです。

>彼とつながったままの人生を考えたりしていますが、

つまんないDVまがいの男のために人生を棒に振る必要等ないです。一緒にいるかぎりは、おっしゃるようにいい出会いなんてないです。最初に書いて頂いたように、可能性があったとしても、潰すでしょうし。

思ったんですけど、その仲良くなった男性と継続的に会う。ということは考えられないんですか?私はすごくアリだと思うんですけど。「自分で考えろ」なんて言うぐらいなんだから。

なみさんと同じような状況に置かれた方宛に、他の方からコメントを頂いているんです。
参考にしていただければと思います。

http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-414.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-425.html
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-category-17.html

いずれは楽しくおパンツのお話でも出来る日が来る事を願ってます。

コメントはこのままで構いませんので、よろしくお願いします。



| onimaru | 2011/01/24 01:02 |

また元気になれるかな。

こちらこそよろしくお願いします。

リンク先は以前から見ていました。
私は倒れて入院まではいっていませんが、いっそ倒れて入院して彼から離れたいです。
離れているとしばらくは気になって落ち着きませんが、段々とホッとします。

下記の2つが印象的でした。
【彼が常軌を逸した行動を取るのは、貴女が怒らせたからではありません。
彼が自分自身の感情を制御出来ないから。
支配欲を満たそうとする、彼自身の問題と向き合わないから。
もちろん「不倫だから」ではありません。
これは、彼が自身で自覚して解決しない限り続く、彼の病気なのです。】
【それは無理です。言い方は悪いですけど、他に相手がみつかるようなおっさんとも思えません。だからこそ、なみさんに固執しているわけです。】

支配欲と固執。
彼はとても強いです。

彼の常軌を逸した行動の原因は私ではなく彼の問題。ここにもっと早く気付いていたらよかった…。1度脅しに負けたら、また脅して要求を飲ませようとする。
振り返っても仕方ありませんが、不倫を始めたのは寂しさがあってその隙間に彼が入ってきたように思うし、脅しに負けたのは自分が弱っていたからだと思います。

「彼がいつかわかってくれるかもしれない」というのは甘いかもしれませんね。それまでに理不尽な要求が続いて、私が答えていくうちに、私自身が立ち直れないくらいに病気になってしまいそうです。

今は電話もメールも休みたいのですが、「しないと怒られる」という強迫観念があってしてしまいます。

仲良くなったその男性から告白されたのですが、お断りしました。
自分のこういう状況が後ろめたかったのもありますが、そうじゃなくてもその彼と「この先も」と考えられませんでした。
正直、つなぎとめておこうかと思いました。でも彼は本気なのに、私はよこしまな気持ちで、このままだとあっちもこっちも収集がつかなくなりそうだと思い断りました。

去年の今頃は笑っていた。来年の今頃は笑っていたい。
onimaruさんとおパンツの話がしたいです。

| なみ | 2011/01/26 16:15 |

なみさん

こんにちわ。

>リンク先は以前から見ていました。

イニシャルも同じでしたね。お二人ともなんとか脱却を、と願っています。
それまではなんとかブログも続けようと思っているんです。

>ここにもっと早く気付いていたらよかった…。

最初のうちは、半信半疑な気持はあったと思うんです、
でも繰り返し言われているうちに、自分が悪いと思い込んでしまう。
悪循環ですね。

>「彼がいつかわかってくれるかもしれない」というのは甘いかもしれませんね。

残念ながら、そうですね。わかるわけはないです。
そもそもわかるような男であれば、そんなことしませんからね。

>仲良くなったその男性から告白されたのですが、お断りしました。

そうでしたか。
おやじへの気持はハタから見ていても、もう愛情とは言えないし、
基本、なみさんはフリーですからね。
うーん、残念だなあと思いました。相手の誠実な気持に応える事が出来ない今の自分。
と言ったところなんでしょうし、それもわかるような気もするんです。
葛藤はあるかとは思いますが、私はよこしまとも思わないです。勝手ですけど。

でも、思いを寄せて来る男性がいる、ということがはっきりわかりましたよね。
仮におやじが消えたところで、絶対に一人なんかじゃあないです。
なみさんと元不倫相手とのせまいせまーい世界に引きこもる必要はありません。
(もう、元と書いてしまいます。)あとはどう清算するか、だと思うので。

以前に「光の射す方向へ踏み出すのが怖いのなら、光の射す方向を少しでも見るだけでもいい」
ってコメントを頂いたことがありました。
確かに見るだけでも違うと思うんです。

あと、この方も同じような状況でしたが、今では惨めなおやじを余裕を持って見下せていると思います。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-590.html

これから先の人生を棒に振るぐらいなら、思い切って転職を、なんてことも考えたりしました。勝手ですいません。
でも、そんな気さえしてしまうんです。
第三者の力を借りる事を、躊躇しないでくださいね。

>去年の今頃は笑っていた。来年の今頃は笑っていたい。
>onimaruさんとおパンツの話がしたいです。

自称「恋に効くランジェリーブログ」ですから、
そちらでは多分お役に立てると思います。自信があるんです!
って意味も無く張り切ってもしょうがないんだけど。

来年と言わず、もっともっと早い時期に
心から笑える日が来る事を願っています。




| onimaru | 2011/01/27 02:11 |

週末。

変わることなく、落ち着かない毎日を過ごしています。

>イニシャルも同じでしたね。お二人ともなんとか脱却を、と願っています。
それまではなんとかブログも続けようと思っているんです。

もう1人の方がどうしていらっしゃるかいつも気になっています。彼女のコメントとそれに応える方のコメントに共感し、とても参考になっています。

私の方は進展はなく、彼の機嫌を伺う毎日で、カラダの関係も求められ続いています。情けないですが、カラダは反応し、「気持ちいいか」と聞かれれば「気持ちいい」と答え、私は馬鹿です。

>「光の射す方向へ踏み出すのが怖いのなら、光の射す方向を少しでも見るだけでもいい」

彼に怒られ脅されるのが恐いから光の射す方向へ行くのはとても恐い。でもいつも光の射す方向を振り返って見ています。
それでもいいのですね。がんばります。

私はまだ時間がかかりそうですが、ブログ続けて下さいね。
否定する人がいて当然です。私も以前は「不倫なんて!」と考えていましたから。

>これから先の人生を棒に振るぐらいなら、思い切って転職を、なんてことも考えたりしました。勝手ですいません。

いいえ、勝手じゃありません。
円満な別れは難しく無理だと思うので、遠い所へ引っ越して転職したい、それしか別れる方法はないのではないかと私も考えます。
彼は私が結婚しても続く関係を望み、「お前が逃げても俺はつきまとう」と言われました。そのセリフに酔っているだけかもしれませんが。彼は人を脅すことに快感を覚えるタイプかもしれません。
でも私をすごく責めていたのに、サッと引いたりするところもあるし、私を追い詰めて事が公になり、社会的立場や信頼を失うことを恐れているので、別れられるかもしれないと思ったりします。
今はとりあえず異動がどうなるかを待っています。
離れて毎日会わなくなれば、自然消滅したり、別れも今よりはスムーズにいくのではないかと考えたりするのですが、甘い考えでしょうか。以前にonimaruさんが言っていたように、異動でまた近くに戻ってくる可能性は低くないのです。

>思いを寄せて来る男性がいる、ということがはっきりわかりましたよね。

はい。自信になったし、別の方向を見るいい機会になりました。不倫相手だけじゃないんだって。
お断りしたことについては後悔していません。
堂々とした恋愛、してみたいです。

頭を打たれたまま、霧の中にいるような生活です。
でも光の射す方向は見続けていきます。

| なみ | 2011/02/05 19:22 |

なみさん

こんにちわ。しばらくです。

>私は馬鹿です。

その辺はお考えにならないほうがいいです。
バカだというのなら、相手が、そうですねえ
100万倍ぐらいはバカですから。

>否定する人がいて当然です。

その辺は別にどうでもいいんですよ。そんなもの(笑)取るに足らない事です。

今度どうしようかなあ、と思った時にそろそろ区切りを、なんて考えも頭をかすめたりするんです。
今月で5年なんですよ。さすがにネタもつきてきたかなと、いったところです。

>そのセリフに酔っているだけかもしれませんが。

うーん。そういう可能性も否定はできないんですね。いわゆる「口だけ」のような気もしますが、でもなみさんに対する行動や言葉の数々は、そうも思えないようなところもあり。
判断しがたいところではあるんです。

でも異動で戻って来たら、ということを考えるとやっぱりキッチリとした形でケリを、とも思うんです。
相手の社会的地位がどうなろうと、それはなみさんの問題ではないですからね。
自然消滅もアリでしょうし、それがいいとも思いますが、やっぱり「ゾンビ」の要素がいっぱいですから、またおやじの陰におびえてくらすというのも、イヤですよね。
きっと、ずっとずっと気持のどこかに不安を感じて生きていかなきゃいけないと思うんです。

>はい。自信になったし、別の方向を見るいい機会になりました。

よかったです。残念でもありますが、今の心境を考えると仕方のないところなのかなあとも思います。
気持があれば、またアプローチもあるのかもしれません。

そんな感じの男性からコメントを頂いた事があるんです。
自分の相手が、会社のイカレ上司と不倫に陥ってしまって。
本当に、胸が張り裂けそうな思いをされているんですけど、でも彼女を支えたいと、おっしゃってましたね。結果がどうでるかわかりませんが、不倫おやじとは比べ物にならない、カッコ良さに感心しました。

お相手はチンケな男です。どうか何を大事にすべきかを見失わないでほしいと願っています。

| onimaru | 2011/02/06 02:47 |

支えていただいてます。

いつも早くに応えてくださってありがとうございます。

私も逃げずにキッチリとした形でケリをつけたいと思います。
逃げると彼がどういう行動を取るかも不安なので、難しいですが、彼も納得の上で別れたいと思います。
それに逃げるような相手でもないかもしれない。でもその為には私が脅しに負けず、気持ちを強く保つ必要があります。
後は、こんな状況になりながらも彼を失う恐さのようなものがあるんです。彼がいなくても生きていけると思う。だけど、もう恐い思いをすることもなく、毎日悩まされている原因がいなくなってホッとするのかもしれませんが、ポッカリ穴が空いてしまいそうで恐いんです。
別れ話は今までに数回ありますが、長く離れたことはないので、耐えられるかどうか未知です。でもそこは別れを経験した方なら乗り越えられてきた道なんですよね。
続けてはいけない関係だし、間違った道から戻ってきたと考えれば踏ん張れるのかもしれません。

不倫に陥った自分を支えたいと言ってくれる男性がいる彼女は幸せですね。そんな男性がいることがとても驚きでした。素敵な彼女なんでしょう。早く不倫をやめて欲しいです。その男性はきっと他から「不倫するような女のことは忘れろ。」というようなことを言われていると思います。
私は不倫をしたことは一生誰にも言わないつもりですが、もしも誰かに知られて、それが将来の自分の相手に知られたらと考えると、そこで相手が去っていくのは仕方ないし当然だと思います。

反省はするけれど、後悔のない人生を送りたいと考えていました。彼と関係を持つ時はそのことを忘れていたのかもしれません。不倫をしたこと、まだ続いていますが、後悔しています。
早く終わらせて人生の軌道修正をしたいです。

ブログ5年目なんですね。励まされた方、不倫の決意をされた方が沢山いると思います。私もその1人で、このブログがあって本当に良かったです。
でもonimaruさんにとっては過去のこと。忘れ去って、『不倫』なんて考えることもなくなっているはずなのに、このブログがあるせいで考えてしまう。それは良いことではないので、区切りをつけていいと思います。
個人的にはまだやりとりを続けていただきたいのですが、今までの記事やコメントを読むことで頭の中を整理できて、チカラになっているので、なんとか前へ進んでいけそうな気がします。更新やonimaruさんからの回答がなくてもいいからブログ自体をなくさないで欲しいと思います。
不倫して悩んで反省して、生きていくのが嫌になる。でも生きていかないといけない。そんな時、ただ非難するのではなく、これからどうしていくかを教えてくれるこのブログに助けられています。


| なみ | 2011/02/06 16:34 |

なみさん

こんにちわ。ごていねいにありがとうございます。

>長く離れたことはないので、耐えられるかどうか未知です。

大丈夫。「愛情」とはまったく別のものですから。
力で支配したがるチンケな男がもし、愛情だなんてほざくのであれば
幼稚園からやり直した方が良いですね。

と言ってしまえば幼稚園児に失礼でした。

愛情だと思っていたものが単なる錯覚に過ぎないと
実感出来れば、と思います。辛いかもしれませんが。

>ポッカリ穴が空いてしまいそうで恐いんです。

愛情ではなくて、依存だと思います。
ですからそこを補うような別のもの(異性関係に限らず)があれば
簡単に直るように感じてます。
そこを愛情と思ってしまうから、話がややこしくなっているのであって
問題はもっと単純なようにも思ってるんです。
長い間押さえ込まれていたので、なかなか気がつきにくくなってしまっているのかもしれません。

>早く終わらせて人生の軌道修正をしたいです。

そう願っていますよ。

| onimaru | 2011/02/07 23:09 |

その後。

onimaruさん、お久しぶりです。
迷いましたが、こちらにコメントさせていただきます。

彼のことですが、異動になりませんでした…。
予測でしたが、彼も私も回りも、異動すると思っていました。
そして別れの流れを考えていました。

でも、そう考えていることは出さないように振舞っていたのですが、彼に呼び出され「俺と別れたいと思っているだろ!態度を見ていれば分かる!別れられると思っているのか!」と言われました。
メールや電話も今まで通りにして、素っ気無い態度にならないようにしていたし、笑って対応していました。彼からの電話の方が減っていたくらいだったので、そう言われてとまどいました。
胸や足を強くつかまれて痛かったせいもあって、そこで私はきっぱりと「別れたい」と言うことが出来ず、「別れた方がいいと思う。あなたがいると他の人を見ることが出来ない。」と正直に言ってしまいました。そうしたら携帯を見せろ見せないという話になり、彼の怒りが収まりそうになかったので見せたのですが、私が仲良くなったけれど別れることになった男性からのメールを削除したことを知られてしまい、「なぜ消した!?消すなと言っていたのになぜ消した!?」と今までになく激高させてしまいました。

私は本当に受け答えが下手で、余計な一言が多かったり、悪い状況へ持っていってしまいます。
ただ前とは違って彼の激高にただオロオロしなくなったので、強くなったかもしれません。
でもどうしたらよいか分かりません。
第3者への相談は出来ずにいます。そして彼からも「誰かに話したらどうなるか分からんぞ」と言われ、恐いです。

でも、東北で大地震が起きて、それに巻き込まれた方々を見ていると、自分の置かれている状況が甘く見えてきて、もっとしっかり生きなければという気になっています。
最近は転職や遠くへ引っ越すことも含めて考えていますが、実行するとしてもまだ先になりそうです。

どうしてこんなに別れがこじれるのでしょうか。
別れたい理由は1つじゃなく、彼に何度も話してきましたが受け入れてもらえず、同じ建物で働いていることや脅しもあって彼を突き放すことも出来ず。
「こういう関係はやはりいけいないし、苦しいし悲しいから別れたい」というのはずっとあって、それを彼に分かってもらいたい。
彼は最初の頃は「好きな人が出来たらキレイに別れる」と言っていて、それが「彼氏が出来たら」になり、それが「結婚したら」になり、今は「結婚しても会う」となり、こういう関係においての常套文句だと後から知りました。

自分のしたこと、とても反省しています。
時間がたてばたつほど別れにくくなるように思うので、早くなんとかしたいです。

| なみ | 2011/03/20 17:26 |

なみさん

こんにちわ。しばらくでした。

相も変わらず、おやじの井の中の蛙っぷりにはあきれ果ててしまいます。

私、たまに思うんですけど、奥さんってどうなんでしょう。
関係ないって言えばないんですけど、
会社で若いおねえちゃんを脅すような男と一緒にこれからも
生きていくっていうことは、奥さんにとってもマイナスにしかならないとも思うんですよね。

バレて、なみさんからも、奥さんからも、会社からも捨てられて
丸裸にされて放り出されるのが一番本人のためだと思います。

会社という守られた組織の中でしか生きていけないような
ちんけなゴミくずが、そうなったところで、
何もできないんでしょうけど。
不倫して、しかもおねえちゃんを脅して、なんのおとがめもナシなんて
随分とヌルい会社だなあという気がします。

>でも、東北で大地震が起きて、それに巻き込まれた方々を見ていると、

そう思いますよ。たかが不倫。所詮は不倫にしか過ぎないわけでして、
不倫がなくたって生きて行けるわけです。

>第3者への相談は出来ずにいます。そして彼からも「誰かに話したらどうなるか分からんぞ」と言われ、恐いです。

それをそのまま、誰かに言ってください。

どうなるかわからんぞというのは、要するに怖いんです。自分のしてることがバレてしまうのが。
極端に怖いんですね。今の地位にしがみつくしかないわけだから。

>時間がたてばたつほど別れにくくなるように思うので、早くなんとかしたいです。

どうかお願いです。
ゴミといると、いつのまにか自分もゴミレベルへと下がってしまいます。
不倫おやじとは違って、あなたには将来がある。男のコと仲良くなったりしているんだから
おやじなんかいなくなったって、100パーセント生きて行けるわけですね。

気持のどこかに「好きだから」というのもあるのかもしれないけど、
今となっては、言い訳に過ぎないとも思えてしまいます(ごめんなさい)

不倫だって持ちかけられたわけでしょう?
相手が黙ってりゃあそうはならなかった。
合意の上というのもあるのかもしれないけど、その辺は捨ててください。
今は、被害者にしかみえないし、実際にそうなんです。

>どうしてこんなに別れがこじれるのでしょうか。

相手が馬鹿だからです。
不倫関係に陥ったにしても、そうならない人だっているし、
まともな神経を持っていれば、おねえちゃんの申し出を受け入れるしかないわけだから。

そこに必然性はないです。たまたまです。
近所に噛み付く犬がいた。普段は誰も近づかないのに、
事情を知らないなみさんが、かまれてしまった。
それだけです。

合意とかその辺を考えていると問題の解決を遅らせるだけです。

以前にも、申し上げたので繰り返しになりますが、
男性を好きになったり、好意を寄せて来る男性がいたり。
そういうことが出来ているわけです。

事情は面倒ですが、不倫にはまり込んでいる訳では無い。

自分自身がきちんとやっていける人間であること、
人から好意を寄せられる存在である事
決して忘れないでください。





| onimaru | 2011/03/21 00:28 |











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