不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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我慢しない恋愛がしたいから

すっかり年の瀬ですね。少しご無沙汰してしまいました。
コメントを頂いた方、お返事が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

早速ですが、不倫から脱却出来た方のコメントをご紹介させていただきます。


一年間続いたおやじと別れました。

不倫中、色んな思いを抱え鬱々と過ごしていた時にこのブログを発見し、onimaruさんや、皆さんの投稿を読んでるうち、
別れを告げる決心がつきました。

大好きな人の手を、自ら離さなきゃいけないというのは、
とてもツラい事でした。
でも、私だけを見てくれる独身の彼氏がほしい、我慢しない恋愛がしたいから。

何か(素敵な彼氏)を得る為には、何か(おやじ)を捨てる必要がある。
そう思い、別れた後おやじがゾンビ化した時も、正直動揺しましたが「やめてください」とキッパリ言う事もできて、それ以降、連絡はなくなりました。

今もおやじの事を思い出す日はあるけど、不倫をやめた事により精神的には穏やかでいれます。

不倫中の感情の起伏や苦しさとさよならできて良かった。
二度と不倫はしませんし、おやじとも二度と会う事はありません。
そして、次は自分に優しい恋愛をします。

ありがとうございます!
別れた相手がゾンビ化してしまったのは、辛い時期に更に追い打ちをかけるような悲しい出来事だったかもしれませんね。

関係がうまくいっている時というのは、誰でもうまくやれるものです。何かあった時の対応でその相手の本性が出てしまうものだと思います。

復縁願望おやじを叩き斬るのは辛いところではあったとは思いますが、そう出来たからこそ、得たものも大きいと思います。

自ら辛い決断をして、乗り越えた方が幸せになれない訳が無い、と私は信じてます。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 00:28 | comments:27 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

お久しぶりですm(_ _)m

不倫って我慢ばったりですよね
一緒にいれる時間は短く、わがままも言えず、今冷静に考えると辛いことばかりで(;_;)
どうしてあの時…彼に夢中になってたのかわからないです。体の関係でしか繋がっていなかったことにも気づかず、今となればお恥ずかしい話ですが(-"-;)

でも今は優しい彼に出逢えまして私のことを一番に考えてくれて、私の間違った過去も全てを受け入れてくれてます
こんな私を好きになってくれた彼氏に感謝ですm(_ _)m

もう「不倫」はしたくないですね(ρ_;)

| 魔女☆ | 2010/12/13 22:44 |

初めまして

私は不倫をして半年が過ぎました。
この、不倫日記を発見して4ヶ月です(笑)

彼は20歳年上です。
彼のことは大好きで、安心できて、素直に甘えることができて、でも不倫な関係で、毎日メールはするけど、逢っているときしか声が聞けない、たまにしか逢えないから、心配かけないように、体調を崩しても元気なメールを送り、イヤな辛いことがあっても相談メールは作るけど、結局は送らずに削除。
毎朝おはようメールを送り返信があれば安心して…おやすみメールがくれば、無事何事もなく今日も終われた。よかった。なんてギリギリの毎日。
相手に全てを合わせて、私は我慢して辛くて、でも、さみしい…を伝えても困らせてしまうだけ
好きだから、彼を困らせないように我慢!
でもとことん彼を想い、大好きな気持ちを伝え、私にできることはしました!
そしたら、なんか…自分が惨めに思えてきたと同時に、どーでもよくなってきたというか疲れはてました(笑)
今月中にさよならして、気持ちよくスッキリ2011年を迎えることにします\(^o^)/
この不倫日記から学ぶことも沢山あり、かなり支えになっていました。
本当に本当に感謝しています。ありがとうございます。また結果報告のメールをしてもいいですか?
長文になってしまい、申し訳ありませんでした。

| 美女 | 2010/12/14 01:30 |

早速。

このblogでもらったパワーを素に、彼に『もう連絡しないから、そっちからも連絡してこないで』と、言いました。

彼は、『この時がくるのを待っていた』と言っていました。
話を聞くと、自分からは私の手を振り払うことは出来なかった。決断してくれて良かったと。(納得がいくような…いかないような…)
私が決断して離れても、彼がいつも弱音を言ってホテルで会うようになってしまうんです。(私の意志が強くなればいいんですが…)わたしも、彼の手をなかなか振り払うことはできませんでした。

でも今回は、こんな事も言われました。
『辛いかもしれないけど、俺は謝らなきゃいけないような事はしてないよね??べつに、今の状態は、俺が浮気をして別れるようになったりするのとは、全く違うから。俺、家族いるって最初から言っていたよね??このまま続けるのは、俺はかまわないけど、○○ちゃんが不幸になるから。』
最初から家族がいることは、もちろん知っていました。わたしが悪いことも分かっています。

ただ、彼に「俺は100%悪くない」とは言われたくなかった。

彼を責める気はないけど、悪いのは私だけなんだと言われると、それは違うって反論したくなりました…
彼は今まで同じような事をした時に、同じように逃げてきたんだと思い、かなりのショックをうけました。

どのくらいの割合かは分からないけど、こういう場合はお互い悪いんだと私は思います。

けど、けんか別れはしたくなかったから、『今までありがとう』と最後に伝えました。


きちんとしたお別れはできましたが、これからが勝負だと思います。淋しさに勝つことは出来ますが、彼の誘いに絶対に乗らないように頑張りたいと思います!!

| ポニーテール | 2010/12/16 12:58 | ≫ EDIT

この日は


私の誕生日です。
そんなうれしい日のブログにコメントしてます。

不倫してほぼ2年。
何度も何度も話し合いを重ね、いい加減やめないと、と
お互いに話してきました。

でも、どう考えてもあたしの方が不利な立場。
相手は「離婚はできないけど、●●と離れることもできない、どうしたらいいんだろう」ばっかり。
そんな人任せな!そんなん自分が踏ん張れよ!家族ってゆう
守るべきものがあるんなら!!
あたしには頼るものがない、一人でがんばらなあかんねん!
乗り越えるのは、一人やねん。
でも、自分からも離れられず、、、
その感情の起伏が激しい繰り返しでした。

でも、このままでは本当に自分が壊れてしまう、と思い
携帯を変えたり、連絡をとらないようにしたり、
他人行儀になってみたり、自分が正常に戻れるよう、
いろんな方法で努力してきたつもりです。

でも、仕事関係ということもあり、どうしても連絡を一切とらない、
という事が不可能で、その上自分もやっぱり弱っていたので
甘い言葉に頼ってしまったり、こんなにも自分を理解し受け入れてくれる人が
すごく特別に思えていました。もうこんな人、ほんとにいないんじゃないか。って。

本当は、仕事仲間の時からも、ただただ先輩として尊敬してたし、
話したり飲みにいくだけで楽しかったんです。
こんな関係になりたくなかったし、今なら普通の関係に戻れるからやめよう、と
何度もきちんと相手に伝えていました。
でも、相手も歯止めがきかなかったようで、そのまま2人して溺れてしまったかんじです。

きっと、相手も弱いんだと思います。
だれかに頼りたくて、甘えたくて、ただただ感情に流されていたんだと思う。

でも、本当にこんな関係じゃなかったら、
今まで通り、飲みにもいけたし、変な嫉妬もすることなかったし、
本当に一生尊敬し、いい関係を築けたんじゃないか、と
今でも後悔しています。
もちろん、結果的に不倫だったけど、仕事仲間では知る事ができなかった
相手の表情や思い、愛しさを思うと、悪い事ばっかりではなかったですが、、

まだ、いい思い出に消化できていません。
決断もできていません。
でも、このままで幸せになれるとも思っていません。

何かを得ようとするには、何かを捨てなければならない。

捨てる強さ、自分の弱さに負けない強さをもてる人になりたいです。

たまたま見つけたこのブログで、本当に励まされました。
離れた方が幸せになれる、頭ではわかっていたけど
実際経験された方々のコメントを見て、確信しています。

またがんばる勇気がでてきました。
今度こそ、がんばります!

長文、失礼しました。

| mom | 2010/12/16 20:41 |

momさんへ

こんにちは。はじめまして。
お誕生日おめでとうございます!!

私も仕事関係の人と付き合っていたので、後輩としてすごく可愛がってもらってた時期に戻りたいと何度も思いました。でも、どんなに願っても時間は戻せないから、また新たな関係を築けるように、私は今がんばっています。

一緒に頑張りましょう☆

| ポニーテール | 2010/12/16 23:32 | ≫ EDIT

ポニーテールさんへ

ありがとうございます!!

なんだか、お返事いただけるなんて思ってもおらず、
うれしかったです。

ポニーテールさんも、同じような立場で同じような状況なんですね…
でも、勇気をだして別れを告げたことは決して無駄ではないし、
すごいな、と思いました。

あたしも、何度も決断しては戻されての繰り返しです。

でもほんとにそろそろ本気の決断の時期だな、と実感しています。
でないと自分の心がどんどん廃れていってる感じがするんです。
嫉妬、怒り、哀しみ、苦しみ…ばかりじゃ心が汚れる!
素直に好きだった気持ちさえも汚れる!!


終わりを言う事はいつだってできてたんです。
ただ私の場合、「その後」なんです。
相手の引き戻し作戦を断れる勇気なんです。
自分の弱さからくる、会いたいな…と思う気持ちに、負けない事なんです。

ここにきて、自分自身を強くもつこと、
しっかりと立てることにかかってるんだなって本当にそう思います。
断るのも、はまりこんでいくのも、自分自身。
強くなりたいです。

お互い仕事関係ということもあり、完全に断ち切るには難しい状況ですが、
あたしも、励まされながら頑張りたいと思います。
そして、ポニーテールさんの言うように、また新たな関係が自然に築けたらな、
と本当にそう思います。。

一緒にがんばりましょう!!

また長文になっちゃいました…笑

| mom | 2010/12/17 15:25 |

momさんへ。
onimaruさん。横コメ失礼します。何か、momさんのコメント読んでたら、気持ちがわかってしまって・・・。きっと、momさんの相手の方も、理性と感情が闘っていると思います。別れなきゃだけど、好き。好きだけど、一緒になれない現実。苦しんでいるかもしれません。momさんが、楽にしてあげられるかもしれません。辛いのは、あなただけでは、ないと思いますよ。勇気を出してください。お互いに、幸せにならなきゃですよ。

| ゆな。 | 2010/12/17 20:57 |

初めまして

不倫中です(苦笑)。

ちょっと辛くて、同じような立場の女性たちはどうしてるんだろうと思い、ネットで探していてこちらのブログにたどり着きました。

相手はずっと昔から憧れていた男性。
仕事の話をしていて、(価値観が合うし、楽しくていい人だな)と思ってました。でも既婚者で、家族をとても大切にする人だったので、ぐっと心の奥の方に自分の想いは追いやってました。
そのうち自分自身も独身男性と恋愛関係になり、幸せだと思ってました。
その彼とは2年つきあいました。(このままでいいのか)(この人と一生添い遂げて幸せになれるのか)と悩む反面、(しょっちゅうダメ出しされる)(いつになってもプロポーズしてくれない)とも思い悩み・・・
かなり不安になっていた頃、相手の男性とぐっと近づく機会があって、一緒にいるうちにもっと好きになって・・・
「もし貴方が独身で、私に彼氏がいなければ付き合ったのに」と伝えました。向こうからも「オレが独身で君に彼氏がいなければ、アタックしてたよ」と言われました。ところがその後ほどなくして、ミスで私が落ち込んでたのを機に思いがけず不倫関係に。
最初は一晩だけの気の迷いかと思ってましたが、そうはならなかった。
「一生想い続けることは出来るけど、一生そばにはいてやれない」と言われました。家族が大切で、いちばんに考えている人なので、離婚とかでその大事なものを壊したりなんかして欲しくないと、心底思ってます。でも普通の会話とか仕草とか行動が、やっぱり価値観がとても似ていて、(やっぱりこの人と合う)と思ってしまう。相手も私のことも想ってくれて、2人きりの時にとても優しく、大事そうに愛してくれるので、とてもじゃないけど離れられない。
欲しいもので、一番イイものが世の中に存在していることを知っていて、でもそれが絶対手に入らないと分かってるとき、どうしたらいいんでしょう?
私は2番目のモノで我慢なんかできないと思います。
何より、気持ちには多少ごまかしがきいても、体が・・・せっかく最愛の人に可愛がってもらったこの体を、他の男性に触れられるなんて耐えられない。

だからこの先ずっと、独身でいます。

添い遂げたかった最愛の人がいて、その人の事が忘れられなくて、でもその人はもうこの世にいない人なんだ、と思うことにしました。

後ろ向きなコメントでごめんなさい。
でも、手放しの幸せじゃないけど、日の当たるところにはいられないけど、もうあの人以外は欲しくない、あの人しか欲しくない、それが今の率直な気持ちなんです。

| キャシー | 2010/12/17 23:16 | ≫ EDIT

魔女☆さん

こんにちわ。しばらくです

>どうしてあの時…彼に夢中になってたのかわからないです。

終わってみないとわからないこともありますね。
渦中にいると、どうしてもひたすら我慢の日々だったと思いますよ。
終わってから、「愛情によるものではなく、欲望によるものだった」とコメントを頂いたこともあります。

>もう「不倫」はしたくないですね(ρ_;)

不倫は一度きりですね。その一度で学ぶと思いますので
魔女さんも大丈夫ですよ。

コメントのお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

| onimaru | 2010/12/18 02:41 |

美女さん

はじめまして。よろしくお願いします。

>好きだから、彼を困らせないように我慢!

と、いうようなところがすごく多い関係でして、
でも会えれば、今までの辛いキモチはどこへやら。
ますます不倫から抜けきれなくなるという事も多いかと思います。

>今月中にさよならして、気持ちよくスッキリ2011年を迎えることにします\(^o^)/

今年のブログのテーマが「凛」なんです。
きっと凛とした美しい女性になると思いますよ。
重い荷物を捨ててしまえば。

>また結果報告のメールをしてもいいですか?

お待ちしていますのでよろしくお願いします。

せっかくコメントを頂いたのに、お返事が遅くなり
申し訳ありません。また見て頂ければ幸いです。



| onimaru | 2010/12/18 02:51 |

ポニーテールさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>(納得がいくような…いかないような…)

確かに、ですねえ。
でも納得いくか、いかないかと言えば、いかないでしょう。

>辛いかもしれないけど、俺は謝らなきゃいけないような事はしてないよね??

随分と突っ込みどころが満載の言い訳のように感じます。
なんというか・・・まあ・・・微妙ですけど

ずるい。(すいません)

>俺、家族いるって最初から言っていたよね??

いや、そうなんだけど。今更言われてもどうですか
どこからどう読んでも単なる逃げ腰の言い訳ではないでしょうか。

ずるい。(すいません)

>このまま続けるのは、俺はかまわないけど、○○ちゃんが不幸になるから。

だったら、最初からアプローチしてくんな。って感じですねえ。

>彼を責める気はないけど、悪いのは私だけなんだと言われると、それは違うって反論したくなりました…

はい。おっしゃるように「それは違います」
なんで女性だけが悪いのか、さっぱりわかりません。

>けど、けんか別れはしたくなかったから、『今までありがとう』と最後に伝えました。 」

逃げ腰の言い訳に終始するおじさんに比べて、なんて立派なんでしょう。
もうこの時点で、勝負アリですね。きっと負けないと思いますよ。

コメントありがとうございます




| onimaru | 2010/12/18 03:43 |

momさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>でも、どう考えてもあたしの方が不利な立場。

そうです。どこからどう考えてもmomさんだけが不利です。
不倫ってやっぱり、おっさんの「いいとこ取り」なんですよね。
いくら言い訳した所で。しかもその言い訳というのが
たいていは支離滅裂です。

>相手は「離婚はできないけど、●●と離れることもできない、どうしたらいいんだろう」ばっかり。

どうですか。一人の女性としてそんなことを言う男性って。

仕事で顔を合わせる機会が多いのは、どうしても大変だとは思います。
でも

>あたしには頼るものがない、一人でがんばらなあかんねん!

そういう強い意志をお持ちなんです。まずはそういう意志があってこそ、ですから。
きっと大丈夫だと思いますよ。
それがなければ何も始まらないですからね

>こんなにも自分を理解し受け入れてくれる人が
>すごく特別に思えていました。もうこんな人、ほんとにいないんじゃないか。って。

今は気がついていないだけです。進行中ですから。
不倫相手だけが、唯一絶対で最高、だなんてあり得ないと思ってます。
まあようは、不倫相手が足かせとなって、いろんな出会いのチャンスを潰しているだけですから
今はそう思えないのも無理は無いのかもしれません。

不倫にはまってしまうと、どうしても周りが見えなくなりがちです。
だからこそ余計に、ますます不倫から離れなくなってしまう。

>何かを得ようとするには、何かを捨てなければならない。

以前にすごく素敵なコメントを頂いたんです。
「恋を一つ失うよりも、自分を取り戻したことの方がはるかに大きい」
別れを経験し、克服した方からの言葉だけに、
すごく素敵で説得力があります。
なにしろ「自分」なんですから。失っちゃあダメです。

momさんも、おっしゃるようにこのままでは
ご自身が壊れてしまいそうだと思ってますよね。
そう自覚できているうちが、チャンスなのかもしれません。
長く続くと、今の関係に慣らされてしまって、
理不尽な、しなくてもいい我慢が当たり前のように思えて来ます。

そして、その我慢の先に何かあるか?
と言えば、結果的に「あんま、ないかも」ですね。
我慢のための我慢に涙する事はありません。

辛いお別れから、立ち直った方、
不倫脱却後に彼氏ができた方、
入籍した方

たくさんコメントを頂いています。
momさんだって、必ずそうなれますよ。
強い意志をお持ちですから。

頂いたコメントは予告無く、記事中でご紹介させていただくこともありますが
よろしくお願いします。

せっかくコメントを頂いたのに、
お返事が遅くなってしまって、大変申し訳ありませんでした。

お誕生日おめでとうございます!

お誕生会もたまにやったりするんです。
また見てくださいね。




| onimaru | 2010/12/18 04:03 |

キャシーさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>向こうからも「オレが独身で君に彼氏がいなければ、アタックしてたよ」と言われました。

さて、どうでしょうね。
彼が身につけたものって、結婚しているがゆえのもの。とも思えますがいかがでしょう。
結婚後に身につけたものとも言えるように思えます。

もちろん、人様が幸せだと感じている事に関して
ワタクシごときが、ごちゃごちゃ言うつもりも毛頭ございません。

しかしながらそこは、私もおやじですから(笑)

>欲しいもので、一番イイものが世の中に存在していることを知っていて、

もったいないな、とは思いますよ。
一番イイというのも、わかるような気もするし、そう思えたからこそ今の関係になったんでしょうけど、でもその「一番」というのが、まだ出会ってない可能性だってあるわけですねえ。
今の関係が成り立っている以上、他に目がいくだなんて難しいとは思いますが、でも可能性のお年頃ですから、あえて閉じてしまうのも、もったいないなあ、なんて感じます。

>でも、手放しの幸せじゃないけど、

手放しの幸せっていうのもありますんでね。
まあ、気が向いたら
手放しじゃない幸せと、手放しの幸せと、

どっちが素敵か、ちょろっと。
お休みもある事ですし。


| onimaru | 2010/12/18 04:16 |

はじめまして

私は今月のはじめに不倫してた彼と別れました。

私の場合は、自分からではなく彼からです。

不倫してた期間は半年もなく、今年の6月初旬に出会い、ひと夏をずっと一緒に過ごし、12月の初旬に別れました。

彼は自営業を営んでいましたが、10月ごろに経営が悪化して、その頃から彼は手のひらを返したように冷たくなりました。

あんなに愛してると言ってたくせに。
自分の子供と同じぐらい私が大切だと言ってたくせに。

彼は私より先に夢から覚めたのでしょう。

でも、置き去りにされた私は悲しみにくれるしかない。

これで良かったんだと思ってます。
私は彼の子供の成長を待って本気で彼と一緒になることを望んでました。

でも結局そんな約束はできないと振り払われた。

彼は本当の意味で私を愛してはいなかったのです。

だから、彼から拒絶されて良かったのだと思います。
最初はつらくてたまらないけど、不思議と拒絶されるとあきらめがつくんです。

不倫よりも手放しで愛し合える幸せがいいですよ、やっぱり。

| ゆうか | 2010/12/18 06:29 |

ゆうかさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>あんなに愛してると言ってたくせに。

不倫って甘い言葉とか、平気で出てきますけどそれは
相手に対する責任がないから、とも思えます。
だからこそ、そんな言葉も出てくるんでしょうね。

>私は彼の子供の成長を待って本気で彼と一緒になることを望んでました。

「妻とはどうのこうの」とか「子供が成長したら」とか
よくある話なんですよ。何年待ってくれとか。慣用句みたいなもんです。
できるんであれば、今すぐ行動してるはずですから。

>不倫よりも手放しで愛し合える幸せがいいですよ、やっぱり。

私もそう思います。そして自分自身の気持に踏ん切りをつけることができた(と言っていいですよね)ゆうかさんもきっとそうなれると思います。

大変に辛かったとは思いますが、自分の中であきらめをつける事が出来たのは
すごく、ゆうかさんご自身にとって、意義のあることだと思います。
無駄に引っ張る男って多いですからね。女の子の弱みにつけこんで。

コメントありがとうございました。
自称「恋に効くランジェリーブログ」ですから、またよろしければ見てやってくださいね。

また、頂いたコメントは予告なく、ご紹介させていただくこともありますが
その際は笑って許してやってくださいね。

| onimaru | 2010/12/18 09:18 |

ゆなさんへのお返事のはずが…

ゆなさんへ返事をしているつもりが、途中からヒートアップして自分の思いだけになってしまったので、あえてタイトルは「ゆなさんへ」にしませんでした(>_<)

だけど、まずゆなさんへコメントのお礼をさせてください。
ありがとうございます。

ゆなさんがおっしゃる通り、ほんとに辛いのはあたしだけじゃないと思います。
相手もずっとことある度にゆってました。
「長い将来を見据えて頭で考えた結論と目の前の愛おしい時間を惜しみながら、気持ちをセーブするのは難しいよ…」と。
きっと相手も辛かったかもしれません。

だけど、やっぱりあたしはいつも「なんて都合のいいこと言うのだろう…」とも思っていたんです。
相手の苦しさなんて、比べものにはならない。とさえ今は思うのです。

だって相手はあたしと離れがたいといっても、家に帰れば家族がまってる。
かわいい子供がいる。
嫁がいる。
抱くのは、嫁とは違う恋愛初期のようなウキウキの新鮮な感覚への寂しさ、嫁への罪悪感。
その点、あたしは家に帰ればひとりぽっち。本気で1人の人に恋い焦がれ、でも我慢しなきゃと追い詰める。
もんもんとひとりで寂しさと闘ってる間に、相手は子供と遊び、嫁としゃべり、もう気分転換さえもできてるはずなんです。(本心はわかりませんが、たぶんそんなもんです。たぶん…)

「ほんとにあたしの事が好きなら、あなたから別れるくらいの意志を見せてよ」と何度も言いました。あたしの気持ちが本気で一緒になりたい、というくらい好きなのを知ってたからです。

だけど、相手は親身に受け止めていたけど、「ほんとに●●のことを考えたらそうすべきだよな、。俺が頑張らなあかんのよな。。でも離れられない、、。
どうしたらいいんだろう」(またかい…)
挙げ句の果てには「俺は一度も●●を浮気相手だなんて思ったことない。そのくらいの存在なんだよ。だけど、俺には家族がいて、事実浮気になるよな…。だけど、ものすごく会いたい。そんな言葉使ってでも会いたい。そのくらい好きなんだ。危険を背負ってでも、好きなんだ」て。

なんじゃそら~!
いま冷静に文章にしてみたら、めちゃくちゃやがな!

要は、あたしと一緒にならない限りどんなに好きと言われても、薄っぺらいんです。
都合がいいんです。
だんだんそう思えてきて、相手の苦しさなんて、勝手なものだ…なんて思えてしまってるのが現状です。

もう、あたしも限界なんだとおもいます。ほんとは、あたしのせいで離婚なんてしてほしくないし、罪のない人に悲しい思いをさせるのは筋ちがい。
だけど、今のあたしは、それさえも望んだくらい、独占欲が強くなってきてる。自分のことしか考えられていなかった。
この状態がまずいと思ってきたからこそ、あたしは自分の弱さに負けない強さが必要なのかもしれません。。

きっと、何年後かに本当の意味で消化できたら、相手を思いやれたり、出会えて良かったとも思えるかもしれません。
ただ今は、相手が悪い!(もちろん、同じ舟に乗り込んだあたしも悪いのは当然ですが…)それでもとことん相手が悪い!
家族がいるならきちんとセーブしなさいよ!人の気持ちばかにして!
…とこんなこと思う自分がいたのか、とゆうくらいそう思います。とゆうか、そう思うことで、少しでも自分を奮い立たせる力にしてるのかもしれません。

ほんとは何も考えずに、ただただ目の前の気もちだけに正直になったら、大好きなんです。こんな関係でもいいから一緒にいたい、疲れていたら力になりたい、支えたい、とかなり揺れます。だからあたしからも離れられなかったんだと思うんです。

だけど、会えないときのあたしが壊れそうだ、醜い言葉は浮かんでくるし、平常心でいられない。
やっぱり、勇気を出さないと、と思うんです。

オヤジはずるい。
(onimaruさん、すみません…)

例え彼女への思いが真剣だったとしても「彼女も俺に対して真剣だ、だけど自分は離婚できない」とわかったときに、自分から身を引く優しさを見せて欲しかった。
そのくらいの、あたしへの気持ちを見せて欲しかった。
答えを確信してからも会いたいという彼は、もう自分の欲でしかない、と今になってそう思います。
そう思うとこまでズルズルきてしまった感じですが、、、。

すみません、どうも最近、もんもんとしてたもので、吐き出したい気持ちが山ほどあって、ゆなさんのお返事にはきだすことではない内容になってしまいました、、。(ーー;)
onimaruさん、内容として不適切であれば削除していただいて構いません。。。

相手を思いやれないくらい、心に余裕がない…。
そんな感じです…。

つらつら書いてたら、もうそんな奴やめやめ!とも思うんですが、厄介なのは自分の気持ちです。
寂しさからくる弱さと、素直に相手を好きな気持ちがあるからこそ、切る勇気がでない。
困ったもんです…

またもや長文失礼しました(ーー;)


| mom | 2010/12/18 17:55 |

onimaruさん、大正解!!

私の彼(だった人)は、本当にずるいんです!!

言葉巧みで、人の心(男女問わず)を動かすのが得意なんです。

ただ、その恋愛の渦中にいるときは、全くそれに気付かないもので…。



別れを告げて3日が経ちました。今のところ、電話もメールのやりとりもせず、気持ちはとても落ち着いています。

1週間・1ヶ月・3ヶ月と経つころには、彼(だった人)への気持ちも、ちゃーんと思い出の引き出しにしまえてるといいなぁなんて考えながら過ごしています。1日のうちで彼のことを考えている時間が日を追うごとに減っているのが、わかります。ほんとに少しずつですが、変化しています。彼を想って悶々としていた時間を、今度は自分のためや、大切な家族のために使いたいと思いました。

『ありがとう』と言って別れたことが、いつか素敵な思い出にできるように、これからも頑張ります☆

みなさんも、頑張りましょう!!

※今月中に1日だけ仕事の都合で彼に会わなくてはなりません。その時は、毅然とした態度で、堂々と彼の前に立ちたいと思います。
>momさん、わたしもお返事嬉しかったです☆

| ポニーテール | 2010/12/19 00:09 | ≫ EDIT

momさん

こんにちわ。また見て頂きありがとうございます。

>オヤジはずるい。
>(onimaruさん、すみません…)

その通りなんです。
自分が渦中に居る時に感じていたことは、まさにmomさんと同じことでした。立場はまるで逆なんですが。

誰がどう考えても、自分にとって都合が良過ぎる関係なんですね。
おやじのいいとこ取りです。
そしてそんな関係がいつまでも続く訳がない、絶対にいつか立場が逆転するか、それ相応のものが返ってくるはず。
と感じていました。そして実際にそうなりました。まあ当然と言えば当然なんです。

>でも離れられない、、。
>どうしたらいいんだろう」(またかい…)

申し訳ないんですが、こういうのって考えているようで
実は「何も考えていない」と同じ事なんです(断定)

>なんじゃそら~!
>いま冷静に文章にしてみたら、めちゃくちゃやがな!

そうです。既婚者の理屈なんて子供にでも突っ込まれるような
破綻した言い訳にしか過ぎないんです。

>だんだんそう思えてきて、相手の苦しさなんて、勝手なものだ…なんて思えてしまってるのが現状です。

そう思いますよ。確かに好きという感情にウソはないのかもしれないけど
でもそれだけでつきあえるような関係ではないです。
関係を継続するだけが愛情では無いことに、相手もいい歳なんだから気がつくべきでしょう。

>相手を思いやれないくらい、心に余裕がない…。

大切なのは、今後momさんがどうしたいか、です。
相手の気持がどうのこうの、というのは実はそれほど重要な問題ではありません。

既婚者のために、今の大切な時間を無駄にする必要はないです。
相手がいることによって、確実に出会いのチャンスだってつぶれているんだし、
不倫をしていると、「不倫中心の生活」不倫しか出来ていないことになりかねません。
今の状態で心に余裕が、なんてのは無理な話だし、醜いとおっしゃるご自身の感情が生まれてくのも当然といえば当然なんです。

「どうしたらいいんだろう」というのは、要するに
「なんとか今の関係をキープしたい」「何も考えるな、現状維持でいいじゃん」
のと同じだと思います。

繰り返しになりますが、大切なのは今度momさんがどうしたいか、です。

| onimaru | 2010/12/19 12:08 |

ポニーテールさん

こんにちわ。また見ていただきありがとうございます。

>ただ、その恋愛の渦中にいるときは、全くそれに気付かないもので…。

そうなんですよね。これは本人が気がつかないとどうしようもないです。
例えば相談できる友人がいて、いくら「不倫なんてヤメロ」と言われたところで、残念ながらほとんど効果がないですから。

>ほんとに少しずつですが、変化しています。

バッチリです!大切なのは、変化できている自分をはっきりと実感出来る事です。
多い少ないというのは、問題ではないです。積み重ねれば大きくなりますから。
その「少し」がすごく大切だと思います。

>※今月中に1日だけ仕事の都合で彼に会わなくてはなりません。その時は、毅然とした態度で、堂々と彼の前に立ちたいと思います。

不倫おやじはしつこいですけど、弱点というのも確かにあっておっしゃるような「毅然とした態度」とか堂々としたものにスゴく弱いです。後ろめたいことをしてるから。
だからきっと大丈夫ですよ。

| onimaru | 2010/12/19 12:29 |

最近あたしも不倫逃げしました。。彼ゎ職場の人で関係をもってからゎ仕事辞めたいとか、嫉妬したり悩みました。彼ゎまた同じ職場の女に手だしました(たぶんなんですケド)。その事ゎ彼に言ってないし、あたしがわかってなぃと思ってるんです。すごぃ屈辱と怒りみたぃなのが爆発しそぉだったんですケド、そんな事で悩んだり考える自分がイヤになりました。彼とゎこれからも一緒に仕事しなくてゎいけなぃので変わらず普通にするしかありません。そんな時このサイトをみてすごく励みになり吹っ切りました!彼の前でゎ女を捨てました。なかなか気持ちを切り替える事できなかったけど、自分が後悔する事ゎしちゃだめだって思います。ホント彼ゎずるいなぁーって心でひっそり思いながら絶対すてきな彼氏つくってやる!そしていつもみなさんのコメントみて元気になれます。ありがとぉ☆

| まりも | 2010/12/20 00:01 |

まりもさん

はじめまして。よろしくお願いします。

>また同じ職場の女に手だしました(たぶんなんですケド)。

いるみたいですよ。たまに。次々とおねえちゃんにちょっかいを出したがる男って。
まあ、明らかに「女性の敵」ということになりますが、
そういうのと、関係を続けていると、ご自身の価値を下げることにもなりますから、
すごくいい賢明な判断だったと思います。

不倫って結局はバレちゃいますからね。
おっしゃるように、既婚男はズルいものです。
逃げる決心が出来たことは、何よりもご自身のためになると思います。

コメントありがとうございました。また見てくださいね。


| onimaru | 2010/12/20 03:16 |

コメントありがとぉござぃます♪

onimaruさんの自分の価値を下げるってズシンときました。その通りですょね。

彼ゎ今でもあたしに何もなかったかのよぅに接して、でもどこか手放ししたくなぃような言葉とかスキンシップとかしてきてその対応が葛藤なんです…。

でも惑わされちゃダメだ、負けるなって、ここで女になったらダメだって自分にいいきかせてます。そしてここにきてみなさんのコメントみてみんなそぉなんだなぁー、がんばろって前向きな気持ちにさせてくれます!

悔しいケド彼ゎなぜかモテるのできっとまた違う職場の女の子に手をだすでしょぅ。

それを受け入れてしまぅのもすごくダメな事だけど、手だしてしまぅ彼ゎもっといけなぃと思うんです。ましてや同じ職場内でそぉゆう事をしてしまう彼ゎいったいどぉしたらぃぃんですかね。。

| まりも | 2010/12/22 00:16 |

まりもさん

こんにちわ。また見ていただいたんですね。
ありがとうございます。

>悔しいケド彼ゎなぜかモテるのできっとまた違う職場の女の子に手をだすでしょぅ。

まあ、そういう人は確かにいるみたいですよ。
モテることと、女性にたいして誠実であることはまったく別ですから。
一時的に女性を引きつけることはお得意なようですが。

>ましてや同じ職場内でそぉゆう事をしてしまう彼ゎいったいどぉしたらぃぃんですかね。。

ほっとくのが一番です。かかわらないことですよ。
おねえちゃんをとっかえひっかえするような男との関係が誰かにわかってしまうと、
最初に申し上げたように、まりもさんの周りを見る目が変わってしまうと思います。

どうか、既婚者ごときに振り回される事がないようにと、
願っていますよ。

| onimaru | 2010/12/22 21:40 |

こんばんは

onimaruさん、こんばんは。
近況をご報告します。お正月に、友達に紹介してもらった人と、出かけることになりました。どこに行こうか話している時は、本当にわくわくしました。休みの日は、待ってばかりだったので、「私もどこかに遊びに行っていいんだ」と気づき、随分長い間、我慢してたんだなとショックを受けました。
その人とどうなるかは、わかりませんが、楽しんできます。
実は、まだまだ仕事が大変になると、戻りたくなってしまうのですが(電話をしてしまいました…)、相手が思いやりをもって(?)、完全無視をしてくれるので、頑張ります。私にとって、逃げないということは、本当の自分自身と向き合わなくては、いけないことなので、苦しいのですが、前向きにやっていきたいです。

| Yumiko | 2010/12/29 18:19 | ≫ EDIT

Yumikoさん

こんにちわ。しばらくでしたね。

>「私もどこかに遊びに行っていいんだ」と気づき、随分長い間、我慢してたんだなとショックを受けました。

もう誰に遠慮する事も無く、
隠れる必要も無く、
堂々と、真っ向勝負できます。

順調に行くようであれば
お友達とか、ご両親とか、一緒に喜んでくれる人がたくさんいます。

もうおやじの連絡先は消去したほうがいいように思いますが
どうでしょう。
ボタンひとつでカンタンに連絡がとれてしまう状況は
必要ないです。
いつまでも保存しておいた所で、何もいいことはないですから。

あとあと困ったことにならないためにも、消去か着拒をおすすめします。

コメントありがとうございます。きっと来年はいい年になりますね。

| onimaru | 2010/12/29 23:31 |

ありがとうございます。

onimaruさんに背中を押していただいて、嬉しかったです。

随分前に携帯番号もアドレスも消去して、着信拒否にもしてあるんですが、指が番号を覚えてしまっていて…。
新しい番号を覚えて、その記憶に上書き保存できるようにします(^-^)

力強い励ましのお言葉をありがとうございました。いつか、結婚のご報告ができるように頑張ります(*^-^)ノ

| Yumiko | 2010/12/30 10:43 | ≫ EDIT

Yumikoさん

こんにちわ

>新しい番号を覚えて、その記憶に上書き保存できるようにします(^-^)

いずれそうなれますよ。きっと。
覚えておく必要もなくなるでしょう。

お正月、楽しみですね。
堂々とデートできる、というのはなにものにも代え難いものですよ。

コメントありがとうございます。

| onimaru | 2010/12/30 12:43 |











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