不倫日記

不倫をやめたい人の背中を押せるかもしれないブログ

ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
このブログは、妻子持ちおやじが不倫関係にあった独身女性との関係について書いたものです。
何年も前に終わったことですが、終わった今だからわかることもあるのかなとも思います。 >>続きを読む

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不倫から脱却できた方のメッセージ

不倫から脱却出来た方から、コメントをいただきました。
ご本人様からもご快諾いただきましたので、ご紹介します。相手は、お別れを切り出すと、突然に態度が豹変し、罵詈雑言メールを送りつけて来るDV男でした。


自分の場合、脅しみたいなことも言われましたが、
相談できる人に話をして、着信は出ない、メールも無視、 で何かの時は弁護士さんに相談する約束も取り付けていました。
(---中略---)
今振り返ると、自分の場合、仕事やプライベートで自分の将来やいろいろな不安な状況があって、
ずっと自分に自信とか、生きる気力がありませんでした。
そこに慰めてくれたのが彼だった、
それで依存していたのかなーという気がします。
最初は心強くて力になってくれていた気がするんですけれど、
そのうちだんだんと「きちんと一番ではない自分」を
自分がうまく受け入れられなくて、思考に、

ダメな女だから不倫→不倫している自分はダメ→不倫でしか認められないダメな女→最初に戻る

という感じで負のスパイラルが発生していたような気がします。

不倫やめてこんな風に自分が変われるなんて思わなかった。
今はもう連絡も取りませんし詮索するようなこともしませんが、彼も平穏に過ごせているといいなと思います。(また気が変って何かされそうで怖い気持ちはまだあるのですが)

ひとつだけ言わせてください。
もし元気がなくなっている方、ストレスで体調崩されている方、どうしようもないストレスを感じる方、 一度心療内科へ行ってみてはいかがでしょうか。
経験から、不倫のように長く負荷のかかる状態にいると元気がなくなったり、それが固定化してしまうような気がします。
もしかすると、『うつ』っぽくなってるのかもしれません。
医療の力を借りてもある程度活力が湧けば、不倫の継続(?)or終了にもポジティブに考えることができるようになるかもしれません。
自分の場合はそうでした。もしご参考になれば幸いです。

(改行は私です)続いて

はっきり言えます。もう彼には戻りません。

うだうだやってる男と違って、女性の決意は凛として美しいものです。強さもあります。将来を考える力もあります。その場しのぎのゾンビの言葉とは大違いですね。

コメントをいただき、掲載をご快諾いただいたM様、本当にありがとうございます。心から感謝致します。

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| 不倫から脱却できた方のメッセージ | 23:43 | comments:32 | trackbacks:0 | TOP↑

COMMENT

現役隊員でございます、以前onimaruさんから暖かいお言葉をいただいたまま、現状報告もせず失礼してすみませんでした。

今日の記事を見て私なりに感じたことをコメントさせていただきますね。不倫云々という以前に、[明らかに別れた方が良い問題男と別れられないのはなぜ?]という女性側の心理構造について書かれた本がありまして、思い当たる読者の方にはご一読をオススメします。『愛しすぎる女たち』というタイトルの本で、著者はロビン・ノーウッド、訳者 落合恵子、中公文庫から出ています。

それから心療内科についてですが、これは善し悪しがありますので要注意です。理由は優秀な精神科医が少ないのと、面接だけでは利益が少ないのでたいした症状がなくても薬を出されます。この薬が厄介です。あれば助かる時もありますが、常に身体がだるい重いという副作用がありますし、緊張を緩める=筋肉を緩める作用があるので、トイレが間に合わす尿漏れを引き起こす場合もありますし、特に緊張を強いる仕事や体力を使う仕事をしている方は、薬の指令と自分が自分の脳に命じる指令と真逆になるので激しい疲労をおこします。私は医療関係者ではないです、自分や周囲の経験から申し上げています。

| 現役隊員 | 2010/02/16 03:50 |

不倫から脱却できたM様

コメントを胸を痛めながら拝見していました。
脱却できてよかったです。本当にその一言です。よかった…。

| みぃ | 2010/02/16 19:23 |

ついさっき・・・

おやじ彼が私の家から出て行きました。
多分、もうココに来る事はないでしょう。私の携帯電話が鳴ることもないでしょう。
と、私は思っているのですが。

こういう別れ方は嫌だなぁ・・・って思っていた別れ方をしました。わざと喧嘩に持って行きました。正確に言うと、喧嘩にもなっていないんですけどね。私はずーっとダンマリ。

話が長くなってしまうので、喧嘩をするまでの経緯は省略します。というより、喧嘩をするつもりでもなかったかな。
ただ、空気が悪くなってきたので「このままだと、また喧嘩だな。このまま喧嘩して、オヤジ彼が私を嫌いになれば・・・」っていう思いが出たので実行しちゃいました。
いつもなら空気が悪くなる前に適当に取り繕うか、喧嘩しても話し合うかなんですけど、それだとまた、ズルズルと続いてしまうので。常に「いつ別れられるのか?」と考えてる私にはちょっとシンドクなりました。

「何故、あんな事(喧嘩の原因)をした?」と聞くオヤジ彼に対して、「嫌だったから。」の一言しか言わない私。

「嫌というのは理由じゃない。何で、嫌だったのか?」
そんなことを説明したらきっと、あなたはすぐ極論に持って行って「俺が嫌なんだな。じゃー仕方ない。終わりだな。」というだろう。私は、それを言われるのがツライし、寂しい。そして、関係を取り繕ってしまう。だから、何も言えず、黙っていました。

「俺が嫌なのか?それとも、いつもの鬱に入ったか?」両方とも違う。あなたが嫌でもないし、鬱でもない。だけど、何も言わない。

「黙っていても何も解決しない!何か、なんでもいいから話せ!!」何か、解決させる必要性はあるのか?今までは話し合いをして、お互いの気持ち、意見を言ってきたけど、そんなことをして和解したところで何になる?和解してお互いを理解して、前に進んで行ける関係ではないのに。だから、黙っていた。

「人のことを舐めてるのか?!何か話せ!!」このまま、あなたが私の事を嫌いになればいい。

コメントのM様と同じような感じで、私とオヤジ彼の関係は始まりました。私が精神的に弱く、自分の将来、プライベートで不安で仕方がなかった時です。鬱状態でしたね。「死」という事ばかり考えていましたから。

オヤジ彼に寄り添えば楽でした。オヤジ彼という”ぬるま湯”は気持ちよく、私には必要な人でした。
既婚者ならではの余裕と包容力。私の超ワガママを受け入れられて、適当に流す事ができ、そして時には説教。お子ちゃまな私には完璧です。

私はオヤジ彼のことは恋愛云々というより、人として好きです。だから、絶縁にはしたくなかったんです。
前回に一度したお別れは、ちゃんと私から話をしてお別れしましたが・・・前回みたいなお別れはもう無理ですね。
それが出来るのであれば、復縁なんかしてませんしね。「嫌いになれたらどれほど楽か。」と前回は思いました。
それは、オヤジ彼も思っていてみたいで。復縁した時に聞きました。「喧嘩別れの方が楽だ。」と。

だから、オヤジ彼には嫌いになってもらいました。

怒っているオヤジ彼の目をじーっと見て、何も答えず、何も言わず。心の中だけで答えて、反論していました。同時に「私の事を嫌いになって。」「これでいいんだ。」とも。
最終的に「俺が嫌なんだな。何も言わないってことはそうなんだな!!」と残し、出て行きました。

ウザい時も鬱陶しい時もあったけど、私から嫌いにはなれません。だから、オヤジ彼の方に動いてもらったんですけど、私ってズルイですね。

オヤジ彼が出て行って何時間か経ちますけど、意外と平気です。このコメを書きながら、読み返しながら時々、涙しますけど、何故か実感がないんです。オヤジ彼が出て行った、離れアたという実感が。
なんだか、明日、数日後にはまた普通にオヤジ彼と会えるような感覚です。
はっきりと「お別れ」を口にしていないからかも知れませんね。さて、どうなるんでしょう。

| Haity-Toity | 2010/02/16 22:23 |

現役隊員さん

しばらくでした。本当に。
また見て頂き大変嬉しく思います。しばらくコメントが途絶えた時には、(ご迷惑でしょうが)今どうしているのか、と考えたりもしました。
お元気そうでなによりです。
不倫川柳は開催できませんでしたが、開催の折には是非ともよろしくお願いします。
あの頃と比べるとすっかり様変わりして、すっかり不倫やめましょうブログになりました。まあこれも流れかなと勝手に思ってます。

>以前関わりのありました新品様は去年ご結婚されました。
そうでしたか。良さげな感じではあったのですが、その後どうなったのか気になっていました。あるいは、なんてことも考えたりもしましたが。

おやぢさんは元気だったんですね。元気なのはいいことですよ。

ご紹介いただいた本は良さそうですね。アマゾンのレビューでも高い評価がついています。わかりやすくしておきますね。

コメントありがとうございます。私もまだしばらくは続けるつもりで当面は5年をメドにしたいと思ってます。また見てくださいね。お待ち申し上げております。
今回はいろいろとご尽力くださり、感謝しています。

---現役隊員さま おすすめの本---

『愛しすぎる女たち』
ロビン・ノーウッド、訳者 落合恵子
中公文庫

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| onimaru | 2010/02/16 22:59 |

Haity-Toityさん

こんばんわ。しばらくです。

なんともですけど、多分ほっておいたら連絡は来ます。お互いにお別れを明言していないというのもあるし、おじさんとしても、このまま終われるかいという気持ちがあるように感じます。
あるいは、反省するのか。

いずれにしてもほっとけば、連絡は来ると思います。だからその時にどうするのか、ということですよね。
今までに何度かお別れをしたい旨のコメントをいただいています。

>私ってズルイですね。

そこは考える必要はないです。ズルいって言えばそんなの独身のコとつきあう既婚おやじは全員ズルいんだから。しかもそのズルさっていうのが、おやじの場合は自分のこと、自分のためのズルさ、なんです。
離れていたあなたをもう一度受け入れたというのもやっぱりズルさ。

Haity-Toityさんの場合は(ズルいというのがあるとすれば)相手のことを思ってのズルさ、ですよね?
だからおやぢより、ずっとずっと偉いズルさでもあるわけです。

コメントをずーっと見てみましたけど、「話せばわかる」部分がないわけでもない相手。という感じはあります。
しかしながら、このタイミングを逃してしまえば今度はいつ。というのもあります。

つくづく、男って自分で判断できないんだなあと思わされました。(すいません)
女の子は、というと泣いたり切ない思いをしてて、しかも相手の事まで考えて。やっぱ不倫はフェアじゃない。

タイミングとかチャンスってあると思うんです。で「実行しちゃった」ということは今がそのタイミングなのかなと勝手に思いました。確かに、辛いとは思いますが、今までいただいたコメントから判断して、Haity-Toityさんにはそう高くないハードルのような気もしてます。随分と冷静に見れてるんだなあという印象もあります。

| onimaru | 2010/02/17 00:39 |

Re:Onimaru様。私の考えです。

いきなりですが、私、爆弾発言(?)しちゃいます。
私、不倫がそんなに悪いことだとは思っていないんです。

こんなことを発言したら多くの女性に叩かれるのでしょうね(^^;)でも、多分ですが・・・男性のOnimaruサンなら、なんとなく私の言いたい事が少しは分かるのでは?と思うのですが、どうでしょう。

・・・ある同年代、独身の友人(男)が言いました。
「何故、日本は一夫一夫制なのか。オカシイ。」
多分、いろんな女性(男性も含む人)と出会いたい彼にとって女性(彼女)は好きだけども、結婚で一人だけに縛られるのが嫌なんでしょうね。別の独身の友人(男)に、「一夫多妻制度の導入。本気で日本を動かしてみませんか?」と誘っていたそうです。(爆笑)

確かに、既婚者と関係を持つ不倫がダメだなんて倫理は、一夫一婦制の国の人が決めた固定概念です。一夫多妻制の国の人には通用しない概念です。
万に一つでも日本で、一夫多妻制が布かれその概念が浸透したら、嫁持ち(旦那持ち)の異性と出会うこと(男女の関係がある・ないにしても)に遠慮も躊躇もなくなり、ここに来てるような女性が持つ苦しみはなくなるでしょうね。

結婚しているからという理由で、(男女の関係を持つにしろ、持たないにしろ)異性との縁に少しでも遠慮・躊躇してしまうのはオカシイのでは?と思うんです。

・・・ある同年代の独身の友人(女)が言っていました。
「私は結婚相手ではなく、生きていく上でのパートナーが欲しい。パートナーがいてそして、自分はやりたい事をやっていく。だから、そのパートナーが既婚者だろうと独身者だろうと関係ない。」

この彼女の発言の言いたい事、私の文で分かりますか?
私はこれを聞いて「そういう考え方もあるのか。」と思いながらも正直、その時は腑に落ちない感じもあったのですが、いまでは、「それもアリ!」って思っています。

いち人と人の出会いです。その出会いで、その人が安らぎ、和み、生きる活力になるのであればそこに独身も既婚も関係ないのでは。必要だから出会ったのでしょうし。

日本って”結婚”とか”離婚”がもの凄く「重いもの」であるような気がします。その「重さ」は日本の伝統、文化、慣習、歴史etcがそう作ってきたものなのでしょう。
過去の人達、現在の人達が作ったそういうものによる「重さ」の中にある倫理、概念によって既婚者と関係にある独身者は苦しみ、涙することになる。

外国にはシングルマザーが普通の国があります。
過去に滞在していた国の知人は子供が二人いるシングルマザー。離婚したのか?と思い、パパについては触れずにいましたが、どうやら子供もママも、パパとは仲が良い様子で。だけど、シングルマザーで仲の良いパパ以外の男性もいる。
その国にシングルマザーが多い理由は、国の福祉面での事情もあるのですが、「こんな関係、いいな。」と思っています。
日本はもう少し、結婚・離婚が軽いものになればいいのにと思っています。

Onimaruサン。私、こういう考え方を持っているのでオヤジとの別れのハードルがそんなに高くなかったのだと思います。逆に言えば、復縁するハードルも高くないワケですが。

こういう考え方を持っている割には、お別れで辛くなり涙したり、淋しい思いをしたりするのは何故?と聞かれたら、そこはやっぱり、私も日本人の固定概念が少しはあるということです。日本人であることは止めれないので。

以上のことは、いまのところの私の考え方なのでこれから先、いつ、どう変わるかは分かりませんが。
いつか、「不倫なんて最低ッ!!」って言ってたりして。

| Haity-Toity | 2010/02/17 22:26 |

Haity-Toityさん

>いきなりですが、私、爆弾発言(?)しちゃいます。
え?おじさん、小心者だからなあ。怖いです。

>私、不倫がそんなに悪いことだとは思っていないんです。
そりゃあ、爆弾だあ!!・・・と言う程のことでもなかったです。

一夫多妻制についてはあんま考えたことないないので調べてみました。

以下wikipediaから引用。
「ヒトは基本的に一夫一妻制の動物であり、社会的、経済的地位が十分に高く、より多くの女性とその子供に対して物理的、経済的保護を行うことができる少数の有力なオスのみが、一夫多妻を実行できる。」

わし、一人でいいです。
誰でもかれでも言い訳ではなく、きちんとした経済的基盤があってのお話ですね。どうも種の保存、まあ繁殖活動だけは盛んだけど、義務の方はさっぱり。というのがほとんどです。

「夫は妻を保護し扶助を与える義務があり、またそれぞれの妻のあいだに差異を設けることは決して許されない。これらの条件を満たせないときは一夫一妻が奨励され、夫が義務を怠ったりそれぞれの妻の扱いに差異を設けた場合は離婚申し立てと賠償の根拠となりうる。」

以外とめんどくさい。やっぱ一人でいいです。

日本
「近代以降も、地位ある男性が妻と別に愛人をもつ風潮は広くみられた。」

地位も力も人間性もないのに愛人持ちたがるおやじ多くねーですか?

>外国にはシングルマザーが普通の国があります。

それはむしろ非常に高い倫理観に支えられてこそ、の話です。

>Onimaruサン。私、こういう考え方を持っているのでオヤジとの別れのハードルがそんなに高くなかったのだと思います。逆に言えば、復縁するハードルも高くないワケですが。

私が、お別れのハードルはそう高くない、と申し上げたのはそういう背景を知っていたからではなく(当たり前だけど)今までのコメントでのやりとりで、ということです。
それはわかりますよね?コメント数もそう多くはない。でもやりとりをしていれば、なんとなくわかるものです。
だから私は、一度会ってきちんとした形で、というのもあなたなら可能だとは思っていました(言わないけど)。お相手の様子も、昨日は激情にかられたけども、そんなのは一過性のものだとすぐわかる。

>お別れで辛くなり涙したり、淋しい思いをしたりするのは何故?と聞かれたら、そこはやっぱり、私も日本人の固定概念が少しはあるということです。

いや、少しじゃなくてたくさんある(笑)いっぱいある。いい奥さんになれます。そしてきっと不倫なんて最低!と言うようになります。

私が考える、最高の男。男の中の男というのは一人の女性を一生脇目もふらずに大事にする。です。モテないと言われようが、堅物と言われようが、女を知らないと言われようが、最高です。
量より質という問題もあります。イージーな恋愛を重ねた所で、それが今後の経験に役立つかと言われればそうでもない。恋愛ですらない。イージーな男にはイージーな女が集まるようになります。結果、男は(女は)どれも同じ。というような利いた風な台詞を吐く事になる。

あ、少し一夫多妻からハズれましたね。関係のないお話で失礼。

一人の女性だけを一生愛する。これも固定概念にとらわれてるだけですかね?最高にカッコいいと思うんですけどね。
いっぱいお話したから疲れた。(笑)

楽しかったですよ。またよろしくお願いします。
で、おやじ、連絡来ましたか?

| onimaru | 2010/02/17 23:23 |

いいえ

一人の女性だけを一生愛する。素敵ですよ。
もちろん、私もそんな男性に愛されたいですね。
一夫多妻、不倫は出来る人だけが=甲斐性のある人だけがすればいいのです。

オヤジからの連絡ですか?ありません。
私達の会社は勤務体制がシフト制なんですが、オヤジの部署は明日が来月の休暇申請の締切日なんです。
来月に舞台を一緒に見に行こう。チケットが取れるか分からないから、休暇申請を出す前に休みをいつにするか(私に)聞いて。とお願いしていました。にもかかわらず、連絡がないということは来月の予定は無し⇒単純に怒っているor終わったと思っているのどちらかで。。。

私は後者だと思っています。
私は常々、「いつか終わりが来る。」「いつになったら離れられるのか。」と口にしていましたし。
過去、幾度も喧嘩してきて「サヨナラ」や「別れ話」を口にしていなくても私のとった態度で、「終わり」とオヤジに思われた事は何度かあるので。
今回もきっとそう、思ってくれているでしょう。

オヤジが出て行って、4日くらい経ちましたかね。
まだ4日しか経過していないけれど、随分とオヤジに会っていないような気がします。
案外と平気です。意外と食欲もあり、眠りにも付けます。
それでも、ふと泣きそうになりますが。
その涙は多分・・・きっと、オヤジとの別れの悲しみよりも、一人になったということへの不安と淋しさに対する涙なのかと。

20数年生きてきて、誰かと一緒にいる時間よりも一人で過ごす時間の方が遥かに多く。一人で慣れてしまった頃にオヤジが現れ、安らぎました。そして、オヤジが離れてまた一人に戻ってしまって・・・んーとてつもなく不安です。
でも、淋しさを惑わすだけでオヤジに依存しても仕方ないので、耐えないとダメなんでしょうね。

明日、仕事でオヤジと久々に顔を合します。
私が接触していかない限りは、本当に顔を合わすだけで終わるかと思います。
私の弱さが出なければいいのですが(苦笑)

| Haity-Toity | 2010/02/19 23:41 |

Haity-Toityさん

>一人の女性だけを一生愛する。素敵ですよ。
よかったです。ありがとうございます。ここに尽きると思うんです。

>もちろん、私もそんな男性に愛されたいですね。
是非そうなってください。私はそうなれると思ってます。そして不倫なんて!とおっしゃってください。

>私は後者だと思っています。
どうだろう?私が受けた印象では、単に怒っているだけのような気もしますが、その辺は単なる憶測なのでなんともです。

>その涙は多分・・・きっと、オヤジとの別れの悲しみよりも、一人になったということへの不安と淋しさに対する涙なのかと。
(失礼ですが)立派です。今の状況でそこまで自分を客観視できるのはすごく立派だと思います。以前に同じようなコメントも頂いています。その方は、何度か別れ→戻りを繰り返し「ようやく、相手への愛情ではなく、いなくなったことの寂しさ」に気がついたとおっしゃってました。

>でも、淋しさを惑わすだけでオヤジに依存しても仕方ないので、耐えないとダメなんでしょうね。
私は100パーセント全て、おやじが悪いとは思ってないんです。実は。例えば「おやじに羽をもらった」という方も居て、それはすごくいいと思うんです。一人じゃどうしようもなく押しつぶされそうになった時に精神的に支えになったとか。で、問題はいつ飛び立つかってとこですね。Haity-Toityさんは言わなくても十分わかってると思いますが、やっぱり繰り返せば繰り返すだけ、脱却は長引くように思えます。

>私の弱さが出なければいいのですが(苦笑)
強い人はそうそういるもんじゃないです。大丈夫。結果として強くなった。自分をなんとか取り戻したい一身で。おやじがHaity-Toityさんのことを大事に思えば、接触はあったにせよ揺らすようなことは言わないと思いますが、いかがでしょう。

| onimaru | 2010/02/20 03:24 |

リアル中継

仕事場からこんにちは(゜▽゜)/です。

まだ、オヤジとは顔を会わしていません。ただ、私の仕事場では社内業務上のやり取りで”声”のみは聞こえるのです。
そしたら、オヤジの声音・口調が不機嫌でございます(笑)
私とは”声”のみのやり取りもしてませんが、私が出勤している事は知っているのでしょうね。

怒りを引きづっての不機嫌なのか。わざとの不機嫌なのか。

超!面白いです!!
オヤジ一人が不機嫌なのが愉快、愉快( ̄∀ ̄)

| Haity-Toity | 2010/02/20 11:57 |

Haity-Toityさん

どうですか?その後

>怒りを引きづっての不機嫌なのか。わざとの不機嫌なのか。

きっと意識して聞こえるようにやってるんですよ。そう感じるなあ
「さりげなく」気をひこうというか。
オレはまだ怒ってるんだから、お前がコンタクトして来い、みたいな感じでしょうか

>超!面白いです!!
>オヤジ一人が不機嫌なのが愉快、愉快( ̄∀ ̄)

嫁にパンツに名前書かれてるのにね(笑)説得力がない。
前にも申し上げた通りHaity-Toityさんにとって、
お別れのハードルはそう高いものではないという私の考えは変わりません。

ただし、ラテンの血が流れているわけではない。ということは申し上げておきますね。

あとは先日コメントいただいたように、「金曜の夜、帰ったあとに」
これを続けて行く事がHaity-Toityさんにとって、どういうことなのか
というところでご判断ください。

気が向いたらその後の経過などご連絡いただければと思います。

| onimaru | 2010/02/21 00:31 |

Haity-Toityさん

こんばんわ。ご連絡ありがとうございます。

>後々思うと、あの日の朝の不機嫌な声音は自分の感情を必至に耐えようとしていたのかも知れませんね。

「お疲れ様。だけかよ」という感じですかね。何かを期待しつつ、その何かの可能性がすごく低い事を知っていて。みたいな感じかなあ。少しわかるような気もします。待つしかないんですね。おやじの手としては(ゾンビ系は別ですが)

>自浄作用ですね。
>おかげで日に日に、涙の量は少なくなってきています。

涙の自浄作用についてのコメントをいただいたことがあります。実際にお別れを経験された方からなんですが、確かに涙に自浄作用はあるようです。我慢すると却ってよくない。私自身も身を以て涙の自浄作用を経験しています。
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-128.html
泣くのは無駄じゃないです。むしろ感情のおもむくままに、でいいと思いますよ。

>onimaruさんのレポを見たら下着、欲しくなりますねぇ。もぅーお金がないのに物欲が・・・大変だわぁ(笑)

日本の景気を回復させる鍵は女子の物欲という説もございます。
やはりここは下着かなと、思います。
例えば、服にお金をかけたところで、脱いだら下着のセンスが悪かった。というのであれば、激しく幻滅します。エステや化粧品もそうです。メイクがバリバリ決まっているのに、実は下着がしょぼい。というのは困ります。
真にイイ女性というものは、服やメイクは目立たなくても、いい下着を着けているものです。人に見せる、見せないというのは関係ありません。そういう目に見えないファッションに気を配ることが、結果としていい女性への近道という気がします。
と、単なる下着フェチが申しております(笑)

コメントありがとうございます。また見てくださいね。

| onimaru | 2010/02/23 01:24 |

以前コメントしました。

最近別れ話をしているのですが、さばきかたが悪かったのか、
私がしばらく会わなかったので精神的におかしくなった、とか、
ばらしてもいい、とか、死ねというのか、といったようなことを言われています。メールも電話も委細かまわずに来ます。(こんな時刻ですが、さっきまで来ていました)

合鍵を渡したのが悪かったのか、不在時に入り込んでPCや電話を見たり操作したりということがつい先日あり、怖くなって鍵をもうひとつつけました。

またこのPCで、ブログに「最近好きな人ができて」ということを書いてあったのがばれて、暴走したというのもあるようです。これは全面的に私のさばきかたが悪かったのですが…

今は所属は違いますが職場の人なので、また、最近好きな人というのも職場の人なので、迷惑をかけたくありません。

やはり弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか?

| のり。 | 2010/02/23 03:01 |

大変です!Onimaruさん!

「また見てくださいね。」とOnimaruさんの〆で終われた筈なのに!私もようやく、涙が少なくなってきたというのに!!オヤジから連絡が・・・。さて、どうなるのやら。

私も何で、あんな返事をしてしまったのか。。。馬鹿だ。

| Haity-Toity | 2010/02/23 22:06 |

のり。さん

しばらくでしたね。
のり。さんに1年以上も放置ぷれいされた管理人でございます。
1年半ぐらいですかね。

最後に頂いたコメントに対してのり。さんあてのメッセージがありましたよ。ご存知でしたか?
http://onimaru.blog51.fc2.com/blog-entry-307.html
コメントの一番下です。

まだこのブログを覚えていてくださったことをすごく嬉しく思います。

以前にいただいたのは、多分「ここに書ける範囲で」ということだと思うんです。ですからそれ以上のことがあるだろうことは容易に想像できます。

こういう奴らって言うのは直りませんからね。一度は好きになった。だなんて甘い考えは今すぐ捨てたほうがいいです。結局それが足かせとなって問題の解決を遅らせるように思います。

「被害者面する」というのがこいつらの特徴です。

>精神的におかしくなった、とか
おかしかったら会社で仕事なんかできません。

>ばらしてもいい、とか、
バラされて一番困るのはあんたじゃないの

>死ねというのか、
言ってないし。

>不在時に入り込んで
犯罪です。

合鍵を渡したのは確かに反省すべき点だとは思います。おねえちゃんの自宅に入り込むおやじは、例外無く「カス」ですから。
しかしながら、それとて信頼関係があって初めてなせることであり、その信頼を裏切ったのは向こうですからね、

>これは全面的に私のさばきかたが悪かったのですが…

悪くないですってば!!悪いのはどう考えても、住居不法侵入の犯人でしょう?

ご自身の対応の悪さを反省しているようですが、そんなことはないです。悪いのは相手です。もともとそういう男なんですよ。おねえちゃんを力で押さえつけるしかできない最低の男ですよ。単に化けの皮がはがれただけです。のり。さんが関係を迫ったわけでもないでしょうに。むこうから何らかのアプローチがあったわけで、そう考えると、やっぱゴミですよ。

>やはり弁護士さんに相談した方がいいのでしょうか?

私は専門家ではないのでなんともですけど、当然ながらそうなると思いますよ。相手が上司の場合、ほとんど一人で解決というが難しくなってくると思います。
人の手を借りる事を恥じる事はありません。被害者なんです。決して忘れないでください。

一日も早い解決を願っています。

| onimaru | 2010/02/23 23:57 |

Haity-Toityさん

>オヤジから連絡が・・・

来ますよ。普通に考えて。問題は来た時にどうするかってことですからね。
来る、来ないは問題ではないです。どう対応すべきか、ですね。

元サヤぷれいってことで、これで晴れてゾンビ認定できます(嬉しくないでしょうけど)

>私も何で、あんな返事をしてしまったのか。。。馬鹿だ。

何を言っちゃったんですか。わからないけど、そこなのかなあ。

まあそれにしても、おっしゃるように涙が減って来た時に、やってくれますね、おやじって。

と、書きましたけど、連絡って?やっぱり元サヤぷれいなんですか?
だと思うけど、ここで止めを刺さないと、いつ刺すんですか。と勝手なことを申し上げてみます。


| onimaru | 2010/02/24 00:08 |

のり。さん

度々失礼します。

ブラウザのキャッシュ、履歴の消去
ログインのパスワードの変更

面倒ですけど、やってくださいね。毎回必ず。

| onimaru | 2010/02/24 01:02 |

長い夢

onimaruさん、こんにちは

当時の書き込み、いただいたコメント、やりとりメールを再読しました。
…あれだけひどいことを言われたのに、なぜ続けていたのか

その後、とにかく長文メールが延々ときます。特に先方が酒気帯びのときは、罵倒です。

mixiをアクセス禁止にしたら逆ギレされたので、いまは一応やめていませんが、パスと検索キーの変更、検索よけをしました。あと、鍵をドアに足しました。

よく、「酔っていて(感情的になって)言いすぎた(心にもないことを言った)」という人がいますが、私は前から、そんなことはないと思っています。普段から考えていることが出るに過ぎないと。彼もそうでした。

ほんとうに、長い夢でした。

| - | 2010/02/26 12:46 |

連絡の後、

私1人で、この記事にレスし続けてますねf^_^;一連の続きなので、またレスさせて貰います。

前にコメした日の夜、オヤジと話をしました。穏やかに。

「私達の間に将来はないでしょ?」と言う話をしました。
するとオヤジは、「お前の言う”将来”って何?俺はこのままでもいい。このままでも一緒にいれる。」と。

どう、一緒にいれるのでしょう?
私が病気になった時、毎日、看病してくれるのか。精神面で病んだ時、常に側に居てくれるのか。
オヤジは、「将来、お前が結婚したとしても、俺が必要だと望めば側にいる。」と言うけれど、将来、いい人が出来たらあなたは不要ですから。

「あなたが私の事を好きだと言うレベルは中学生や高校生の恋愛のレベルじゃない?私に対して責任がないから、言えるんでしょ?」
「恋愛にそれ以外があるのか?責任って何だ?俺がお前と結婚することか?お前は俺と結婚したいのか?」

私は、結婚相手が欲しい訳ではなく、お互い自分のやりたい事をしながら、お互いの支えになれるパートナーが欲しいんです。
「私はあなたと結婚したい訳ではない。
だけど、そういう発言ですら私が、結婚を求めてないって分かってるから出来るんでしょ?」

そこから先は、私と一緒にいたいオヤジと、一緒にはいれないと思っている私の意見のすれ違いのエンドレスなので、早々に話は終わらせました。もぅ、そんな答えのでない会話もしんどい。

私自身がオヤジ抜きで、やりたい事があり実行し、充実しているのであれば、オヤジとの関係も割り切ることが出来たのかも知れません。
だけど、オヤジ抜きの面で自分の夢や希望が持てずにいるので、オヤジに依存し何処かで2人の将来を期待しているのかも知れません。

オヤジと話ていると、どうしてもこの関係がダメだとは思いきれなくなってくるんですよね(^_^;)
それはオヤジが口が上手いからとかではなく、私の価値観のせいでもあるんですが。

最終的にオヤジには、「少し考えさせて」と言いました。
この時はもしかしたら、このままでOKっていう感情が出てくるかも・・・と思って、そういう返事をしたのですが、時間を置いた今、正直、しんどい&面倒クサイという気持ちの方が若干、強いんですよね。だから、次に会う時こそ関係が終了するかと思います。

| Haity-Toity | 2010/02/26 14:23 |

多分、のり。さん?

お名前がなかったものですから。でも間違いないですよね。

>当時の書き込み、いただいたコメント、やりとりメールを再読しました。

私も見てみましたけど、すごく明るくて元気がいいコ。という印象です。
それが何故こうなってしまったのか、と考えましたけど、理由は簡単で相手がイカれてた。ってことだと思います。
それ以外の理由があるとは思えません。

>よく、「酔っていて(感情的になって)言いすぎた(心にもないことを言った)」という人がいますが、私は前から、>そんなことはないと思っています。普段から考えていることが出るに過ぎないと。彼もそうでした。

そうです。ですから、私の方にも落ち度が、というようなことは今は考える必要はありません。私がそうさせてしまった、ということも絶対にありません。

不倫に対する反省であれば、今の状況を脱却してからでいいと思います。
まずは今をなんとかしないと。周りで力になってくれそうな人いませんか?
このままほっとくとますますエスカレートするような気がします。
こういう奴って直りませんからね。かつては好きだったとか、そんなの関係ないです。

一般常識とか、関係ないんですよねこういうやつらって。
例えば、結婚してて子供もいるからおかしな行動にはでないだろうと、普通の頭であれば考えるんだけど、そうじゃないですよね?まあまあいい歳こいて、おねえちゃんの部屋に無断侵入だなんて、ごくごく一般常識があればしないはずなんだけど。

音信不通になる前の最後のコメントに「思考停止状態」とありましたが、長く続けば続く程、状態が悪くなるように思います。罵声メールは着拒できませんか?

今の状況を長く続けていると結局、蝕まれて行くのは女性なんですよね。もちろんそれについて生じる損害を相手がもつわけでもなく。

会社で相談に乗ってくれそうな人、いませんか?
相手の立場も、だなんて考えていると自分の人生をどぶに捨ててしまっているように感じます。

一日も早い脱却を願っています。

| onimaru | 2010/02/27 01:13 |

Haity-Toityさん

異論もあるかとは思いますが、おやじはおねえちゃんを手放したいわけがないです。
相手に対する責任も無い。都合が悪くなれば「家庭」という大義名分もある。
若いコとつき合うというのは、女性が思っている以上に男にとっては
「絶対に手放したくない」ものです。

申し訳ないですが、典型的手放したくないおやじ。という気がします。
もう一つあってそれは「ほのめかし」ですよね。

相手をつなぎ止めておく。ということがどれほど女のコの人生にとって重大な事なのか、よくおわかりじゃないと思われます。
まあわかったところで、おやじには手の打ちようもないんですけど。

>あなたが私の事を好きだと言うレベルは中学生や高校生の恋愛のレベルじゃない?

そりゃ、失礼すぎる。中高生に対して。
おやじと中高生のピュアな気持ちを同じにしちゃあダメですよ。

>それはオヤジが口が上手いからとかではなく、私の価値観のせいでもあるんですが。

そうでしょうかね?
口がうまい下手で言うと、オヤジの理屈は破綻しており上手いか下手かを考える必要も無い。確かに今まで何度か、サバサバした関係とか聞きましたけど、私にはあまりそう思えないんです。
本当にそうなのであれば、涙を減らすのに、何日もかかる必要なんかないわけでね。

おやじの発言については触れません。お二人にしかわからないことも多いかと思います。当然ですよね。
でも一言だけ申し上げます。

「男から見たら最低」

「見ても」と言った方がいいかもしれませんね。
よくもまあいい歳こいて「俺はこのままでもいい。このままでも一緒にいれる。」って・・・・

割り切った関係とか、以前の「爆弾発言」とか、いろいろと話は聞かせて頂いてます。そしてそれはそれで結構な事だと思います。しかしながら、ではなぜ涙が流れてしまうとか、その辺を今一度お考えいただきたいと思います。口で言う程は割り切れていないように感じるのは私だけでしょうかね?

長く続けば続く程、あなたのペースは乱され、
>オヤジに依存し何処かで2人の将来を期待しているのかも知れません。
こういったほうに気持ちがシフトしていくように感じます。すべて私の的外れだといいんですが。

今までに何度かコメントのやりとりをさせていただいて、すごく聡明な女性という印象があります。その聡明さをおやじなんかのために失わないでほしいと思います。

| onimaru | 2010/02/27 02:14 |

結果は

やはり、終わりました。

前回の「考えさせて」の答えを今日、伝える予定でした。
仕事が終わればオヤジから電話があるので、その時にでも一言だけ言って終わろうかと思っていました。
「私と一緒に居たいというのであれば奥さんと別れ、○○ちゃん(←娘さんの名前)と離れる決心、行動をしてから、もう一度連絡をしてきて下さい。」とでも言ってやろうかと。

だけど実際は、オヤジからの着信を無視。
声を聞けば会ってしまう。会ったらはっきりとお別れはできなさそうで。着信を無視した時点で私の答えはオヤジには理解できるかと、予想がついたので・・・。

無視した結果、留守電にオヤジからの伝言が入っていました。
「今までありがとう。サヨナラ。」
もうーズルイですね。思わず、追いかけそうになる自分がいてました。なんか、私が負けた気分です。
勝ち負けではないんですけど、私が言いたい事をいい、オヤジが言っていることは破綻しているという事を伝え、少しでも私が優勢で終わりたかったのに。。。

電話から数時間たちますが、今でもオヤジに私の言い分を伝えたい自分がいます。オヤジを追いかけたい自分も少し。
だけど、もう疲れている自分もいます。このままでいんでしょうね。話し合いなど無駄な関係なんですから。

このままでいい!!

onimaruさん、色々とありがとうございました。

| Haity-Toity | 2010/02/27 20:16 |

Haity-Toityさん

おやじの勝ち逃げですか。そんなこともないとは思いますけどね。

>声を聞けば会ってしまう。会ったらはっきりとお別れはできなさそうで。着信を無視した時点で私の答えはオヤジには理解できるかと、予想がついたので・・・。

これで勝ちでいいんじゃないですか。勝ち負け

おやじ、あきらめたんですよ。勝ち目はないと。
だから負けたような気分になる必要はないです。どこにもないですよ。

勝ち負けで言えば、着信を無視した時点で勝ちなんだから。
おっしゃるように話し合いはムダだと思います。Haity-Toityさんが消耗しちゃうだけ。

>今でもオヤジに私の言い分を伝えたい自分がいます。
機会があれば、最初に書いて頂いたようなことは言ってもいいかとは思いますが、言い逃げが条件です。

>このままでいい!!

私もそう思います!!お疲れさまでした。

今はゆっくりお休みください。

| onimaru | 2010/02/27 23:28 |

波風。

はい、のり。です。
メールは続いています。
罵倒や最近の押しかけ(アルコールが入ると罵倒メールや留守電が何件も来ます。本人、無意識なんだそうです)は自分が精神的におかしかったのではないか、今の自分が精神的にも肉体的にも(禁煙しているらしいです)非常に悪い状態であること、等が延々と。

携帯は感情的になるのでもう私用端末のメールは一切受けませんと言ったら、私は一方的だと言われ、出会ったころからの感想や思い出を綴った長文が…

もともと、事業の立ち上げで出会ったので縁がまだきれません。勝手ですが、こんなことで不意にしていい仕事じゃないんです。しかし、新年度から、組織は違うもののカウンターパートになる可能性があります…

いま私が好きな人もそこに加わる可能性があるので、少なくともそのチームには誰にも言えません。

そしてやっぱり、好きな人に、言えないんですよね、不倫してましたとは。これはちょっと落ち込みます。言えないことということは、けして、良くないことだったんだな、と。

ひたすら無視するしかないのでしょうか

| のり。 | 2010/03/01 12:18 |

のり。さん

間違ってたらどうしようと思いました(笑)

>本人、無意識なんだそうです

ナイですよね。普通に考えて。メールを無意識に打てるだなんてあり得ません。押し掛けだってそうですよね。犯罪ですって。

>出会ったころからの感想や思い出を綴った長文が…

情けなさすぎます。病んでるような感じは受けますけど、どうなのかなあ。単に情けないおやじのような気もするし。

>そしてやっぱり、好きな人に、言えないんですよね、不倫してましたとは。

言わなくていいです。
それよりも、もっと上の人で信頼できそうな人はいませんかね。
明らかに業務に支障が出てるように感じました。
精神的にも肉体的にもおかしいのはあくまでもおやじの問題ですから、のり。さんには関係ないことなんです。

押しかけってまだ続いてるんですか?
だとしたら、鍵を増やすというよりも、警察のお仕事だという気もしますが、どうでしょう。罵詈雑言メールや留守電は嫌でしょうけど、とっておいたほうがいいと思います。何かの時のために証拠になると思います。
波風をたてたくない、というのもわかりますが、このまま放置していても状況が改善するようにも思えません。
思い切った策が必要に感じます。外出許可制とかそういったフザけた拘束はもうないと考えていいんでしょうか。
ちょっと今の状況がわかりにくかったものですから。

| onimaru | 2010/03/02 00:09 |

電話もメールも何度も来ます

onimaruさん、コメントありがとうございます。

…実は、昨年春ごろから無理は出ていました。部屋で会うのがデフォルトになっていて、すぐなしくずしになっちゃうんですよ。それがいやだから、部屋とか二人きりで会うのはは嫌!、といったら、秋ごろから会わなくなっていたんです。
その間、会いたいのに会えないと責められ、泥酔しては電話、メール…
で、昨年末の金曜夜中、終電後に、「お前のせいでこんなになった、帰れない、来い」との電話があり、タクシー代持って行きました。
そのまま、駅のタクシー乗り場で、一緒のタクシーに乗り込もうとする相手と、相手とタクシー代を置いてドア閉めようとする私とでバトルロワイアル(笑)。2時間ほど粘ってさんざん罵倒されて、なんとか別にタクシーに乗って、でも合い鍵がむこうにあるのが怖いし、気が済まないので、高速に乗ってもらって、号泣。
あれで目がさめました。
外出許可、帰宅時間などの拘束は、もうないです。
欲求不満でおかしくなった、って言われても…
今になって、本当はああだったんだとか、そんなつもりじゃなかったとか言われても…

はやくやめてほしい。勝手な言い分ですが。

あと、みる。に改名します。実はのり。は、彼の名前な一部だったんですよ。なさけないですね

| みる。→のり。改め | 2010/03/02 00:57 |

みる。さん

HNの変更は了解です。

部屋で会うのはまずいです。私は絶対にNGだと思ってますから。
と、今更過ぎた事を言ってもしょうがないですね。失礼しました。

おやじって、なんでそんなに泥酔ばかりしてるんでしょうかね。アルコール中毒とか、そんなことないですか?

>「お前のせいでこんなになった、帰れない、来い」との電話があり、

いやあ、なんと言うか。100%アンタのせいだよって言いたくなりますねえ。ATM扱いしてんじゃねーよって。

なんとなく状況はわかりました。
不倫の矛盾に気がついた女の子が、逃げようとしたところを未練たらたらなおやじが追っかけて来る。というとこですね。
あこがれの上司と、以前におっしゃってましたが、まあ化けの皮がはがれたら、ただの泥酔おやじだった、ってことでしょう。
女の子にあたりちらすだなんて最低だよなあ、と思いつつ、そのおやじは、しょぼ過ぎとも感じます。

もうまったく恋愛感情みたいなものはないですよね?まずそれが大事だと思います。もちろん男女の関係であることも解消されたと考えて問題ないですよね。
おやじも、うすうす感づいているんじゃないですか?自分に対する気持ちがないことを。だから必死で離れて行くみる。さんをなんとかつなぎ止めておこうと思っているのか、あるいは、もうあきらめているけど、このままスンナリと手放してなるものか、的なところなのかなあ。それにしても随分と哀れなおやじだなあと思います。

携帯番号と、アドレスを変えちゃうのがいいんでしょうけど、そしたらmixiと同じく逆ギレしそう。かといって1コは対おやじの放置プレイ用としておいてもう1個契約するってのもお金がかかっちゃいますよね。まず着拒でいいんじゃないでしょうか。

引き続き携帯とPCのセキュリティをきっちりやってもらうのはもちろんですけど、会社の人で信頼できる、もちろんおやじよりも力のある人に相談するのがいいように思いますよ。

新品君は良さそうな人ですか?しっかりとみる。さんを守ってくれそうな人だといいんだけど。

追伸
以前にみる。さんからいただいたメッセージですが、ご本人からはまだ連絡はありません。見たのか、見てないのか判断できませんが、きっと届くと思います。

| onimaru | 2010/03/02 01:40 |

まだメールが…

「時間をくれといってきた」「なぜ会う日にちを決めない」と言って来ています。とにかく一度会いたいんだそうです。

あと、合意の上で始めた関係だから、一方的な通告ベースでの破棄は許されるべきではないと。責任ある行動と義務の履行をしろと。

更に、私は、「自分の夢を実現するために彼を利用した」「餌を与えて利用できるところまで利用したら徹底的な無視を貫く」「(←)そういう噂を聞いていた」だ、そうです。

一晩不毛なメールのやりとりをしたときに、「会うなら駅構内かホーム、合鍵を返すのが条件」と言っていました。一度はこの対応が一方的だと言われ罵られたのですが、そのうち向こうが「ホームでもいい」と言ってきました。しかし、その間にさんざん深夜の電話があったので無視。

先月末に、週末は実家に帰ること、私用端末からのメールは送らないこと、お世話になったことについては感謝していることなどのメールをPCから送りました。これが一方的だと言われ…

情けないことに、まだ自信がありません。
向こうが自分が大事、自分のことしか考えないなら、私もそうしようと思ってしまう。ほんとうのことを話したら、自分がどうなるか、怖いです。

つい、警察を考えてしまいます。

とりとめもなくてごめんなさい。
やっぱり、脅しのようなメールが来ると、動揺してしまいます。情けない。

今日はこのへんで。

| みる。 | 2010/03/04 00:32 |

みる。さん

>あと、合意の上で始めた関係だから、一方的な通告ベースでの破棄は許されるべきではないと。責任ある行動と義務の履行をしろと。

こういう関係って、女の子の一方的な破棄でもいいと思うんですけどねえ。おやじなんか今まで3連泊とか、さんざんいい思いをしていたわけでしょう。
と、そんな話が通用する相手ではなかったですね。

だいたい、不倫とは言えども、そこには信頼関係があって始まったわけですよね。その信頼関係を一方的に破棄したのは向こうですから、そんな屁理屈に動揺しちゃダメですよ。
それに上司なんてどんどん利用するものでしょう。自分のステップアップのために。

おやじの目的は何だろう?一度会って何がしたいのか。
でも二人で合うのはやめたほうがいいと思います。何をされるかわかったもんじゃない。相手は常識が通用しない、ことを忘れちゃダメです。社内での立場とか、妻子持ちということを考えて「あまり無茶はしないだろう」なんて考えないほうがいいです。

合鍵を渡したのは痛恨のミスですが、スペア作ってる可能性だってあるわけだから、それを条件に出しても意味はないと思います。むしろスペアを持ってると考えたほうが自然のように思います。引っ越しもいくらかは有効でしょうけど、社内だと・・・調べるのも難しくはないのでなんともです。

>脅しのようなメールが来ると、動揺してしまいます。情けない。

ような、ではなくて、脅しです。そんなメールをもらって動揺しないおねえちゃんなんて居ませんから、情けないだなんて思わないことです。後ろ向きの感情に支配されるのは、不利です。

間に「第三者」を入れる。これが一番だと思うんです。お一人での解決は難しいと思います。
金曜に自宅に帰らないとか、短期的にはしのげてもいずれムリが来ます。

私は、みる。さんが、例のココログパクリ事件で私のために怒ってくれたことを今でもしっかりと覚えています。スゴく真っすぐないいコだと思います。あの頃はすごく明るいコでしたよね。そんないいコが、お先まっくらのイカレおやじのためにだんだん消耗していくのは許されないことです。

住居侵入、改竄、なりすまし。おっしゃるように警察の世話になってもおかしくないおやじです。女の子一人で対処できるとは思えません。
今みる。さんが置かれてるのはどう考えても異常です。おっしゃるように不倫だから、というのはあるとは思いますが、それではいつまでもおやじに消耗させられるだけだと思います。
社内的な手助けを借りるのが一番だとは思いますが、どうでしょう。

| onimaru | 2010/03/04 02:00 |

一度ははっきり通告するべきか。

夜中の携帯への着信、複数アドレスからのメールがきました。

来月からは近くで勤務することになりそうなんです。やはり、社内に持ち出すしかないでしょうか?社内に持ち出すといってこちらから脅しをかける(いやないいかたですが)のはまだやっていませんが、それで様子を見ることはできませんか?…

会いたいというのは、とにかくメールや電話で別れるというのが嫌なタイプで、プライドも高いのだと思います。だからわたしがメールや電話に出ないことが腹立たしいんでしょう。

なぜ会えないか(私がなにがいやか)、わたしがどうしたいか、また言うべきなんでしょうか?

出張なので朝早くから失礼しました。

| みる。 | 2010/03/04 07:20 |

みる。さん

お疲れさまです。

>なぜ会えないか(私がなにがいやか)、わたしがどうしたいか、また言うべきなんでしょうか?

それはもちろん、しっかりと伝えるべきです。
絶対に安全が確保できる場所があれば、伝えてきちんと清算する。というのもアリですけど
複数アドレスを使い分けたり、夜中に女の子の家に侵入するようなクズがそれで納得するとも思えないんです。
一度会えば、更に「最後にまた合いたい」とかなんとか、キリがないように思えます。

おっしゃったようなセクハラ委員ではなくとも、
社内で双方の立場を知るような信頼できるお友達いませんか?

一人で抱え込んでいても、ダメですよ

| onimaru | 2010/03/04 07:48 |

Mさん

こんばんわ。私が出て来るとこでもないんですが、お礼です。

>私のコメントを記事にしていただいてありがとうございました!

いえいえ、お礼を言いたいのはこちらです。
ご自身で体験され、克服された方の言葉にはすごく説得力があるんです。特に単なる不倫では片付かない問題でもありますので、ホントに感謝しています。ありがとうございます。

他の方あてのメッセージは、もうちょっとわかりやすく、誰が見てもわかるようにしたいと思ってます。
コメントありがとうございました!

| onimaru | 2010/03/10 03:18 |











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